utroskab

Når utroskab bliver din ventil

Du er trængt op i en krog følelsesmæssigt. Du har ikke værktøjerne til at komme videre. En ubehagelig følelse af at være fanget, fordi du ikke taler om dig selv i dit forhold. Du har det skidt, men siger det ikke og skaber i stedet en distance til din partner. Du savner nærvær og kærlighed, men ved ikke, hvordan du får hul på det. Utroskab bliver din ventil til bekræftelse og omsorg ude fra, da du ikke oplever det i forholdet.

Din konfliktskyhed kvæler dig

Egentlig er du en flink og venlig mand, der aldrig ville skade din familie. Men du er endt et rigtig dårligt sted, hvor det føles som om, du æder en bid af dig selv hver dag, når du tier og sluger kamelen fremfor at sige, hvad du mener og har lyst til. Din konfliktskyhed styrer dit liv og det har du ladet ske alt for længe. Din krop er begyndt at reagere med uro, kvalme, maven, der snører sig sammen, når en situation kræver, at du siger fra.

Hvordan kommer jeg ud af det her, tænker du måske i panik og får lyst til at løbe væk. Jeg hører fra en del mænd, at de ikke taler med deres partner og undgår at sætte grænser og ikke viser egne behov. Nej, det er så farligt at sige nej og være uenig, at de hellere vil vende sig væk og søge noget uforpligtende nærvær og omsorg hos en anden kvinde. Når utroskab bliver din ventil for dine frustrationer, vil dine problemer hobe sig op og intet bliver løst derhjemme.

Når din kone bliver din mor og utroskab bliver din ventil

Hvorfor er det sådan? Og hvad kan du gøre for at forandre det mønster? Her hjælper det at kende sig selv og forstå de mekanismer, der går i gang inden i dig, når du bliver presset. Ofte er vores forsvarsmekanismer så stærke, at vi ikke selv er bevidste om dem og dermed ikke kan kontrollere vores reaktioner. Det gælder for alle mennesker, så jo før du bliver bevidst om dine gamle mønstre jo bedre. BOOK EN INDLEDENDE SESSION HER.

Genkender du dette?

Har du haft en kontrollerende og dominerende mor, der ikke gav dig plads til at være dig selv, vil du som voksen have svært ved at mærke og stå ved dine grænser. Det har du formentlig ikke lært, men kan heldigvis træne det nu. Dine erfaringer som lille var, at du skulle tilpasse dig og være den nemme dreng, der gjorde mor glad. Når det skete var der ingen ballade. Men de gange du forsøgte at gå i mod, oplevede du at blive afvist og ignoreret til du makkede ret, hvilket er meget skræmmende for et barn.

Når du i dag oplever uenighed og konflikt, husker din krop det ubehag fra dengang, og du gør alt for at redde dig ud af det desværre som ubevidst adfærd. Det kan være du ‘fryser’, flygter eller går i et med panelerne. Dermed gør du din kone til din mor og gentager adfærden fra dengang, hvilket gør jeres relation ulige. Det sker som et trylleslag og ingen af jer bemærker det, men det skaber store udfordringer i forholdet og dine partner har ingen mulighed for at gøre noget så længe hun ikke ved, hvad der foregår.

Stop den destruktive gentagelsesadfærd nu. BOOK 1:1 SESSION NU.

Mangler et sprog for dine følelser

Oplever du i svære situationer ikke at kunne sætte ord på det du mærker og tænker? Der kommer ikke rigtig noget ud af munden på dig? Det kan der være flere grunde til det, som sikkert er ubevidste for dig. Enten har du ikke et sprog for dine følelser, hvilket er ganske almindeligt for mænd, da de ofte ikke har lært at sætte ord på det, der sker inden i. Mænd taler ikke med hinanden om, hvordan de har det og hvilke problemer, du går og tumler med. De er mere fokuseret på at vise dygtighed, styrke og være succesrige over for hinanden. Det er der heldigvis råd for, da du kan lære at sætte ord på den du er og dermed vokse som mand og menneske.

Læs bogen: Leder, mand og menneske – KØB HER.

Men det er mere sandsynligt at grunden til de manglende ord og tale omkring dine følelser og grænser, bunder i frygten for ikke at være elsket/accepteret, hvis du viser en side af dig, som din partner ikke bryder sig om. Hele din krop mærker modstand, når du ikke mener eller føler det samme som hende, fordi du nu risikerer uenighed og i yderste konsekvens afvisning. I det moment lukker både din krop og din hjerne ned, du kan ikke finde ord og vælger at tie og samtygge i stedet. Og en ubehagelig fornemmelse breder sig i kroppen på dig og du får lyst til at trække dig og finde et andet sted at blive bekræftet. Når utroskab bliver din ventil.

Læs blog: Hvorfor er det vigtigt for mænd at tale om følelser

 

Lukker du ned for din livsenergi?

I ovennævnte eksempel er opgaven at få din krop til at slappe af og åbne igen, mens dit hoved må holde inde med at skabe alle de skrækscenarier, som stopper din handling. Tanker stopper handling! Prøv det af og få en positiv erfaring, hvor din partner faktisk møder dig og fint accepterer der, hvor du står. Virkeligheden er ofte helt anderledes end det, du har forsøgt at regne ud i dit rationale.

Omvendt hvis du bare lukker af og ikke meddeler, hvor du står vil det opleves af hende som afvisning eller på længere sigt en straf, hvis du hopper ud i utroskab på jobbet eller i byen med vennerne. Når manden tyer til utroskab er det meget ofte, fordi han mærker, at libidoen falder og livsenergien fader. Hans vrede bliver pakket ind og han tæmmer sig selv i et misforstået hensyn til sin partner, der ikke aner, hvad der foregår. En negativ spiral, som han selv laver og holder i live. Bryder han den ved at tale højt om de problemer, han oplever, vil livsenergien komme tilbage og i bedste fald blive rettet mod forholdet og ham selv.

Ønsker du parterapi KIG HER.’

Ønsker du terapi for mænd KIG HER.

6 ting du kan gøre for at undgå utroskab

  • Stå ved dine grænser og sig nej
  • Vis hvem du er også når det ikke er kønt
  • Tal med din partner løbende
  • Vær rummelig og omsorgsfuld over for dig selv
  • Accepter at du ikke er superman
  • Husk at bede om hjælp, når du har brug for det

Hvorfor er det vigtigt for mænd at tale om følelser?

Det er nødvendigt at tale om, hvordan du har det, hvis du som mand vil mærke dig selv og tage dig selv alvorligt. Alternativet er at holde dine tanker, følelser og behov for dig selv og dermed ikke vise omverdenen, hvem du er. Det er modsat flow, fordi du holder på dig selv og ikke udlever dit potentiale. Manglende kommunikation om egne følelser ødelægger dit selvværd og dit humør i et mislykket forsøg på at bevare kontrollen og roen. Hvorfor er det vigtigt for mænd at tale om følelser.

Dette indlæg er inspireret af et interview jeg gav til Brydtavsheden.dk, som spurgte mig: Hvorfor er det vigtigt for mænd at tale om følelser?

www.mandeterapeut.dk

Ophobet energi 

Du opdager med tiden, at det har en negativ effekt på din krop og psyke, når du ophober dine følelser og ikke får dem ud. Der opstår uro og et kaos af tanker i dit hoved, hvor du skaber en masse forestillinger, fantasier og bekymringer, som ofte intet har med virkeligheden at gøre. Desværre fylder det meget og giver en tung energi, som forhindrer dig i at have det sjovt, være glad og handle. Tanker stopper handling!

Når vi som mennesker ikke får udtrykt os selv og ikke er tydelige omkring vores grænser, følelser og ønsker, vil der opstå en ubalance inden i. Mange mænd, der mærker den ubalance går alene med det. De ønsker ikke at vise deres sårbarhed og svaghed til andre – ikke engang til deres partner. – Det går nok snart over, siger mange mænd til sig selv. Det gør det jo ikke og i stedet risikerer han, at det bliver en kronisk tilstand, som er endnu sværere at rette op på end, hvis han havde taget problemet alvorligt tidligere.

Savner et sprog for følelser

Oplever du som mand, at du ikke helt ved, hvad du skal sige, når du mærker, at noget ikke er rigtigt for dig? Du har ikke ordene for de følelser, dumærker? Du mangler sproget for at tale om de svære og bløde ting, da du aldrig har øvet dig eller lært det. Kvinder er dygtige til det, da de har øvet sig hele livet og har en masse veninder, kolleger eller familiemedlemmer, de taler med så snart, de har det svært og er kede af det.

I et 1:1 forløb med mig, vil du hurtigt få et sprog for dine følelser og mærke, hvad der er det rigtige for dig.

Book en tid til 1:1 session HER.

Som mand har du måske ikke særlig mange tætte relationer. Jeg høre en del mænd fortælle, at deres næreste ven er deres partner. Så gælder det jo bare om ikke at blive uvenner med hende for en hver pris. Derfor tænker mænd ofte over, hvad de kan tillade sig at sige, og hvilke konsekvenser det kan have at være alt for ærlig om, hvordan han har det, når det går imod partneres behov.

Her stiller jeg spørgsmålet til manden:

– Har du ikke ret til at have det som du har det? Eller har din kone patent på følelserne i jeres forhold?

 

Det gør som regel noget, da han mærker, at det jo ikke er rimeligt og det gør ham trist, at han ikke står ved sig selv. Så er processen igang, og han er et skridt nærmere det mål, han kommer for at arbejde med, nemlig at være mere tro mod sig selv og tage sine behov og følelser mere alvorligt, hvilket sker ved at kommunikere.

Konsekvenser, hvis du ikke taler om dine følelser?

Det har store konsekvenser for dig, hvis du i lang tid – måske flere år har holdt på dine følelser og ikke givet udtrykt for, hvor du står eller hvad du har lyst til eller ikke lyst til. Jeg plejer at kalde det at sluge kameler for husfredens skyld og det koster. Det kan godt være, at du lige nu og her undgå balladen, men det er jo at udskyde den og så rammer den big time senere.

Ophobet energi – ofte som vrede og frustration – stopper din livsenergi, din evne til at handle og mærke livsglæde. Du ender med at blive mere og mere trist, træt, sur og indadrettet. Du orker ikke at være i kontakt med andre, da det kræver noget af dig, så du trækker dig lidt væk. Dit selvværd begynder at halte, du bliver ligeglad, følelsesløs og passiv. Ikke den mest sprudlende kæreste for din partner, men snarere ukonstruktiv mut. Din empatisk og evne til at være nærværende forsvinder i takt med, at du ikke passer på dig selv og står ved dine behov.

Læs et afsnit fra min bog ’Leder, mand og menneske – 5 trin til lederskab i balance’. Dette er taget fra trin 5 som hedder: Kommunikér – stå ved med ord.

KØB bogen.

Fra skyggen ud i lyset

Når du sætter ord på dine tanker, følelser og behov, bevæger du dig fra skyggen ud i lyset. Du bliver pludselig set og får en plads i verden modsat tidligere, hvor du ikke var tydelig og derfor lettere blev over set. For rigtig mange mænd er det utrolig svært at sætte ord på deres følelser specielt i deres nære relationer. Det har været trygt og ufarligt at være ude på sidelinjen, som den støttende og rummende, der tilpassede sig de andre for fredens skyld. Måske har du i mange år haft følelsen af, at din mening ikke talte, at du ikke var lige så vigtig som de andre og derfor gemte dig lidt væk. Undlader du at fortælle, hvad du mener og har brug for, kan du ikke forvente at få dét, du ønsker dig eller drømmer om. Dine omgivelser kan ikke gætte, hvad dine behov er og ingen er tankelæsere, du må tage det ansvar selv og udtrykke dig tydeligt. Her bliver tydelighed vigtigere end enighed, hvis du vil have forandring.

Vis hvem du er – alle sider af dig selv

Når du lukker af for følelserne og kontakten til dig selv – lukker du samtidig af for kontakten til andre. Det er det modsatte, der sker, når du åbner op og fortæller, hvad du tænker, føler og ønsker dig. Lige dér, hvor du er ærlig omkring dig selv og viser, hvem du er, opstår den ægte kontakt – først til dig selv og dernæst til den anden.

De fleste mennesker ønsker at være venlige, ufarlige, positive, dygtige, effektive, kloge, smukke, succesfulde, kærlige, gode, glade osv. Alt det, som i vores samfund betragtes som acceptabel adfærd. Men hvad så med alt det modsatte? Alle de besværlige og negative følelser, og egenskaber vi ikke er stolte af? Hvor skal vi gøre af dem? Det kan blive en meget tung byrde at slæbe rundt på, hvis vi forventer af os selv, at vi altid skal være glade, kærlige og dygtige.

Accepterer vi ikke de modsatte sider, som vi også indeholder, nemlig det triste, det grimme, det dumme, det dovne, det kiksede, det onde, det dominerende, det ukærlige osv. opstår der en kraftig ubalance i vores liv. Ingen kan i længden holde til at gemme halvdelen af sig selv væk, alligevel findes der mange eksempler på mennesker, der bruger deres liv på at undgå de svære følelser og kæmper for at skjule deres fiaskoer. De betaler en høj pris, da de aldrig oplever at være autentiske og at være i nuet, hvor livet leves. Men i stedet er hovedstyret og et skridt foran for ikke at miste kontrollen. Vil du træde i karakter og vise, hvem du er, må du kommunikere ærligt også, når det er svære ting, du har på hjerte.

Få flow i din krop og adgang til dine følelser i et terapiforløb. Book din tid her.

Det stopper dit flow:

  • Kedsomhed – ensformighed
  • Uklar og indirekte kommunikation
  • Manglende nærvær – tankemylder
  • Tvivl på egne evner – lavt selvværd
  • Overspringshandlinger
  • Overbelastning og for stort arbejdspres
  • Når barren bliver sat for højt
  • Konfliktskyhed i relationer
  • Oplevelse af manglende indflydelse og ikke at blive lyttet til

Vil du læse mere om at skabe balance mellem fornuft og følelser som leder, mand og menneske – KØB bogen HER.

ro

Find sindsro og undgå skilsmisse

Mænds og kvinders forskellighed skaber ofte en masse uro, misforståelser og ballade, hvilket kan være årsag til skilsmisse. Find sindsro og undgå skilsmisse ved at forstå dig selv og din partner bedre. Coaching for mænd hjælper dig til at mærke dig selv og finde din sindsro. Finder du sindsro, finder du nøglen til nærvær, kontakt og tæthed med din partner og undgår skilsmisse.

Jeg giver eksempler på nogle af de forskelle, jeg gennem 16 års tæt arbejde med mænd og par i coaching og terapi har erfaret skaber størst ubalance i relationen.

Find sindsro og undgå skilsmisse

Du finder sindsro ved at skabe kontakt til din krop. Det kan lyde lidt mystisk, men ikke desto mindre hænger det sådan sammen, fordi krop og psyke hænger tæt sammen. Færre tanker giver ro i hoved og krop og er vejen til lavere tempo, øget nærvær og mere glæde. Pauser og dybe vejrtrækninger i løbet af din travle dag, giver pusterum og ro til at mærke efter. Pludselig kan du høre din egen stemme og mærke,  hvad du har brug for. Herfra kan du tage bedre beslutninger og gøre det, du mærker der skal til for at styrke dig selv og dit forhold.

Før du kan ændre adfærd og gøre det, som er bedst for dig, må du sænke dit tempo, så du  opdager roen inden i. Hvis du fortsætter med at løbe fra den ene opgave til den anden, kan du ikke identificere det, som ikke virker for dig, og kan derfor ikke ændre det. Det første, som sker i et forløb med mig er, at du bliver bevidst om, hvad du gør og ikke gør i dit liv overfor dig selv og andre, og hvilken effekt det har. Det bliver tydeligt, hvor du skal sætte ind for at forandre og opnå det, du ønsker.

Læs mere om 1:1 sessions HER.

 

Bevidstgør forskelle på mænd og kvinder

Jeg ønsker ikke at generalisere, men med udgangspunkt i de mange hundrede mænd jeg har talt med siden 2005 har jeg fået en del erfaring i, hvor forskelligheden ligger mellem mænd og kvinder. Heldigvis er der masser af glæde og fordele ved forskellene, men i dette indlæg er fokus på de udfordringer de medfører.

Tendensen lige nu er, at vi som køn skal være så ens som muligt. Mene det samme, agerer på samme måde, opdrage vores børn på samme måde, tale om følelser og problemer på samme måde. Det er en umulig mission, da mænd og kvinder heldigvis er skabt forskelligt og det, der gør, at vi oplever en gensidig tiltrækning.

Med risiko for, at nogen oplever noget andet, vil jeg her liste de mest iøjenfaldende forskelle op, der kan være årsag til udfordringer i parforholdet og som kan føre til skilsmisse. Områder som de fleste par viser sig at kæmpe med, når de starter i parterapi og som ved bevidstgørelse bliver langt nemmere at arbejde med.

 

Forskellig adfærd hos mænd og kvinder

 

MÆND:                                                                                              
  • Trækker/gemmer sig når de har det svært
  • Går alene med uro, triste tanker og mismod
  • Fortrænger fysisk og psykisk smerte
  • Har sværere ved at være alene
  • Har ofte ikke så mange venskaber uden for ægteskabet, da partneren er bedste ven/fortrolige
  • Viser vreden udadtil, når den har været ophobet længe og kan pludselig ikke kontrollerer den
  • Har svært ved at stå ved sine svage/mindre fordelagtige sider
  • Gemmer smerten væk i arbejde, alkohol, mad, hård træning, utroskab, porno på nettet m.m.
  • Græder meget sjældent og får dermed ikke forløst deres følelser
KVINDER:
  • Søger kontakt med fortrolige, når de har det svært
  • Taler/deler med andre om uro, triste tanker og mismod
  • Opsøger hjælp ved fysisk og psykisk smerte
  • Har det ofte nemmere med at være alene/mindre afhængige af ægteskabet
  • Har mange veninder, venner, kolleger og familiemedlemmer som fortrolige
  • Viser ofte sorgen og sårbarheden, når vreden banker på
  • Kan nemmere vise svaghed og de mindre flaterende sider
  • Gemmer smerten væk i de samme ting som mænd, dog ikke helt så hardcore. Bruger nok mere de sociale medier til at drømme sig væk end mænd gør
  • Har nemmere ved at græde og lader følelserne få frit løb

 

Læs blogindlæg: https://mandeterapeut.dk/7-tips-til-at-undgaa-samlivsproblemer/

 

Negative effekter af forskellene

 

At lyve

Mange mænd, jeg taler med gemmer deres dårlige sider væk, hvilket betyder, at de ikke altid er ærlige, men lader som om noget er i orden, selvom det ikke er tilfældet. De kan finde på at lyve om noget, hvis de undgår problemer, konflikt eller uenighed ved det. Når konflikt er så ’farlig’ er det ofte, fordi manden ikke ved, hvordan han skal håndtere de følelser, han mærker i situationen. Det har han ikke lært og bliver dermed usikker og vil hellere undgå, at det opstår. Nogen fortæller, at de nærmest går i panik, hvilket vil sige, at det er kroppen der stivner og tager over, selvom fornuften godt ved, at det er en dårlig ide at lyve.

At lukke af for følelserne

Det har kæmpe effekt, når manden lukker af for sine følelser. Han får svært ved at være nærværende, er ikke i kontakt med sin partner og mister evnen til at mærke sig selv. Hun mærker det straks, bliver usikker på relationen og på hans motiver. Reaktionen kan være, at hun også trækker sig (hvis de har samme forsvarsmekanisme) og her bliver det næsten umuligt at bryde mønstret uden hjælp udefra. Den negative spiral fortsætter, de risikerer at leve to parallelle liv.

At tie stille og tolke

Begge parter begynder at føle sig ensomme i forholdet, da de sjældent er tætte, ingen sex har og ikke betror sig til hinanden. Meget af tiden går de rundt hver for sig med en masse tanker og forestillinger om den anden og om, hvad de savner og er utilfredse med. Men de siger det ikke højt, da de ikke ved, hvordan de skal tale om og håndtere problemer i parforholdet. I mange år har de været samarbejdspartnere for at få familiemaskinen til at køre med børn, job, hjem og alle de praktiske ting, det har krævet. I hamsterhjulet har de glemt nærhed, glæde og intimitet, som engang var der og er i stedet bleve dygtige arbejdsheste, der har glemt, hvordan de kommer tæt på hinanden.

At undgå ansvar

Genkender du følelsen af ikke at vise, hvem du er og gennem lang tid har skjult dine egentlige værdier og behov. Det er svært for dig at være dig selv, da du frygter at blive gjort forkert eller bedømt af andre?

Hvis det bliver normen, får du brug for at undslippe den tilstand ved at søge tilflugt i andre kvinder, for meget arbejde, for meget mad, alkohol, motion, netsurfen eller andet, der ikke er sundt for dig.Det dulmer lige nu og her, men ændrer ikke ved din tilstand.

Det er alt sammen undvigelse og beskyttelse for ikke at tage tyren ved hornene og tale om det, der er besværligt. Du vil helst undgå en konfrontation ved at undvige samtalen om jeres ståsted i forholdet og finde en vej ud.

At være utro

Når manden kommer i tvivl om sig selv og sit forhold, trækker han sig som sagt ofte væk. Han beskytter sig mod de svære følelser og oplevelsen af at være utilstrækkelig ved at fjerne sig fra partneren. Afstanden der opstår mellem de to mærker han hurtigt uden at kunne gøre noget ved det – han kan ikke fixe det og han føler sig afmægtig. Savnet af nærhed, omsorg og bekræftelse gør ham mere modtagelig for ydre påvirkninger. Står det på længe, vil han søge noget af det han mangler i livet uden for forholdet ved fx at være utro. Han har ikke sine følelser med, men drives af behovet for at få fyldt sit bæger op af en anden, da han ikke kan gøre det selv.

 

Hvordan kommer du videre med din partner?

  • Ved at tale højt om dine følelser og behov
  • Ved at tage ansvar for hvem du er ved at handle og stå fast på dine ønsker
  • Ved at spørge din partner, hvordan hun har det og hvad hun drømmer om
  • Ved at vove at mærke og være i de både dejlige og svære følelser
  • Ved at acceptere at livet går op og ned
  • Ved at se din partner som din ven og ikke din fjende, du beskytter dig imod
  • Ved at stå ved den du er – både det smukke og lækre og ikke mindst det uperfekte

 

Vil du have hjælp til at komme videre og møde din partner i øjenhøjde kan du kontakte mig for en indledende session. Se mere her: 1:1 session.

Vil du starte i parterapi med din partner kan I se mere her: PARTERAPI

Læs mere her om coaching for mænd: https://mandeterapeut.dk/coaching/

Coaching for mænd – Ring og book en tid til en indledende session – 20 71 21 22.

www.mandeterapeut.dk

 

ved vandet

Midtvejskrise mænd – en naturlig del af livet

Det hele føles tungt, trist og op ad bakke. Du mangler overskud, energi og dine personlige problemer tårner sig op. Du står måske over for en midtvejskrise. Det kan du ikke undgå i livet, men heldigvis betyder det ikke, at du ikke kan gøre noget ved det. Tab ikke modet. Du kan selv gøre en del for at komme lettere igennem din midtvejskrise. Det er helt naturligt at livets forskellige faser kan resultere i en midtvejskrise på et tidspunkt i tilværelsen. Midtvejskrise mænd – en naturlig del af livet.

Du bestemmer selv dit fokus

Vi mennesker vælger selv, hvor vi vil have vores fokus. Desværre er vi rigtig gode til at have fokus på det negative, og det vi fodrer er dét, der vokser. Bruger du flere timer dagligt på at tænke en masse tunge ikke konstruktive tanker, og forsøger du at gætte og analysere om fremtiden? En måde at være i verden på, som hindrer dig i at være tilstede med dig selv og andre. En menneskelig adfærd, som uheldigvis ikke gør dig lykkelig – som regel tværtimod. Det gode er, at du kan beslutte dig for at fokusere på det, der virker i dit liv. At træne dine tanker hen i en retning, hvor du bliver glad og føler det er behageligt at være. Det er en daglig øvelse og kræver din fulde bevidsthed.

Når du øver dig i at skabe ro og lytter ind ad til dig selv, vil du mærke en øget tilfredshed og glæde. Du vil have nemmere ved at rumme de svære ting du støder på og en midtvejskrise vil ikke slå dig af pinden. Min måde at skabe det stille rum, hvor jeg samler tankerne og mærker efter om jeg er på rette vej, er når jeg mediterer og tager på silent eller yogaretreats. Her rydder jeg op på de indre linjer og fokuserer min opmærksomhed på de beskeder jeg får, når der er stille i flere dage ved en svensk sø.

Ønsker du at styrke ro, fokus, mod og balance i dit liv er 1:1 forløb en effektiv proces. Book din aftale her.

Find ind til årsagen af din midtvejskrise

Der er altid en grund til, at vi har det som vi har det. Der er ofte flere årsager til at du ender med at stå i en midtvejskrise. Det kan naturligvis være noget udefra kommende, som du ikke har indflydelse på og dermed ikke er herre over. Men mange gange kan det være en række forskellige begivenheder, problemer og udfordringer, der er hændt i dit liv, og som du måske har fejet væk i håb om, at de nok gik væk af sig selv.

Personlige problemer går sjældent væk af sig selv. De skal håndteres ellers resulterer det i manglende overskud, tristhed og ja, en midtvejskrise. Krisen kommer når noget bliver for meget og har varet for længe, så det er blevet kronisk. For mænd er det utroligt svært at bede om hjælp, når de har det dårligt.nMange går alene med deres tanker, tristhed og manglende energi og glæde. De venter på, at det skal holde op med at gøre ondt og håber at tiden læger deres sår og opløser de indre dæmoner.

Du kan have det så slemt, at du opsøger din læge og får medicin for at dulme din krise. Det kan være en lindring lige nu og her og tage toppen af det værste for en periode. Men desværre får det ikke din midtvejskrise til at forsvinde. Hvis der er helt konkrete årsager til, at du har det svært som fx. skilsmisse, dødsfald i nær familie, sygdom eller andet, der har skabt store forandringer i dit liv, er der jo al mulig grund til, at du har det, som du har det. Og så ligger arbejdet foran dig ved at du tager fat på det, som er årsagen til din midtvejskrise. Det er netop det min 1:1 forløb kan hjælpe dig med. At finde ind til kernen af dine udfordringer, så du ved, hvad du kan gøre for at komme videre i dit liv og ud af din midtvejskrise. Her er nogle fokuspunkter du kan gå i gang med.

 

5 vigtige forandringer du kan vælge at gøre

  1. Start med at acceptere at livet sommetider gør ondt og er udfordrende
  2. Tal om dine følelser, tanker og trængsler med dine nære relationer
  3. Forsøg at holde fokus og dine tanker på de ting, der virker og du er taknemmelig for
  4. Handle på det, du kan gøre noget ved/tag din del af ansvaret
  5. Tillad dig selv at nyde de gode ting og tag imod den omsorg, kærlighed og anerkendelse du får

 

Du kan købe min første bog Fra mand til menneske på lydbog. BESTIL HER.

 

Undgå at miste dig selv – fortæl hvordan du har det

I alle de år jeg har arbejdet med mænd og lyttet til deres historier, er det ofte den samme forhindring, der stopper deres flow og livsenergi. De får ikke sagt højt, hvordan de har det, hvad de drømmer om, hvad de ønsker sig eller ikke ønsker sig. De formulerer ikke de ord, der viser, hvem de er, og hvad de står for. De har mange indre dialoger og tanker, som bliver inde i hovedet, fordi det opleves grænseoverskridende at skulle stå ved sig selv med ord, ofte så meget, at der ikke kommer en lyd ud af munden. I stedet trækker de sig væk til en fjern tilstand, hvor grublerier og negative tanker overtager, mens følelserne og længslerne bliver undertrykt. Kroppen reagerer med uro, fordi det usagte ligger og ulmer og vokser sig større og større. Ulmer det for længe, begynder det at ’rådne’ og slipper pludselig ud som ildelugtende bøvser, negativitet og aggression. En temmelig ubehagelig situation, fordi du mister kontrollen og dine følelser tager over.

Vil du have hjælp af mig til din transformation – SE HVAD JEG TILBYDER

 

Jeg arbejder i det terapeutiske rum med at skabe klarhed, ro, tillid og indsigter for dig. Et forløb der giver dig en øget forståelse af, hvem du er, og hvordan du reagerer på svære ting i dit liv. Du vil hurtigt få større bevidsthed om, hvorfor du gør som du gør, og hvordan du kan handle mere fornuftigt og få det, du ønsker dig. Start allerede nu med disse områder.

Sådan står du ved dig selv 

  • Undgå at forklare og forsvare så meget, at du kommer i tvivl
  • Undgå at give andre skylden og ansvaret for, at du ikke trives
  • Ikke nøjes med at leve dit liv i halvdelen af tiden, fordi du ikke er tilfreds med dit job, din partner, din fysik, din uddannelse m.m.
  • Undlad at fylde dig selv med junkfood, alkohol, Netflix serier og andre overspringshandlinger, der får dig til at miste fokus og evnen til at mærke dig selv
  • Lev ikke i en flatline tilstand, hvor du hverken mærker glæden, vreden, sorgen eller seksualiteten – dine grundfølelser
  • Stil krav og forvent noget, når det gælder nærhed, omsorg og kærlighed i dine relationer
  • Stop med at afvente, hvad andre mener og synes, før du tager initiativ, når det drejer sig om dine behov og følelser

Læs blog her: Mærk eller mist din integritet, mand

 

Du er meget velkommen til at læse mere på mine websites om det jeg kan tilbyde dig. Du kan vælge at komme alene i 1:1 sessions, i parterapi eller i en af mine mandegrupper.

Ring gerne eller send en mail, hvis du vil have en snak om det, du har brug for. 20 71 21 22 og aj@mandeterapeut.dk

www.mandeterapeut.dk

www.leder-mand-menneske.dk

 

 

læser

Maskulinitet: Du har ret til at være den mand, du er

Har du som mand svært ved at udleve og tage ejerskab for din maskulinitet og dine egne behov? Er du i tvivl om, hvad der forventes af dig som mand, og hvad du har ret til? Og hvordan du agerer bedst med din maskulinitet? Føler du dig som en egoist, når du indfrier dine behov og gør noget godt for dig selv? Kommer du i tvivl? Det er jo ikke så mærkeligt, da tiden ikke lige frem hylder det maskuline og dét at være mand med stort M.

Hvad vil det sige at være maskulin?

  • Handle på behov og lyster
  • Tage styringen
  • Tage beslutninger
  • Gå efter det, du vil have
  • Have mål i livet
  • Ved hvad du vil
  • Være tro mod dig selv
Gamle erfaringer forstyrrer

Har du en indre stemme, der siger, at du ikke har ret til at få dine drømme og ønsker opfyldt? At livet skal være hårdt og gøre lidt ondt, fordi sådan har du fortjent det? Samtidig med at du føler dig stækket på din maskulinitet, fordi du tier stille, holder ud og gør alt for at undertrykke dine behov og følelser. Så lader du formentlig dine barndomserfaringer styre dit liv. Det kan være erfaringer og følelser som ikke at være god nok, ikke at være elsket, lyttet til eller ikke at være accepteret som den, du var af dine forældre. Pas på med at lade de gamle ar fylde for meget, da de skaber tvivl i dig og tilstadighed får dig til at gøre alt for at bevise, at du ER god nok.

Styrk dit selvværd og træn dine tanker i 1:1 forløb – HER

 

Nedtoner dig selv

Min erfaring med de mænd jeg møder i mit arbejde er, at tendensen i tiden gør, at mænd nedtoner sig selv og går rundt med uforløste følelser inden i. De bliver mere passive, tilbageholdende og i væreste fald en undskyldning for sig selv og deres behov. Nedtoner deres maskuinitet, og gemmer sig, fordi de passer på ikke at vise sårbarhed. Det var for smertefuldt, som barn at udtrykke behov, når han alligevel ikke blev hørt. Reflekshandlingen som voksen, bliver en måde at beskytte sig på og en adfærd, der hindrer manden i at få det han dybest inde hungrer efter, nemlig nærhed, omsorg og kærlighed. Ofte sker disse handlinger ubevidst og er derfor temmelig ødelæggende for de nære relationer.

Læs på bloggen: Hjælp jeg kan ikke mærke mig selv

 

Er du needy?

Når du undertrykker dig selv og dine følelser kommer der ubalance og indre uro. Og den uautentiske adfærd indlæres og bliver en dårlig vane. Det koster at underspille din maskulinitet, og du risikerer at blive alt for ufarlig og medgørlig, mens dit indre er i oprør over den situation. Irritation og utilfredshed kan gøre dig til en tikkende bombe krydret med en ’needy’ adfærd, som kan virke grænseoverskridende på dine relationer, idet du virker umættelig og utilfredsstillet. Får du lidt opmærksomhed, vil du have endnu mere. Tilpasser du dig og undlader at vise, hvem du er, mister du langsomt din maskulinitet og bliver i stedet en lille dreng, der vil gøre alt for at gøre ’mor’ glad. Bestemt en ubehagelig tilstand, som du kan lære at håndtere, så den ikke tager magten fra dig og lammer dig.

Træn din maskulinitet og evne til at stå ved dine følelser i et 1:1 forløb. Læs på bloggen: Personlige problemer

 

Sådan gør mænd, der undertrykker deres maskulinitet

  • Søger ubalanceret anerkendelse fra kvinder
  • Undertrykker svære følelser/disconnecter fra at mærke fx vrede
  • Gør alt for at gøre det rigtige
  • Føler dig egoistisk, når du dækker egne behov
  • Bange for at blive forladt og skældt ud
  • Er mest tryg og lykkelig, når din partner er glad
  • Flygter fra det, der gør ondt – konfliktsky

 

Genkender du dig selv her kan du læse mere her: www.mandeterapeut.dk

Eller lyt til min lydbog ’Fra mand til menneske’ – Bestil lydbogen HER

 

Tag dig selv alvorligt

Husk det er okay at være mand og at være maskulin. Ja, det er faktisk livsvigtigt for vores overlevelse og velbefindende både for mænd og kvinder, at du som mand vover at stå ved din maskulinitet og udtrykke dine behov. Du er god nok, som du er. Du behøver ikke bevise mere.

Læs om Anders fra min bog ’Leder, mand og menneske – 5 trin til lederskab i balance’.

Han kom, fordi han havde mistet sig selv i sit ægteskab og som virksomhedsejer og leder. Han lukkede ned for kroppen, når noget var ubehageligt. Læs hvad han fik ud af sit forløb med mig.

 

Case: Anders, 47 år, virksomhedsejer, gift og far til tre børn

 

Udfordringen

Anders er en ren mester i at lukke af for sine følelser, når noget bliver svært. Selv kalder han det at nul-stille sig, hvilket vil sige, at han intet mærker og ikke er nærværende, men langt væk i sine tanker. En metode han har brugt i årevis i sit ægteskab og i andre udfordrende relationer. Det sker automatisk, og er en overlevelsesstrategi, som han bruger, fordi han ikke har lært at reagere i situationer med uenighed og konflikt.

Anders fortæller, at det føles som om hans krop bliver lammet, et tegn til, at han skal passe på sig selv. Det gør han ved at lukke af og gøre sig følelsesløs. Desværre sker der ingen forandring ved den adfærd. Han får ikke handlet eller sagt, hvad han mener og føler. Han fastholder sig selv i et gammelt mønster og får ikke dét, han gerne vil have. En følelse af utilstrækkelighed udmatter ham i perioder, og han kæmper videre uden at nå i mål.

Jobbet

Anders har en virksomhed med omkring 15 ansatte, som kører godt med ham som daglig leder. Jævnligt bliver han udfordret, når der opstår uenighed og visse medarbejdere griber tingene anderledes an, end han foretrækker det. Alt for længe har han affundet sig med en ansat, der har modarbejdet ham. Det er meget mærkbart i så lille et firma, og Anders ved, at han må træde i karakter over for den pågældede, men udskyder konflikten igen og igen. Anders laver overspringshandlinger som fx at lade den ansatte arbejde hjemme et par dage om ugen, så han er fri for at se på ham. Selv om det smitter af på de andre, tøver han med at handle og tage den vigtige samtale. Faktisk kommer det så langt ud, at han opdager, at den pågældende er i gang med at nappe nogle af hans kunder og opbygge sin egen lille geschäft. Endelig mærker Anders sin grænse, da det nu gælder overlevelse af hans egen virksomhed og ham selv. Det får ham heldigvis til at handle. Han fyrer medarbejderen og generobrer din styrke, autoritet og balance.

Privat

Hans ægteskab er kompliceret. Ofte bliver han konfronteret af sin hustru, der er utilfreds og  forventer noget af ham, som han ikke kan give hende. Det gør, at hun prikker til ham. Jo mere hun gør det – des mere lukker han af.

Han nul-stiller sig, når de taler sammen, ellers kan han ikke holde det ud. Han føler ikke, at der er en vej, når de kommunikerer, fordi de er helt forskellige steder. Han føler sig irettesat og pillet ned, så han er nødt til at lukke af for at passe på sig selv og undgå at blive rigtig vred og gøre noget, han måske vil fortryde. Når han gør sig følelsesløs, mærker han hverken sine følelser eller grænser, og tager på ingen måde ansvar for situationen.

Hun bliver mere og mere desperat, da hun jo ikke når ind til ham. Hun føler sig alene og ensom i forholdet og bruger vildere metoder for at få en reaktion. Det viser sig bare at have den modsatte effekt. Konflikten optrappes, og de kommer længere fra hinanden. Ingen af dem har lært, at det er okay at have forskellige meninger og ønsker i et forhold, men opfatter i stedet uenighed som en slags krig/magtkamp. Der er trange kår for udvikling og kommunikation, og det ender for det meste i skænderier, hvor de står i hver deres lejr og holder stædigt på hver sit.

Udviklingen

Processen gør, at Anders vover at mærke sine følelser og kan dermed være mere tydelig i sin kommunikation. Han øver sig i at sige, hvad han mener, tænker og føler. Det er nyt og en stor mundfuld for ham. Han får det bedre i takt med, at han tager sig selv alvorligt. Det styrker hans selvaccept, og han føler sig god nok, og opdager, at han bedre kan lide sig selv, når han står ved, mærker sin vrede og lever med den forskellighed, han møder.

Der åbner sig en ny verden for Anders. Han opdager, at hans adfærd med at nul-stille sine følelser er en overlevelsesstrategi fra barndommen, som virkede dengang, fordi hans forældre kommunikerende meget lidt og utydeligt. Han kendte ikke deres følelser og anede ikke, hvad de mente, og hvad de ville have ham til, fordi de aldrig sagde det højt.

I dag mærker han reaktionen i kroppen, når han bliver usikker. Det bliver tydeligt, at hans fysiske reaktion går helt tilbage til drengeårene, hvor han ikke havde andre muligheder end at nul-stille sine følelser. På den måde overlevede han på trods af savnet af kontakt og kærlighed fra sine forældre. Nu har han lært at stoppe op, når han mærker den ’gamle’ reaktion, være i kontakt med sig selv og andre samtidig med at sige højt, hvad der fylder i ham. Der sker en frisættelse inden i, så snart han sætter ord på, og han føler sig bedre tilpas. Han skaber flow i kroppen og i lederskabet på en langt mere balanceret måde nu, fordi han har fået indsigt i sig selv og sine tidlige overlevelsesstrategier.

 

Vil du læse om andre, der har arbejdet med deres selvledelse og selvindsigt kan du købe bogen ‘Leder, mand og menneske’ HER.

Ønsker du at have din partner med kan du læse om PARTERAPI HER.

hjerte mand

40 års krise rammer den flinke mand hårdt

Er du for flink, mand? Hvad kendetegner en flink fyr? Hvad driver den flinke fyr, og hvad er hans udfordringer? 40 års krise rammer den flinke mand hårdt

Hvis ikke du har tænk over disse spørgsmål før, kan det hjælpe dig at gøre det nu. Genkender du følelsen af at være i en midtvejskrise. Er du omkring 40 år og utilfreds med det liv, du har, skal du passe på ikke at ende i statestikken af mænd med en 40 års krise. Det har store konsekvenser at være en alt for flink fyr, fordi du glemmer dig selv på vejen. 40 års krise rammer den flinke mand hårdt.

I dette indlæg forsøger jeg at give nogle konkrete eksempler på, hvad der kendetegner flinke mænd, hvad årsagen kan være til, at mænd udvikler sig til flinke fyre, hvad den typiske adfærd er, og hvordan du ændrer det og kommer godt videre.

Er du for flink, mand?

Har du følelsen af, at du ikke rigtig får det, du drømmer om? Du okser og bokser og føler, at du gør så meget for andre, men uden at komme i mål med kærligheden og livet generelt. Muligvis er det, fordi du gør det samme om og om igen, nemlig er evig flink, rar, grænseløs og opofrende? Når det ikke giver resultat, bliver du bare ved og ved. Udmattet og demotiveret kan du ende med en 40 års krise.

Blog: Træd ind i din maskulinitet mand    

Udspiller den flinke og rare adfærd sig i alle dine roller i livet som; kæreste, mand, far, bror, kollega, leder, søn m.m? Gør du det, du plejer, får du det samme resultat, som du plejer. Og den barske konsekvens kan være, at du ender med en krise, depression eller stress. Undersøgelser viser, at mænd i 44 års alderen typisk rammes af midtvejskrise. Det første skridt til forandring er derfor at opdage, hvad din egen adfærd er, og hvad der ikke virker for dig. Så kan du begynde at forandre og arbejde med dig selv.

Blog: Pleaser: Yder du mere end du nyder?  

 

Kendetegn for den flinke fyr
  • Føler sig bedst tilpas, når han gør noget for andre
  • Undertrykker sine egne følelser
  • Gør alt for at være venlig, hjælpsom, gøre tjenester m.m.
  • Hjælper uden at blive spurgt
  • Søger anerkendelse
  • Bange for at blive forladt, skældt ud, afvist m.m.
  • Analyserer i stedet for at føle
  • Vil gøre alt det rigtige
  • Undgår konflikt – ønsker et let liv
  • Har det bedre med kvider end med mænd
  • Søger ros og anerkendelse af kvinder
  • Føler sig egoistisk, når han opfylder på egne behov
  • Lykkelig når hans partner er lykkelig

Du kan læse mine to bøger:

Fra mand til menneske (lydbog og e-bog) – KØB BOG

Leder, mand og menneske (trykt bog) – KØB BOG

 

Hvorfor bliver mænd den flinke fyr?

Når du som mand udvikler dig til en ’flink fyr’ ligger årsagen tilbage i barndommen. Din start på livet og måden du er påvirket på af dine forældre/omgivelser er afgørende for om du udvikler denne adfærd. Du er måske formet af en dominerende og uforudsigelig far, der irettesatte dig og havde høje krav og forventninger til din kunnen. Eller en far, der var fraværende og dermed overlod din opdragelse til din mor, som var kontrollerende og altid så på dig med kritiske øjne.

Begge dele vil skabe en følelse af aldrig at være god nok, som den du var. Og du vil udvikle en forsvarsmekanisme med fokus på at undgå eller håndtere det ubehagelige. Noget der ikke var rart, da du var barn, hvor du ikke var accepteret eller følte dig okay. Som den ’flinke fyr’ har du fundet en måde at håndtere det på ved at være rar, venlig, flink og hjælpsom. Og på den måde opretholde et problemløst liv med så lidt besvært som muligt i hvert fald i teorien.

Kontakt mig og få en snak om, hvad du kan få ud af et forløb. RING HER

 

Adfærden hos den flinke fyr?
  • Han er ofte ikke ærlig, da han vil undgå konflikt og uenighed
  • Han taler dig efter munden, selvom han er uenig, for at undgå misstemning
  • Han er hemmelig med sider af sig selv, fordi han ikke ønsker at blive dømt, irettesat eller afvist, hvis han viser, hvem han er
  • Han manipulerer for at få sine ting igennem, fordi han ikke udtrykker sine behov og ønsker
  • Han giver med det formål at opnå noget
  • Han er passiv aggressiv i stedet for at vise sin vrede direkte
  • Han eksploderer uventet, fordi han er fuld af vrede
  • Han har få nære venner og føler sig isoleret
  • Han sætter ikke grænser, siger ikke stop eller nej
  • Han er misbruger af mad, alkohol, sex, porno, arbejde, motion m.m.
  • Han tiltrækkes af mennesker, der skal hjælpes
  • Han har udfordringer med sin seksualitet – svært ved intimitet, får ikke rejsning, mister lysten
  • Ser verden sort eller hvid, hvilket betyder at han befinder sig i yderpunkter og svinger fra det ene til det andet og oplever ubalance
  • Han vil bare løse sin partners problemer, og hun ønsker, at han bare lytter
  • Han vil gøre alt for sin partner lige med undtagelse af at være nærværende
  • Han gør mange ting, han ikke orker eller har lyst til, og ender med at blive vred og irriteret lige pludselig

 

Pas på du ikke går fra flink fyr til røvhul

Desværre tror mange mænd, der ønsker at blive den ’flinke fyr’ kvit, at deres forandring skal ske ved, at de kaster sig over i det modsatte hjørne, som er det modsatte af flink, rar og tjenestevillig, nemlig at være uvenlig, stålsat og afvisende. Er rigtigt røvhul, der bare gør, hvad der passer ham uden hensyn til andre. Det er ikke løsningen, selvom det er din første tanke og ønske. Du må lære begge yderpunkter at kende, inden du finder balance et sted i midten. Når du begynder at kunne rumme alle sider af dig selv og acceptere, at du er uperfekt, er der ved at ske en integration inden i dig. En accept af at være det hele menneske med fejl og mangler og samtidig alt det gode.

 

Sådan undgår du en 40 års krise
  • Acceptér dig selv/integritet
  • Stå ved den du er
  • Vær kærlig og støttende uden at redde andre
  • Mærk efter egne behov
  • Find tilfredshed med dig selv
  • Sæt grænser
  • Udtryk dine følelser
  • Stop din afhængighed af ros og anerkendelse
 
Jeg hjælper dig på vej

Det er ikke sikkert, du kan gå denne vej uden hjælp. Ofte stopper vores mønstre og vaner os og forhindrer forandring. Den flinke fyr har ofte en opfattelse af livet, at han skal klare alt selv, og at alting skal gøres perfekt. Det betyder, at han hellere vil møde en krise end at bede om hjælp og dermed gøre sig sårbar.

Alligevel tilbyder jeg min hjælp. Jeg har gennem mere ned 15 år specialiseret mig i netop denne proces. Tag imod mit tilbud om at give dig, hvad du ønsker i kærligheden og i livet enten via mit personlige 1:1 forløb eller via parterapi. Det er uden for din comfortzone udviklingen er.

Læs mere om 1:1 forløb her: www.mandeterapeut.dk/1-1-session

Læs mere om parterapi her: www.mandeterapeut.dk/parterapi

Læs om mandegrupper her: www.mandeterapeut.dk/mandegrupper

 

 

 

 

pleaser

Pleaser: Yder du mere end du nyder?

Min tese er, at når du pleaser yder du mere end du nyder. Du glemmer dig selv og tærer på hovedstolen, nemlig dit selvværd. Pleaser: Yder du mere med du nyder?

Læs lige overskriften igen! Pleaser: Yder du mere end du nyder? Mærker du ubalancen i den sætning? Hvor lidt plads det giver til dig og dine behov? Genkender du din pleaser adfærd, at du yder mere end du nyder i dit parforhold? Måske genkender du det også på dit arbejde? I dine venskaber og over for dine naboer, kolleger , børn – ja, i stort set i alle de relationer, du indgår i? 1:1 sessions med mig giver dig bedre balance i dine relationer. BOOK DIN TID HER.

Udbrændthed

Har du pleaser adfærd, er du sikkert en travl mand. Du yder helt sikkert mere end, du nyder. Det betyder, at du sjældent sidder ned og slapper af, og er dermed forhindret i at være tilstede i nuet og mærke dig selv. Dit fokus ligger i at være flink, rar og venlig overfor andre, så de bliver glade og giver dig følelsen af at være god nok. Det kan du helt sikkert ikke holde til i længden. Lærer du ikke at balancere dine egne behov med hensynet til andre mennesker, bliver prisen for høj for dig. Din krop begynder at reagere, du føler dig udbrændt og deprimeret. Stress er også en risiko, følelsens af utilstrækkelighed og lavt selvværd vil snige sig ind på dig, når du glemmer at passe på dig selv.

BLOG: Udbrændthed test dig selv

Finder du dig i alt for meget, mand?

Mine erfaringer med de mænd, der besøger min praksis og vil ændre deres pleaser adfærd er temmelig ens, når det gælder at sætte grænser og mærke vrede. Fællesnævneren er, at de byder sig selv alt for meget i deres parforhold, og sætter en stor ære i at sikre familiens komfortable og gode liv. Ofte er manden midt i et krævende karrierejob, han er gift og har et eller flere børn. Hustruen går måske hjemme eller har et deltidsjob, mens han præsterer 10-12 timer om dagen for at holde niveauet i jobbet. Når han kommer hjem fortsætter arbejdsdagen med madlavning, lektier, madpakker, ophængning af vasketøj og weekenden i haven eller rengøring. Det lyder voldsomt, men for ham er det helt naturligt og har været sådan i flere år. Lige indtil hans mærker, at nu har han fået nok og har lyst til at løbe væk fra det hele. Den store udfordring er, at du begynder at tale om, hvordan du har det og sætte grænser for, hvad du mener er rimeligt. Lige netop dér stopper din pleaser adfærd.

BLOG: Er du træt af pleaser-rollen?

Al den pleasen gør dig uspændende og ufarlig

Din kvinde ender med at savne dit nærvær og at vide, hvem du er, hvis du pleaser. Hun kan jo ikke mærke dig, når du ikke mærker dig selv. Det er absolut ikke hendes ønske, at du pleaser og yder så meget, at du ender med at brænde ud. Måske presser hun dig for at finde din grænse – bliver ved og ved med at give dig opgaver eller forvente, at du gør dit og dat, indtil du stopper op og sige NEJ. Gør du stadig noget andet i form af at yde videre, vil din partner blive frustreret og bliver det ved længe nok, vil hun begynde at kede sig. Øvelsen for dig er at træne din selvfølelse, så du nemmere mærker dine grænser. Det skaber en sund og balanceret selvfølelse, der øger dit selvværd, når du mærker dine grænser og siger fra.

Læs om Jens, 48 år, leder i byggebranchen, gift og far til tre børn: 

 

(udsnit fra min anden bog ‘Leder, mand og menneske’)

Udfordringen

I mange år har Jens grebet boldene, der kom flyvende mod ham. Et ægteskab med tre børn, et hus med have, et lederjob, hvor en nem uge er på 60 timer og løbende videreuddannelse. For ikke at tale om hans daglige træning, der ikke længere er på eliteplan, men noget han nu gør for at være veltrimmet, og som han netop har toppet med to måneders saftkur.

Jens har aldrig lært at passe på sig selv. At tage en pause, når han følte sig svag, syg eller træt. Han kender ikke vigtigheden af at yde omsorg for sig selv, så han holder længere. Han mærker ikke, når hans grænse er nået og kan køre på i det uendelige. Rollemodellen i barndommen var hans far, der døde som 56-årig af et hjertestop. Jens så sjældent sin far, fordi han enten var på arbejde eller på druk. En relation, der har lært Jens, at han må klare sig selv, ikke får noget ud af at beklage sig og at hårdt arbejde er meningen med livet.

Men noget mangler. Trods stor succes i arbejdslivet og materiel og familiær tryghed, fornemmer Jens en indre uro og utilfredshed. Hans kvote for at være skaffedyr og den, der får det hele til at køre i familien, er nået. Han savner nærvær og ro til at nyde noget af det, han har udrettet. Det er ikke let for Jens at tage imod ros og anerkendelse fra andre mennesker. Han mener ikke, at han behøver den slags. Det betyder, at han ikke får dækket sit behov for det rare og gode i livet og derfor klør på for at få mere af det, han ikke vil modtage. En negativ spiral, der aldrig fylder ham op, men kun udmatter ham, da han vil løbe endnu hurtigere i håb om succes.

Når Jens er i underskud, bliver hans lunte kort. Han har ikke overskud til sine børn, sin kone og andre nære relationer. For ikke at skabe konflikter trækker han sig for at undgå kontakt, hvilket forstærker hans udfordring. Han får endnu mindre nærvær og omsorg.

Udviklingsprocessen

Da Jens kommer til mig første gang, føler han sig trist og irriteret og har svært ved at få overblik over sit liv. Han har ikke brug for andre, er hans holdning.  – De må me til mig, hvis de vil noget, siger han med sorg i blikket. Når han beskriver sine relationer både privat og på jobbet, fremhæver han deres behov og ønsker uden at sige en lyd om, hvad hans passion, drømme eller ønsker er. Hans opmærksomhed ligger ude i omgivelserne. Hvem skal han nu hjælpe eller gøre en tjeneste, for at blive anerkendt? Det er hans refleks, som desværre gør ham irriteret og overfølsom for andre menneskers behov. Da han opdager fidusen ved at trække opmærksomheden ind til sig selv, og starte dér, sker forandringen.

Jens arbejder på at sænke sit tempo. At trække vejret ned i maven og holde pauser, så han kan nå at følge med sit eget drive. Det opdager hans relationer hurtigt, og de begynder at kunne følge bedre med. Når tempoet er lavere, lytter han bedre til, hvad andre siger, og får aflivet en del fantasier og tolkninger, som før drev ham væk fra fokus og erobrede hans tid.

Langsomt bliver Jens bevidst om, hvor meget han yder og præsterer. Det giver ham lyst til at nyde og glæde sig over sine succeer. Han øver sig i at tage ros og anerkendelse fra andre ind og mærker hurtigt, hvordan det gøder hans selvværd. En lille boble af glæde indeni er en helt ny fornemmelse for Jens. Han bliver mere tydelig, når han siger noget både til sine børn og sin ægtefælle, men også på jobbet, når han kommunikerer til teamet. Hans irritation er mindre nu, fordi han får sagt, hvad han har på hjerte, så det ikke ligger og ulmer.

Bogen ‘Leder, mand og menneske – 5 trin til lederskab i balance’ har 10 cases som Jens, der beskriver deres forhold, job, udfordringer og udviklingsproces.  KØB BOG.

6 tegn på, at du yder mere end du nyder/Pleaser adfærd

  • Svært ved at mærke dig selv
  • Fokus på andres velfærd før dit eget
  • Du føler dig udbrændt
  • Får ikke sat grænser/sagt fra
  • Du undertrykker din vrede/konfliktsky
  • Dine behov og lyster står ikke klart for dig

 

Læs mere om det jeg kan tilbyde dig: www.mandeterapeut.dk

Læs om ledercoaching her: www.leder-mand-menneske.dk

Sådan slipper du pleaser-rollen

  • Sænk dit tempo og træk vejret
  • Vær tilstede i nuet og i kroppen
  • Bevidsthed om balance mellem rationale og følelser
  • Ikke vente med at sige fra til din partner eller du selv vil skilles
  • Løbende dialog med din partner også når I er uenige
  • Accept af forskellighed og af dig selv
Vil du arbejde med dit selvværd, dit fokus og evne til at mærke dine følelser?

BOOK DIN TID HER.

hjælp til mænd

Har du tabt gejsten? Corona-kuller

Du har holdt ud længe. Du har været tålmodig, robust og udholdende i håb om, at denne pandemi snart gik over. Desværre varer nedlukningen og konsekvenserne af Corona længere end du havde drømt om og kan blive ved med at udholde. Har du tabt gejsten og fået Corona-kuller? Video: Hold op med at please din partner

Har du tabt gejsten?

Følgerne af nedlukningen, isoleringen med dine nærmeste og de få muntre indslag i hverdagen, begynder at påvirke dit humør, energi og rummelighed. Du har tabt gejsten, fordi de få sociale input gør dig rastløs og tungsindig. Udsigten til café- og restaurationsbesøg ligger stadig ude i fremtiden, hvilket begynder at gøre dig trist, stresset og utilpas. Normalt skal der meget til før du, som mand reagerer. Du har rystet lidt på hovedet af dine omgivelser, der talte om Corona-kuller. Du er jo sej og kan klare det, lyder din indre stemme. Selv om Corona-kuller nu har taget dit gode humør, forsøger du at holde fokus på målet. Udfordringer er bare, at målet hele tiden flytter sig og befinder sig et sted ude i fremtiden udenfor din kontrol.

Lyt indad

Når den ydre verden er i kaos er det afgørende for dit velbefindende at finde ro på de indre linjer. At lytte til din egen indre stemme og anerkende det, der kommer. Når vi lytter til os selv, tager vi os selv alvorligt og bliver mere autentiske som mennesker. I en verden med masser af larm, informationer og dagsordener, kan det være svært – ja nærmest umuligt at lytte indad og finde roen. I det lange løb vil det skabe ubalance inden i dig, hvis du ikke hører dig selv og lytter til dine behov og følelser.

Blog: Mærk efter og vær tro mod dig selv

Balance mellem tilpasning og egne behov

Jeg stiller ofte spørgsmålet ret tidligt i processen til de mænd jeg arbejder med: Tager du dig selv alvorligt? De fleste kigger forundret på mig og svarer, at naturligvis gør de det. Men efter lidt betænkningstid og mærken efter, ændrer en del mening, fornemmer tvivlen og får en erkendelse af, at de nok har tendens til at tage andres ønsker og behov mere alvorligt end deres egne.

Det er naturligvis en balancegang at dele sol og vind lige mellem egne behov og tilpasning. Ingen kan leve ud fra lysten hele tiden, vi må alle i perioder gå på kompromis, tilpasse os og gøre ting, vi ikke har lyst til. Problemet mærkes først, hvis vi bliver ved med at undertrykke lysten og gøre en masse, vi enten ikke brænder for eller reelt har modstand på. Det skaber ubalance, uro og stress.

Læs mere om at lytte til dig selv i min bog ’Leder, mand og menneske’ HER.

 

Pause fra hamsterhjulet

Det sidste år i Coronaens tegn har givet mange familier en pause. Det er naturligvis forskelligt, hvordan det opleves afhængig af, hvordan jobsituationen, familieforhold og boligforhold er. Måske har du oplevelsen af, at Corona har stukket en kæp i dit hamsterhjul, så dit tempo og mængde af gørmål er betydeligt minimeret? Lige pludselig skal du ikke til utallige middage og kaffebesøg, som du inderst inde gerne havde undværet, men ikke sagt højt til nogen.

Er det tilfældet har det givet dig plads og ro til at reflektere mere over dit liv, dit parforhold og måske hele din måde at leve dit liv på. Og det kan være, at du har fået nye vaner og ritualer, der har fået dig igennem Corona-kulleren? Ellers er det nu, du kan begynde at tænke i de baner og skabe nye vaner, der virker for dig.

Blog: Med hjernen på overarbejde risikerer du ubalance

 

Nye vaner og rutiner:

Spørg dig selv om disse ting:

  • Har du fået nye vaner og rutiner under Corona, som gør livet nemmere for dig?
  • Har du givet nogle af disse rutiner og vaner videre til andre i familien? Hvis ja, hvilke?
  • Hvilke rutiner og vaner har du med dine venner i denne tid? Eller vil du skabe nogle?
  • Er der nye veje du vil gå nu og i tiden frem?

 

Handling skaber forvandling

Det kræver fokus, mod og viljestyrke at ændre vaner og tilegne sig nye. De fleste mennesker søger mod det velkendte og trygge, selvom det ikke nødvendigvis er godt for os. Hellere gøre det vi kender, da det er sikkert end at komme ud af comfortzonen, hvor nye uprøvede ting venter. Og mine herrer det er altså uden for comfortzonen forandringen og det virkelige liv, befinder sig. Det er, når vi har noget på spil, vi føler, at vi lever.

Derfor er tidspunktet perfekt for, at du fokuserer på 3 vigtige områder du kan forandre lige nu, hvis du vil genfinde gejsten, livsenergien og glæden.

Glem ikke dig selv

Huske dig selv og tag dine følelser alvorligt ved at handle på dem. Sænk dit tempo, så du kan nå at mærke efter, hvordan du egentlig har det. Det er en forsvarsmekanisme, når du fylder din kalender og springer fra den ene opgave til den anden. Resultatet er, at du ikke mærker dig selv og ikke er tilstede i nuet.

Ikke lukke af/trække dig

Være åben overfor det, der kommer dig imøde. Tal, mærk og vær tilstede i samtaler og møder med andre mennesker. På den måde får du en masse ’gaver’ og nærvær i smaværet med andre. Og du viser hvem du er, når du kommunikerer og er dig selv.

Hold op med at please

Holde op med at please din partner og andre i din omgangskreds. Vær ærlig og vær dig selv. Du er helt okay, som den du er. Sig højt hvad du tænker, føler og ønsker dig. Du har lige så meget ret til at udtrykke dig som alle andre. Det er ikke forbeholdt kvinder at sige nej, være vrede, kede af det og trætte. Du kan tage alt den plads, du ønsker dig og stå ved dig selv.

 

Det kan være, at du har brug for at arbejde med nogle af ovenstående områder. Så er du meget velkommen til at booke en 1:1 session hos mig. BOOK HER.

Eller måske har du behov for at komme med din partner i parterapi – Læs mere HER.

Du er velkommen til at ringe til mig: 20 71 21 22 eller sende en mail: aj@mandeterapeut.dk

Læs mere om mine ydelser og blogindlæg: www.mandeterapeut.dk

Køb bogen ‘Fra mand til menneske’ som lydbog her.

 

 

 

medicin til krise i forholdet

Medicin til krise i forholdet

Alle de par jeg gennem årene har talt med om krise i forholdet, viser sig at have tre vigtige ting til fælles. Det dukker temmelig hurtigt op under parterapi forløbet og har ofte været årsag til krise i forholdet gennem mange år. Her får du medicin til krise i forholdet. PARTERAPI KIG HER.

3 områder i livet, som er afgørende for om relationen holder og er velfungerende.

Det gælder i parforholdet og i alle forhold, du har til andre mennesker. De tre områder kommer her og er god medicin til krise i forholdet:

  • Manglende kommunikation i hverdagen
  • At tage ansvar for din egen del af ubalancen i forholdet
  • Manglende interesse/nysgerrighed på den anden
Video: Mød Mandeterapeut Annette Jønsson HER.

 

1: Manglende kommunikation

Hvor godt kender du egentlig din partner? Hvornår har I sidst haft en spændende eller udviklende snak om jeres forhold, jeres børn eller andet, der optager jer? Er jeres parforhold blevet et arbejdsfællesskab, hvor I hver især ordner jeres opgaver og sørger for, at hamsterhjulet drejer så smertefrit som muligt? Har Corona nedlukningen fået jeres øjne op for nye muligheder eller begrænsninger i jeres relation, som har fået jer til at tale mere eller mindre sammen?

Måske genkender du noget af det, jeg spørg dig om her? Det gør jeg for att åbne dine øjne for, hvor lidt eller meget du får talt med din partner. Kommunikation er den sikre måde at lære hinanden at kende. Det er samtidig en effektiv måde at vise hvem du er,  sætte grænser og udtrykke dine behov og ønsker. Når kommunikationen dør i et forhold, dør gnisten og glæden desværre også. I ender med at blive to satelitter, der kører hver jeres parallelle liv uden at tjekke ind hos hinanden, hvor nærværet og kærligheden er.

Når vi kommunikerer opstår der flow i vores krop og energien flyder. Det er når du siger højt, hvordan du har det, at du lever og anerkender dig selv. Gemmer du på dine følelser og lader du dine grænser overskride, får du lyst til at trække dig væk fra kontakten og bliver fjern. Ikke en opbyggende adfærd for at få et parforhold til at blomstre. Desværre får det den modsatte effekt – I fjerne jer mere og mere fra hinanden. Blogindlæg: Savner du nærvær.

2: At tage ansvar for din egen del af ubalancen i forholdet

Så snart du tager ansvar for dig selv, dine behov, grænser, ønsker og følelser, vil du mærke energi og styrke. Du genvinder din power og det bliver nemmere at stå ved dig selv. Fralægger du dig derimod ansvar og undgår at tage beslutninger eller stå ved de fejl eller bump du oplever på din vej, mister du dig selv bid og bid. Dit selvværd mindskes og humør og overskud siver væk fra dig.

Når vi som mennesker tager det fulde ansvar – altså lader ord følge handling kommer der ro og balance i livet. Vejen derhen er at mærke dine følelser og begynde at stå ved det, du mærker. For at vide, hvad du skal tage ansvar, må du kunne mærke dig selv og dine ønsker, drømme, behov og grænser. Omvendt kan situationen være, at du mærker, hvor dit ansvar ligger og at du ikke ønsker at tage det og stå ved det, der sker. Så har du en ny udfordring, som du må tage stilling til. Det vigtige er, at du har åbne øje og er bevidst om, hvad du gør eller ikke gør. Blogindlæg: Undgå midtvejskrise, mand!

3: Manglende interesse/nysgerrighed

Mange af os bliver lidt dovne, når vi har kendt hinanden i nogle år. Vi tager en masse ting for givet og glemmer at spørge til den elskedes liv og følelser. I stedet begynder vi at gætte, tolke og antage, at det vi selv tænker, nok også er den andens virkelighed. Som tiden går vil det minimere kommunikationen mellem jer, fordi jeres hjernespind får lov at fylde mere end den egentlige kontakt, hvor I faktatjekker jeres antagelser. Pas på med det, da det skaber både afstand og konflikt, da ingen af jer føler jer set, hørt og anerkendt.

Vov pelsen, mand!

Mange af de mænd, der kommer til mig for at arbejde med deres personlige lederskab, oplever at deres partner ønsker noget mere af dem, end de præsterer i forholdet. Mange mænd, der har børn, hus, karrierer og ægteskab, tror, at deres vigtigste opgave er at sørge for alt det praktiske og økonomiske. Med det fokus knokler de på for at få det til at hænge sammen, og glemmer de følelsesmæssige forpligtelser, som nærværet, samtalen og det intime. Balancen mellem det rationelle og det emotionelle udebliver.

I nogle tilfælde fylder det praktiske så meget, at parret nærmest ikke taler om andet. Der kan gå uger mellem, at de har en vedkommende samtale om noget nært og personligt. Manden tænker, at han ikke vil ind på noget, der kan skabe problemer og dårlig stemning. Han nyder, når det går gnidningsfrit uden de store udsving. For mange kvinder er det lige modsat, vi ønsker at vende vores tanker, følelser og udfordringer. Ikke for at finde en løsning, men bare en snak om processen og frustrationerne, der opstår undervejs. Mændene vil ofte gerne fixe vores problemer, så de får genoprettet roen. De nyder status quo på hjemmefronten, fordi de ofte har mange kampe på karrierefronten. Det kræver mod af manden at slippe kontrollen og supermandsrollen, der er overansvarlig for praktikken. I mange situationer kan det være lige modsat, hvor kvinden har den rolle. Det der er afgørende er at opdage ubalancen, så det bliver muligt at genskabe balance.

Desværre begynder mange kvinder at kede sig, når der ikke er følelsesmæssige udsving eller nye ting på tapetet i parforholdet. Vi vil have blandingen af drama, nærhed og noget på spil i kontakten. De behov dulmes, så længe vi har rygende travlt på jobbet og har små børn, der kræver vores fokus. Når arbejdsmængden bliver mindre og børnene mere selvkørende, får parret tid til at kigge hinanden i øjnene igen, og nødvendigheden af at have trænet interesse-musklen bliver temmelig tydelig i forholdet.

(Dette afsnit er fra bogen ’Leder, mand og menneske – 5 trin til lederskab i balance’)

Kan købes HER.

ØVELSE: FIND DE TRE VIGTIGSTE FÆLLES VÆRDIER I JERES FORHOLD

Øvelse der kombinerer alle tre ovenstående områder. Når du og din partner går i gang taler i sammen, I tager hver især ansvar for jeres behov og ønsker og I er interesserede og nysgerrig på hinanden.

Sæt jer ned og sørg for at I ikke bliver forstyrret et par timer. Tal om jeres livsværdier. Hvad er vigtigt for jer i livet så som ærlighed, tid sammen, at nyde naturen, lave aktiviteter med jeres børn eller hvad det måtte være. Opgaven er at finde tre af de vigtigste værdier, som I deler og har tilfælles. Det kan være I skal bruge mere tid og gentager snakken dagen efter. Bliv ved til I har funder frem til de tre for jer begge vigtigste værdier. Processen vil gøre, at I lære hinanden bedre at kende. God fornøjelse.

 Ønsker du at booke en session til PARTERAPI.

Ønsker du at vide mere om hvad jeg tilbyder – KIG HER.

Ønsker du at høre min første bog som lydbog ‘Fra mand til menneske’ – KØB DEN HER.

offerrolen

Slip offerrollen eller mist din handlekraft

Ofte hører jeg mine klienter tale om, hvor uretfærdigt de føler, de bliver behandlet. Hvor urimelig deres partner kan være og hvor tarveligt, at det lige går ud over dig, at hun vil skilles. Det kan være så tungt og drænende at gå og have ondt af sig selv. Slip offerrollen eller mist din handlekraft. Måske genkender du følelsen? Eller er du så vandt til at have det sådan, at du ikke er klar over, hvad du har gang i? Så kan du være fanget i offerrollen.

Slip offerrollen ellers mister du din handlekraft

Ja, det lyder ikke rart, men alligevel er det en meget almindelig adfærd for mange, at slippe ansvaret, når noget ubehageligt sker. I stedet for at forholde sig til fakta og mærke ubehaget eller tristheden, er reaktionen at gøre sig hjælpeløs eller give andre skylden. På den måde er det muligt at manipulere med situationen og få andre til at håndtere dét, du ikke selv er klar til at tage ansvar for. Hvis det er din fremgangsmåde, risikerer du at miste styringen med dit liv, og det bliver svært at handle.

Sådan agerer du i offerrollen

Du kender sikkert følelsen: Det er synd for mig og alle de andre er dumme. Det er sådan offeret oplever verden det meste af tiden. Han gør sig hjælpeløs, kan ikke tage vare på egne behov og forventer, at andre hjælper og tager ansvaret. Offeret er dygtig til at manipulere og får ofte andre til at gøre de ting, han ikke selv evner. Hans adfærd er destruktiv, og det svækker hans selvværd, når han lægger anvaret for sit liv i andres hænder. Et eksempel kunne være, at du kommer hjem fra arbejde og din kæreste har arrangeret, at i skal ud til nogle venner. Du har bare lyst til at slappe af efter en hektisk dag på jobbet og er slet ikke til selskab. Desværre siger du det ikke, men følger med og er sur og fraværende hele aftenen. Du er samtidig vred og irriteret på hende over situationen og lidt på dig selv over, at du ikke sidder derhjemme og hygger dig. Det skaber dårlig stemning og ansvaret ligger hos dig, da hun intet ved og dermed ikke kan handle på det. Du trækker dig og bliver i dit eget hjernespind af tanker og indre dialoger.

Blog om Pleaser-rollen HER

Er du konfliktsky?

Det er tydeligt, at du mister dig selv og din handlekraft, når du påtager dig offerrollen. Det kan ligefrem virke handlingslammende, når du skubber problemerne væk og ikke selv tager affære. Du forsøger at undgå konflikter i de svære samtaler med dine relationer og ophober en masse frustration og vrede. Slip nu den offerrolle. Genvind din power og evne til at handle og passe på dig selv. Det første skrift du kan tage er at kommunikere højt, hvordan du har det og hvad du vil være med til og ikke vil være med til. En effektiv måde at vise hvem du er og hvor du står. Det vil hurtigt virke positivt på dit humør og du vil mærke ro i kroppen.

Jeg kan hjælpe dig videre i mine 1:1 forløb KLIK HER.

 

Vil du læse en af mine bøger om mænd eller lytte til lydbogen har du to muligheder:

Fra mand til menneske som lydbog HER

Leder, mand og menneske som bog HER

Når du bliver vred – bliver du stærkere

Hvordan gør jeg så det, tænker du nok. At slippe offerrollen starter med, at dit fokus skifter fra andre til dig selv. Du må træne din evne til at mærke dine egen grænser og følelser, så du står bedre plantet i jorden. Det vil hjælpe dig til at mærke fx din vrede, når du oplever noget, der ikke er rart eller nogen træder over dine grænser. Stå ved den vrede, du mærker ved at sige højt til rette person, hvordan du har det. Konstruktiv vrede er en vigtig følelse, der får dig til at handle og passe på dig selv. Derfor bliver du stærkere og mere selvsikker, når du lader vreden komme ud. Og du sætter de grænser, du måske ikke har sat alt for længe. Kort sagt du viser, hvem du er.

Blog om konfliktskyhed HER.

 

Video med model – Konflikttrekanten HER

 

Øvelse gør mester og øger dit selvværd

Der er naturligvis nogle ting, du kan ændre og nye måder at agerer på, som vil få dig fra offerrollen over i en mere balanceret adfærd. Du skal huske på, at du er okay, når du siger nej og udtrykker dine behov og krav til fx din partner. Hun har jo ikke eneret på at kunne stille krav og have forventninger til dig. Det går begge veje. Men det skal du træne og ikke tænke: – Det går nok. Jeg behøver ikke at give udtryk for mine behov, der bliver bare ballade.

Nej, det er jo netop det modsatte der sker. Det går ikke, at du ikke viser, hvem du er, fordi så kan du på et tidspunkt ikke holde til at være i relationen.

Her er 6 fokuspunkter du kan træne. Good luck!

Slip offerrollen

  • Tag ansvar for dig selv, spil ikke hjælpeløs
  • Tag handling på det, du er utilfreds med
  • Vær ærlig og åben omkring dine ønsker og behov
  • Accepter situationen og forhold dig til fakta
  • Undlad at give andre skylden
  • Jo mere ærlig og autentisk du er, desto mere villige er mennesker til at give dig det, du har brug for

 

Jeg tilbyder:

1:1 sessions HER.

Parterapi HER.

Mandegrupper HER. 

 

Call Now Button20 71 21 22