Indlæg

Mand skrevet i sandet på en strand

Hvorfor er det vigtigt for mænd at tale om følelser?

Det er nødvendigt at tale om, hvordan du har det, hvis du som mand vil mærke dig selv og tage dig selv alvorligt. Alternativet er at holde dine tanker, følelser og behov for dig selv og dermed ikke vise omverdenen, hvem du er. Det er modsat flow, fordi du holder på dig selv og ikke udlever dit potentiale. Manglende kommunikation om egne følelser ødelægger dit selvværd og dit humør i et mislykket forsøg på at bevare kontrollen og roen. Hvorfor er det vigtigt for mænd at tale om følelser.

Dette indlæg er inspireret af et interview jeg gav til Brydtavsheden.dk, som spurgte mig: Hvorfor er det vigtigt for mænd at tale om følelser?

www.mandeterapeut.dk

Ophobet energi 

Du opdager med tiden, at det har en negativ effekt på din krop og psyke, når du ophober dine følelser og ikke får dem ud. Der opstår uro og et kaos af tanker i dit hoved, hvor du skaber en masse forestillinger, fantasier og bekymringer, som ofte intet har med virkeligheden at gøre. Desværre fylder det meget og giver en tung energi, som forhindrer dig i at have det sjovt, være glad og handle. Tanker stopper handling!

Når vi som mennesker ikke får udtrykt os selv og ikke er tydelige omkring vores grænser, følelser og ønsker, vil der opstå en ubalance inden i. Mange mænd, der mærker den ubalance går alene med det. De ønsker ikke at vise deres sårbarhed og svaghed til andre – ikke engang til deres partner. – Det går nok snart over, siger mange mænd til sig selv. Det gør det jo ikke og i stedet risikerer han, at det bliver en kronisk tilstand, som er endnu sværere at rette op på end, hvis han havde taget problemet alvorligt tidligere.

Savner et sprog for følelser

Oplever du som mand, at du ikke helt ved, hvad du skal sige, når du mærker, at noget ikke er rigtigt for dig? Du har ikke ordene for de følelser, dumærker? Du mangler sproget for at tale om de svære og bløde ting, da du aldrig har øvet dig eller lært det. Kvinder er dygtige til det, da de har øvet sig hele livet og har en masse veninder, kolleger eller familiemedlemmer, de taler med så snart, de har det svært og er kede af det.

I et 1:1 forløb med mig, vil du hurtigt få et sprog for dine følelser og mærke, hvad der er det rigtige for dig.

Book en tid til 1:1 session HER.

Som mand har du måske ikke særlig mange tætte relationer. Jeg høre en del mænd fortælle, at deres næreste ven er deres partner. Så gælder det jo bare om ikke at blive uvenner med hende for en hver pris. Derfor tænker mænd ofte over, hvad de kan tillade sig at sige, og hvilke konsekvenser det kan have at være alt for ærlig om, hvordan han har det, når det går imod partneres behov.

Her stiller jeg spørgsmålet til manden:

– Har du ikke ret til at have det som du har det? Eller har din kone patent på følelserne i jeres forhold?

 

Det gør som regel noget, da han mærker, at det jo ikke er rimeligt og det gør ham trist, at han ikke står ved sig selv. Så er processen igang, og han er et skridt nærmere det mål, han kommer for at arbejde med, nemlig at være mere tro mod sig selv og tage sine behov og følelser mere alvorligt, hvilket sker ved at kommunikere.

Konsekvenser, hvis du ikke taler om dine følelser?

Det har store konsekvenser for dig, hvis du i lang tid – måske flere år har holdt på dine følelser og ikke givet udtrykt for, hvor du står eller hvad du har lyst til eller ikke lyst til. Jeg plejer at kalde det at sluge kameler for husfredens skyld og det koster. Det kan godt være, at du lige nu og her undgå balladen, men det er jo at udskyde den og så rammer den big time senere.

Ophobet energi – ofte som vrede og frustration – stopper din livsenergi, din evne til at handle og mærke livsglæde. Du ender med at blive mere og mere trist, træt, sur og indadrettet. Du orker ikke at være i kontakt med andre, da det kræver noget af dig, så du trækker dig lidt væk. Dit selvværd begynder at halte, du bliver ligeglad, følelsesløs og passiv. Ikke den mest sprudlende kæreste for din partner, men snarere ukonstruktiv mut. Din empatisk og evne til at være nærværende forsvinder i takt med, at du ikke passer på dig selv og står ved dine behov.

Læs et afsnit fra min bog ’Leder, mand og menneske – 5 trin til lederskab i balance’. Dette er taget fra trin 5 som hedder: Kommunikér – stå ved med ord.

KØB bogen.

Fra skyggen ud i lyset

Når du sætter ord på dine tanker, følelser og behov, bevæger du dig fra skyggen ud i lyset. Du bliver pludselig set og får en plads i verden modsat tidligere, hvor du ikke var tydelig og derfor lettere blev over set. For rigtig mange mænd er det utrolig svært at sætte ord på deres følelser specielt i deres nære relationer. Det har været trygt og ufarligt at være ude på sidelinjen, som den støttende og rummende, der tilpassede sig de andre for fredens skyld. Måske har du i mange år haft følelsen af, at din mening ikke talte, at du ikke var lige så vigtig som de andre og derfor gemte dig lidt væk. Undlader du at fortælle, hvad du mener og har brug for, kan du ikke forvente at få dét, du ønsker dig eller drømmer om. Dine omgivelser kan ikke gætte, hvad dine behov er og ingen er tankelæsere, du må tage det ansvar selv og udtrykke dig tydeligt. Her bliver tydelighed vigtigere end enighed, hvis du vil have forandring.

Vis hvem du er – alle sider af dig selv

Når du lukker af for følelserne og kontakten til dig selv – lukker du samtidig af for kontakten til andre. Det er det modsatte, der sker, når du åbner op og fortæller, hvad du tænker, føler og ønsker dig. Lige dér, hvor du er ærlig omkring dig selv og viser, hvem du er, opstår den ægte kontakt – først til dig selv og dernæst til den anden.

De fleste mennesker ønsker at være venlige, ufarlige, positive, dygtige, effektive, kloge, smukke, succesfulde, kærlige, gode, glade osv. Alt det, som i vores samfund betragtes som acceptabel adfærd. Men hvad så med alt det modsatte? Alle de besværlige og negative følelser, og egenskaber vi ikke er stolte af? Hvor skal vi gøre af dem? Det kan blive en meget tung byrde at slæbe rundt på, hvis vi forventer af os selv, at vi altid skal være glade, kærlige og dygtige.

Accepterer vi ikke de modsatte sider, som vi også indeholder, nemlig det triste, det grimme, det dumme, det dovne, det kiksede, det onde, det dominerende, det ukærlige osv. opstår der en kraftig ubalance i vores liv. Ingen kan i længden holde til at gemme halvdelen af sig selv væk, alligevel findes der mange eksempler på mennesker, der bruger deres liv på at undgå de svære følelser og kæmper for at skjule deres fiaskoer. De betaler en høj pris, da de aldrig oplever at være autentiske og at være i nuet, hvor livet leves. Men i stedet er hovedstyret og et skridt foran for ikke at miste kontrollen. Vil du træde i karakter og vise, hvem du er, må du kommunikere ærligt også, når det er svære ting, du har på hjerte.

Få flow i din krop og adgang til dine følelser i et terapiforløb. Book din tid her.

Det stopper dit flow:

  • Kedsomhed – ensformighed
  • Uklar og indirekte kommunikation
  • Manglende nærvær – tankemylder
  • Tvivl på egne evner – lavt selvværd
  • Overspringshandlinger
  • Overbelastning og for stort arbejdspres
  • Når barren bliver sat for højt
  • Konfliktskyhed i relationer
  • Oplevelse af manglende indflydelse og ikke at blive lyttet til

Vil du læse mere om at skabe balance mellem fornuft og følelser som leder, mand og menneske – KØB bogen HER.

Knyttede næver i en cirkel - behandling gennem gruppeterapi

Lavt selvværd øges, når du ikke mærker dig selv

Har du følelsen af lavt selvværd og ikke at være tilstrækkelig?

Oplever du ikke at kunne hamle op med dine omgivelser og deres forventninger?

Føles det som, at du er bagefter eller ude på sidelinjen?

Mangler du troen på egne evner og formåen og fylder et lavt selvværd?

Disse oplevelser og fornemmelser give dig en masse triste og tunge tanker, og er med til at øge et lavt selvværd hos dig. Årsagen kan være, at du ikke mærker dig selv, dine behov og følelser. Mister du kontakten til din krop og lader dit rationale styre, mister du samtidig evnen til at navigere i dit liv, og tvivlen vil melde sig. Tvivlen om du fx er god nok, er på rette vej, og om du vil blive eller forlade dit parforhold.

Kontakten forsvandt, da du lukkede af

Jeg taler dagligt med mænd i min praksis, der er udfordret af lavt selvværd. De lukker af for deres vrede, aggression, sorg, frygt, frustration – ja, alle de svære følelser. Det kan være i forbindelse med uenighed og konflikt i parforholdet eller på jobbet. Det kan være han har mistet et nær familiemedlem eller han kæmper for samværdet med sine børn efter en grum skilsmisse.

Mange gange er mandens reaktion, når han stilles over for noget, han ikke kan kontrollere eller vinde over, at trække sig væk fra kontakten og lukke af for sine følelser. Et lavt selvværd gør ham bange for at vise svaghed og fremstå mislykket. Som med et trylleslag bliver han helt alene med sine problemer og tankerne tager over. Hjernespindet går i gang og han forestiller sig alt muligt. Han gætter og analyserer på det konkrete problem og har måske indre dialoger. Det betyder ingen kontakt ud ad til, mens der er et blomstrende liv inden i hovedet. Desværre er det gift for at parforhold og andre relationer, da den anden ikke aner, hvad der sker. Og bliver det ved længe, vil parterne kommer længere og længere fra hinanden.

Blog: Få 7 fokus punkter til at undgå midtvejskrise

Mønstre fra barndommen bremser dig

Alle mænd ønsker nærvær og kærlighed i deres parforhold, så for at få det, er der noget, han må begynde at gøre anderledes. I 9 ud af 10 sessions bliver det hurtigt tydeligt for mig, at det er mandens barndomsmønstre, der bremser ham i at få det han længtes efter. Han har ofte gennem flere år langsomt mistet sin autoritet og troen på sig selv. Han føler sig forkert i sin partners selskab, fordi han lader sig rette på og sjældent får ros og anerkendelse. Det har gjort, at han har lukket af, ikke mærker sin krop og dermed forstærker et lavt selvværd.

Når man ’vælger’ at lukke ned for sig selv og sin livsenergi frem for at tage konflikten, er det fordi kroppen husker, at det er forbundet med stor fare. En fare, der går direkte tilbage til hans barndom, hvor han som 4-5 årig søgte opmærksomhed hos sine forældre og i stedet måske oplevede at blive afvist, skældt ud eller forladt. Lille og sårbar, som han var, måtte han lukke af for sine følelser for ikke at mærke savnet og aleneheden. En overlevelsesstrategi, der virkede dengang, da han ellers var blevet meget ulykkelig, og ikke havde andre muligheder. Men i dag som voksen har han heldigvis andre muligheder og kan passe på sig selv. Bruger han stadig den gamle strategi, får det den modsatte effekt i hans liv, fordi han vil gå glip af en masse muligheder for kærlighed, omsorg og nærhed i sine nære relationer.

Et lavt selvværd undgår konflikter

Uenighed gør dig så usikker, at din krop fryser eller lukker, og du mister følelsen af at være accepteret og god nok. Det gør, at du ofte undlader at tage de upopulære beslutninger eller sige højt, når du ikke er enig. Næste gang du oplever det, så sænk tempoet, træk vejret dybt og opdag om det er den lille 5-årige, der er på spil. Den onde spiral, hvor manden lader ’den lille 5-åriges’ følelser styre og dermed underlægger sig fx sin partner, der bliver den ’onde’ mor eller far, risikerer at ødelægge parforholdet. Begge er nødt til at være voksne og respektfulde i kommunikationen og tage hver sin del af ansvaret.

Et lavt selvværd minimeres, når du træder frem og viser, hvem du er i din voksen version og deler tanker og følelser med din partner. Så behøver du ikke længere at gøre alt for at undgå uenighed og konflikt både privat og i arbejdslivet. Det kræver, at du får et sprog for dine følelser, så du kan udtrykke dig, når du mærker, hvad der sker inden i. Det vil styrke din troværdighed og respekten for dig selv.

Terapi & coaching:

Mine 1:1 forløb minimerer lavt selvværd og træner dig i at være i nuet, mærke dine følelser, tage dem alvorlig og kommunikere tydeligt, hvad du tænker, føler og mener. Det er også det min nyeste bog handler om. Kig her: www.leder-mand-menneske.dk/ny-bog/

Book en 1:1 session her: www.mandeterapeut.dk/1-1-session

Mænd med sammenhold

Tag dig selv alvorligt – tag konflikten, mand!

Vil du gøre næsten, hvad som helst for at undgå en konflik med din partner? 

Glemmer du at tage dig selv alvorligt?

Begynder du at mærke omkostningerne ved at være den altid flinke fyr?  Undgår du at tage konflikten?

Bliver du småirriteret, vred og mister lysten til at være sammen med hende?  

Ofrer du forholdet for husfredens skyld? Tag konflikten, mand!

Du kan heldigvis vælge at gøre noget andet, nemlig vove pelsen og sige højt, hvad du har lyst til og sige nej til det, du ikke vil være med til. En meget effektiv og sikker måde at stå ved og tage ansvar for både dig selv og dit parforhold. Det usunde ved ikke at stå ved dig selv er, at du risikerer at blive en sur, bitter og passiv aggressiv mand. En far, partner, kæreste eller rollemodel, som ikke mange tør nærme sig, fordi ingen ved, hvornår du springer i luften. Så hvis du ikke skal ende ensom og forladt, må du ændre adfærd og tage de konflikter, du er nødt til at tage for at kunne se dig selv i spejlet. Link til 1:1 forløb her.

Pas på, hvis du vælger husfreden hver gang

Det er rigtig svært for mange mænd at give udtryk for, hvordan de har det, og hvad de mener, hvis deres mening er en anden end deres partners. Manden foretrækker mange gange at være den rare og venlige ægtemand, der føjer konen for husfredens skyld. Det er jo ufarligt og på den korte bane komfortabelt at være flink. En såkaldt Mr. Nice Guy har mange ’venner’ og undgår konflikter. 

Men for de fleste holder det ikke i længden:

– Jeg er træt af at være ham, der altid pleaser. Det tager utrolig meget af min energi at skulle sørge for, at alle er glade. Men omvendt ønsker jeg jo heller ikke uenighed og konflikter, lyder det fra en del mænd, der kommer for at blive klogere på sig selv i min praksis.

Andre fortæller: 

– Når jeg vælger at træde i karakter og tager i byen eller på golfweekend med drengene, siger min kone, at jeg er egoistisk, fordi jeg vælger mig selv og tilsidesætter familien. 

Kender du det?

Når du får at vide, at du er egoistisk og glemmer de andre i familien, bliver det sværere for dig at komme afsted næste gang og måske aflyser du for at undgå ballade. Det kan fint gå et par gange, men bliver det en livsstil, at du undlader at tage afsted, selvom du har lyst, kommer problemerne. Du begynder at mærke en snigende utilfredshed. Du føler dig irriteret og at du bliver taget for givet. Det får dig til at ophobe vrede, og du trækker dig væk fra din partner og afstanden mellem jer vokser.

Det er både yngre fædre og modne ægtemænd, der fravælger deres egne behov og interesser for at undgå konflikter. De tænker: ’Konen får ret og jeg får fred’. 

Tag dig selv alvorligt

Hver gang du undlader at sige fra eller gøre opmærksom på, at du er uenig får det konsekvens for dig, mand. Umiddelbart har det samme effekt som at tisse i bukserne. Først føles det rart og problemet er midlertidig løst, men på længere sigt er det ubehageligt, og du føler dig utilstrækkelig. Som mand risikerer du at miste din styrke og selvrespekt, når du ikke gør det, som gør dig glad. Du vil få en fornemmelse af, at din værdi som mand og menneske ikke har betydning i dit forhold. Det vil gå ind og æde en luns af dit selvværd, hvergang du går på kompromis med dine behov. 

Find ud af, hvad stopper dig i fx at sige: – Nu orker jeg ikke at høre mere sludder. Lad os så komme videre. Jeg vil se fodbold eller jeg har en aftale med mine venner på fredag og sådan bliver det.

Bryd dit mønster

Tag dine behov og dig selv alvorligt og fortæl din partner, hvad du vil være med til. Undlader du at sætte grænser, ophober vreden sig, du bliver utilfreds med dig selv og alle andre. Sig i stedet stop, når du ikke vil mere, så hun ved, hvor hun har dig. Vent og se, hun tænder garanteret mere på dig end hun længe har gjort. Kvinder elsker når deres mand træder i karakter – så er det ikke værd at prøve? 

Sådan bliver du bedre til at stå ved dine behov/sætte grænser:       

  • Hvad er det værste, der kan ske, hvis du siger nej?
  • Vov pelsen og se, hvad der sker, når du er dig selv
  • Lad ikke mere dine tanker og fantasier stoppe dine handlinger
  • Når du ikke handler har det i den grad konsekvens
  • Aflever dit budskab sobert og med respekt
  • Stil krav om de ting, der ikke er til forhandling – find dine kardinalpunkter
  • Øv dig med det, der er mindst ’farligt’
  • Opdag hvad alternativet bliver, hver gang du undlader at stå ved dig selv

Træn de svære ting i mandegruppen med start d. 17. januar 2019. Skynd dig at få den sidste plads – tilmeld dig inden d. 10. januar og få kr. 500 i rabat. Du får et fællesskab med 7 andre mænd, der alle kender til de samme udfordringer som du har. Hvad er det værste, der kan ske? Vi glæder os til at se dig. Ring: 20 71 21 22 eller send en mail.

 

www.mandeterapeut.dk

 

Mand med hvid T-shirt der illustrerer selvkærlighed

Du er ikke egoist – Du tager vare på dig selv!

Du er ikke egoist – Du tager vare på dig selv!
Har du fået at vide, at du kun tænker på dig selv, hvis du siger nej eller sætter en grænse over for din partner? Eller at det altid handler om dig og dine behov, hvis du ikke vil det samme, som hende? Måske får du dårlig samvittighed og føler dig som en egoist? Men så vil jeg lige spørge dig, hvad er alternativet? Hvad tror du, der vil ske, hvis du ikke lytter til dine egne behov og grænser? Det har du garanteret prøvet og ved, at det netop er dér, du mister dig selv og  friheden og glæden forsvinder i forholdet.
Tage egne følelser alvorligt
Ønsker du at være god ved andre mennesker og gøre ting for dem, så de bliver glade, er det et must at lytte til dig selv først. Er du selv i underskud, fordi du ikke passer på dig selv, kan du jo ikke være tilstede og engagere dig i fx dine børn og dit parforhold. Alting starter med dig. Når du er i balance og tilfreds, vil du kunne rumme andre og være respektfuld i dine nære relationer. Omvendt er du presset, stresset og ude af stand til at være nærværende, vil dine relationer mærke det og ubalance vil præge samværet.
Har du ikke lært at passe på dig selv?
Et typisk tegn på, at du ikke har lært at passe på dig selv kan være, hvis du ofte presser dig selv. Altid har travlt med at yde og præstere i håb om at få omsorg, ros og anerkendelse fra dem, du hjælper. Desværre kan det skabe ubalance i dit liv, da du gør dig afhængig af at få opfyldt dine behov udefra i stedet for selv at gøre det.
Måske var din opvækst præget af, at du var god, dygtig og værd at elske, når du fik høje karakterer eller fx fik diplomer i sport for dine præstationer? Er du opdraget med at skulle præstere for at få kærlighed og opmærksomhed, bliver det din driver som voksen. Kroppen husker, at der skal ydes for at kunne nydes og det bliver derfor refleksen, der styrer din adfærd. Refleksen er at yde og præstere for derefter at mærke tilhørsforholdet og kærligheden til din partner, børn, forældre m.fl. Risikoen er, at du har udviklet en høj selvtillid, men at dit selvværd ikke er stærkt. Måske siger det dig noget?
Øv dig i selvomsorg – Du er ikke egoist
Hvis du genkender noget af det, jeg skriver, er det måske tid til at træne ny adfærd. Du får her nogle forslag og kan forsøge selv at skærpe dit fokus. Eller du kan træne det med mig i   1:1 terapi/coaching forløb.

  • Sænk dit tempo, så du kan opdage, hvad du har brug for og ikke handler pr refleks
  • Vær tilstede i nuet og mærk dine kropssignaler, så du kan sætte dine grænser
  • Lyt indad til dig selv og ’hør’, hvilke ønsker og behov du har – gør noget af det du kan li’
  • Accepter dig selv og den du er. Det gør det nemmere at acceptere andres ståsted/forskellighed. Rum dig selv – før du kan rumme andre
  • Sig højt, hvad du tænker, føler og vil/ikke vil være med til. Kommunikation er vejen til at træde i karakter og passe på dig selv

Det er nok at være
Begynder du at gøre nogle af de ting, forslagene beskriver, vil du mærke roen, glæden og energien igen. Hold dit fokus på at træne dig selv i at være i verden og ikke kun gøre i verden. En effektiv måde kan være at skabe pauser i løbet af dagen, så du får lidt ro og fokus til at skabe nærvær og mærke efter. Lyttil dine kropssignaler og dine følelser, der dukker op løbende. Forsøg at minimere dine tanker og tolkninger og vær tilstede i nuet. Tjek fakta ved at gå i dialog med mennesker, så du får ren besked og undgår at lave egne versioner inde i hovedet af deres hensigter eller adfærd.
Balance modellen
Her er min model, der tydeliggør samspillet mellem dit rationale og dine følelser. Som mennesker indeholder vi begge dele og det ene virker ikke uden det andet. Det er balancen, der er afgørende for om vi får ro, fokus og bliver en ægte version af os selv. Autenticitet styrker selvværdet, glæden og modet til at gøre det, der er godt for os og dermed genopretter balancen. Klik her og se modellen:
Balance mellem fornuft og foelelser
Hvad kan du gøre for at genskab din balance:
Skab en mental pause for dig selv, da det er en vigtig måde at passe på dig og din energi. Sæt dig ned og find din indre ro. Sænk tempoet, tie stille, lyt til din vejrtrækning og bare vær tilstede. Ret energien ind mod dig selv og bliv der i nogle minutter. Herfra kan du være i nuet og mærke efter, hvordan du har det. Tjek ind i kroppen og giv en tak til din stærke og trofaste krop, der bærer dig rundt i livet.

Mand står op af en væg med store overarme tegnet bag ham for at illustrere styrke

Maskulinitet – Brug både den gamle og den nye version

Hvor bevidst er du om din egen maskulintet som mand? Tager du den på dig og anerkender, hvor stor betydning din maskulinitet har for dig som mand, far og partner i dit forhold? Læs her om den gamle og den nye manderolle og måde at være maskulin på. Din opgave er at stå ved dig selv og ikke lade din kvinde definere, hvordan du skal være mand. Brug din maskulinitet, mand! Både den gamle og den nye version af maskulinitet.

Læs min bog ‘Fra mand til menneske’ eller lyt til lydbogen. KØB HER

Mister du din maskulinitet – mister du dit selvværd

Det var nemmere at være mand og maskulin i gamle dage, hvor kønsrollerne lå fast. Her viste manden, hvad der blev forventet af ham. Og han var ikke i tvivl om, hvad han ønskede og fik fra sin kone. Det var trygt og forudsigeligt og sikkert også mere kedeligt. Men i dag er utrygheden og uroen for om, jeg nu er god nok og gør det rigtige enorm. Mandens selvværd er udfordret, fordi hans maskulinitet er tæt forbundet med selvværdsfølelsen. Udviskede kønsroller stiller langt højere krav til den enkeltes evne til at omstille sig og være tro mod sig selv. Ligestillingen af kønnene bevirker, at mænd skal kunne og gøre det samme, som kvinder. Det gør det svært for manden at finde sin naturlige rolle i hans maskuline univers. Han føler sig til tider amputeret, da han selv skal skabe sin identitet. Ofte fjernt fra de gamle normer, hvor han var overhovedet i kraft af sin rolle som skaffedyr, beskytter og den udfarende på arbejdsmarkedet. Læs mere om Parterapi her.

Maskulinitet i krise og forandring

Med tiden er begrebet maskulinitet blevet udvidet med et nyt lag; aktiv deltagelse i familielivet. Det indebærer madlavning, indkøb, rengøring og alt, hvad der har med børnene at gøre, så som deltage i forældremøder, barselsorlov m.m. Det er ikke let og naturligt for alle mænd at tænke, handle og reagere, som hans kæreste gør. Hvis manden alligevel lader sig femininisere ved at lade kæresten sætte dagsordenen, mister han lige så langsomt sin identitet. Pludselig går der flere måneder mellem byturen med drengene, han skal komme hjem i ordentlig tid og må ikke være beruset, han behøver vel ikke at gå til holdsport og spise burger efter kampen osv. Kære mand! Sætter du ikke foden ned her og siger stop, og går efter dine egne behov og ønsker, mister du glæden og lysten til din partner. Ansvaret er dit, så det ikke ender dér. Du må tage dit ansvar for dit liv og dine følelser, selvom det er udfordrende. Træn dine grænser og kommuniker tydeligt – 1:1 forløb her.

Bange for at miste sin partner/børn

Mange mænd er styret af deres angst for at miste. Miste kærligheden, begæret og nærheden i parforholdet. De går i en frygt for ikke at være gode nok, og har derfor svært ved at rette ryggen og sætte grænser. I stedet går manden med til ting, han egentlig ikke bryder sig om i et misforstået forsøg på at gøre kæresten glad. Men hun mærker, at han ikke er sig selv og hun bliver irriteret og frastødes af hans usikkerhed og manglende handlekraft. Det er ikke særlig sexet eller trygt for en kvinde, når hendes mand er styret af frygten for at miste hende. En negativ spiral er i gang, og virkelig dårlig for parrets sexliv og lyst til at være tætte.
Desværre er mange mænd opdraget af kvinder til at være mænd. Deres mødre har sikkert gjort deres bedste for at få deres sønner til at blive raske drenge. Men det er jo ikke kvinder, der kan vise en dreng, hvordan han skal være en mand. Det kræver den ægte maskulinitet fra en mand/faderrolle, hvis det skal lykkes. Jeg oplever i min praksis, at manden i dag er blevet kompromissøgende, pleasende og bærer af de femininedyder. Og glemmer at stå ved sig selv, vise sin styrke, sit mod og sætte sine grænser. Der er ingen tvivl om, at begynder han at træde i karakter og tage sin del af ansvaret for familien og hans egne følelser og manderolle, vil hun tænde vildt på ham og balancen vil være genfundet i relationen.

Kvinden forventer med og modspil

Mange kvinder vil gerne have en mand, der har styr på de gamle maskuline egenskaber. Hun vil gerne passes på, have en stærk og beslutsom provider, der ved, hvad han vil. I hvert fald så længe det passer ind i hendes eget liv og dagligdag. Når det begynder at blive udfordrende for hende, starter femininiseringen af manden lige så stille. Han opdager det ikke, men lader sig langsomt tæmme og retter ind efter hendes behov.
Hun ønsker, at han skal forstå hendes måde at tænke, føle og handle på. Da manden er ekstremt optaget af at få forholdet til at fungere, går han med. Uheldigvis går han ofte for langt, fordi han lader sig styre af sin frygt – han er i tvivl om han nu er god nok og om hun elsker ham, som han er. Det kan ende med, at han begynder at tænke, føle og handle på samme måde som hende for at få hendes kærlighed og omsorg. Nu blinker alarmklokkerne, da modspillet og tiltrækningen, der var grunden til de fandt samme, er forsvundet. Mandens radar er ude hos hende for at please og tilfredsstille hende i et forsøg på at redde relationen. Han har nu mistet sig selv og glemt egne behov og drømme og endt som en kedelig, føjelig og farveløs udgave af sig selv.
Genkender du de følelser og oplevelser, jeg har beskrevet, må du tage din maskulinitet tilbage. Det kan du gøre ved at skabe en form for balance mellem den nye og den gamle manderolle.
Jeg mener, man kan dele manderollen op i to. Den gamle og den nye måde at være mand på. Den ene fungerer ikke uden den anden, hvis der skal være balance i maskuliniteten og i parforholdet.

Den gamle manderolles egenskaber:

  • Forsørgeren
  • Beskytteren – den stærke og robuste
  • Modig, udholdende og ambitiøs
  • Klare det meste selv – ikke bede om hjælp – ikke vise svaghed
  • At være respekteret og respektere andre
  • At sætte grænser og tage de store beslutninger
  • At hvile i sig selv og være moden, ansvarlig og deltagende

 Den nye manderolles egenskaber:

  • At samtale, dele tanker og følelser med sin kvinde
  • At stå ved sig selv også når der er modstand (uenighed og konflikt)
  • At spille sammen med sin partner også når der er noget på spil, så det kan blive et modspil – udvikling af hinanden og forholdet
  • At være indstillet på ligestilling omkring hjem, familie, børn, opdragelse m.m.
Glad mand i jakkesæt ligger i højt græs

Sådan kommer mænd over skilsmisse sorg

Kom videre efter skilsmissen

Er du lige blevet skilt og står midt i et kaos af følelser og praktiske ting? Måske mærker du tvivlen på fremtiden, og har brug for hjælp til at komme videre i dit liv? Er skridtet taget og bruddet en realitet, er det tid til, at du skal passe på dig selv. Sådan kommer mænd over skilsmisse sorg. Det kan du gøre ved at anerkende det, der er sket og tilgive dig selv, at du ikke fik dit ægteskab til at fungere. Du gjorde sikkert alt, hvad du kunne eller også gjorde du ikke og så må du leve med det. Du vokser som menneske og mand, når du tager ansvar for dine egne handlinger eller mangel på samme.

Vil du læse min bog ‘Fra mand til menneske’ – styrk dit potentiale og skab det liv, du ønsker – Bestil her.

 

Sådan kommer mænd over skilsmisse sorg

  • Du kommer først videre, når du accepterer og siger farvel – mærker de følelser, du har
  • Pas på med at tage hele ansvaret på dig – kun det, der er dit ansvar (I er jo to om det)
  • Vær realist – tro på hende, hvis hun siger det er slut. Så mener hun det og du skal videre
  • Adskil dine egne følelser (fra dengang du var skilsmissebarn) fra dine børns
  • Sig farvel til det gamle, så du kan sige goddag til noget nyt

Måske mærker du en spiren af noget nyt – en frihed – en glæde helt inde bag ved alt det tunge, svære og triste? Min erfaring med de mange mennesker, jeg arbejder med, der står midt i en skilsmisse er, at det, der forandre er, når vi mærker sorgen. Sorgen og tristheden over det, du har mistet. Din drøm om at have en familie og leve det liv en kernefamilie, byder på. Det er en nødvendig proces at sørge og acceptere, at det gamle ikke er mere. Og at der venter dig et nyt liv med nye måder at være i verden på. Lige nu kan det føles meget overvældende og sikkert umuligt. Lad mig være din sparringspartner og vejleder til at komme ud på den anden side. En proces hos mig, vil styrke dit selvværd og din tro på fremtiden.
Start et forløb med en indledende 1:1 session, så du opdager om jeg er den rette for dig.

Faderrollen ved skilsmisse

For rigtig mange mænd er det allersværeste ved en skilsmisse, at de bliver medansvarlige for at splitte deres familie op og gør børnene ulykkelige. Mange er selv skilsmissebørn og husker, hvilken uro og kaos det skabte i deres liv dengang deres forældre blev skilt. Det går lige i maven på fædrene, at de nu påfører deres børn den omvæltning, fordi mor og far ikke kan finde ud af det. Flere mærker en usikkerhed omkring deres faderrolle i den nye situation, hvor de skal til at finde deres ben igen. Sådan kommer mænd over skilsmisse sorg.

Mænd er præcis lige så gode forældre som kvinder. De gør det bare på en anden og mere maskulin måde. Det er jo derfor vi har både en mor og en far. Når du kommer dertil, hvor det er slut og I flytter fra hinanden er det formentlig sket efter lange overvejelser og mange forsøg på at lykkes. Men det kan ikke lade sig gøre ,og derfor må det slutte. Tænk over at det vil være det bedste for alle partner. Jeres børn vil på sigt få to gladere og mere tilfredse forældre og opdage en helt ny og bedre stemning i hjemmet.

Det er også svært at være den, der går

Er du nået dertil, hvor du har fået nok og ikke orker mere. Du har længe savnet omsorg og ikke følt dig set af din partner meget længe. Nu er tiden kommet til at afslutte relationen og det er uhyrligt svært og tungt for dig. Du vil så gerne have, at din familie kunne blive sammen og finde rytmen og kærligheden. Alligevel ved du nu, at det ikke vil ske og du har mødt din grænse. Og er nødt til at handle og komme videre.

Hvis du intet gør, vil du langsomt miste dig selv og din glæde. Pas på med at blive for længe i noget, du inderst inde mærker er tabt. Hvis din partner ikke tager skridtet, må du gøre det og risikerer at føle dig som bødlen. Tro på din mavefornemmelse og gå efter det, du mærker er rigtigt. Vi kan ikke vente på, at andre tager handling på det, som er vores ønske. Det må du gøre selv. ‘DEN DER HAR BEHOVET – HAR ANSVARET’

Det kræver at du samler dig og får kommunikeret dine tanker og ønsker:
  • vær respektfuld i din måde at fortælle, at du vil skilles
  • undgå at konfliktoptrappe situationen
  • find din vej til at håndtere alt det praktiske, børn, vreden, sorgen, kaos m.m.
  • opsøg hjælp til at passe på dig selv og dine børn, så det hele ikke falder sammen

Få hjælp til at komme igennem i et 1:1 forløb. Book en tid her.

For at komme videre efter en skilsmisse  må du finde mod til at føle alle de følelser, der ligger og lurer inde i dig. Du mærker vrede, frustration, er bund ulykkelig og i tvivl om dine egne styrker og evner. Der er dage, hvor du føler dig som en kæmpe fiasko og ikke orker noget som helst. Husk at alt er som det skal være. Og at det går over.
Det er din sorgproces, og den er nødvendig for, at du kan komme videre med dit liv. Det er en tid, hvor du er nødt til at være realistisk og indse, at det hele ikke er en fejl. Hun mener det, når hun siger, at hun vil skilles. Eller du mener det og vil væk. Stop dine drømme og håb om, at det nok skal gå over. Du må tage hendes ord for pålydende, når du inderst inde godt ved, at det bliver sådan. Eller også er du den, der er færdig med relationen og må tage konsekvensen af det.

Læs om mandegrupper HER.

Føler du sådan?

Din følelse af at være dårligt behandlet, fylder meget i starten og er naturlig. Du forstår slet ikke, hvorfor det var nødvendigt at tage det helt store skridt. Det var ikke dit ønske – du ville gerne arbejde mere på forholdet, men hun havde fået nok. Måske bruger du meget tid på at tænke: hvordan kunne vi undgå skilsmisse – Book parterapi-session. Her er det vigtigt, at du husker, at der skal to til tango, så du ikke tager hele skylden og ansvaret på dine skuldre. Der skal altid to til at få et forhold til at fungere – desværre taler jeg med mange mænd, der reflektorisk tager det meste af ansvaret på sig og dermed får en tung rygsæk. En byrde at bære rundt på og som besværliggør muligheden for at komme videre. Er du parat til at ændre på det, der ikke virker for dig – start i dag med 1:1 session: BOOK HER.

Ønsker du hjælp til det arbejde vil jeg foreslå dig et individuelt forløb, der får dig videre.

Læs mere her og book tid.

www.mandeterapeut.dk
Call Now Button20 71 21 22