Midtvejskrise mænd – en naturlig del af livet

Det hele føles tungt, trist og op ad bakke. Du mangler overskud, energi og dine personlige problemer tårner sig op. Du står måske over for en midtvejskrise. Det kan du ikke undgå i livet, men heldigvis betyder det ikke, at du ikke kan gøre noget ved det. Tab ikke modet. Du kan selv gøre en del for at komme lettere igennem din midtvejskrise. Det er helt naturligt at livets forskellige faser kan resultere i en midtvejskrise på et tidspunkt i tilværelsen. Midtvejskrise mænd – en naturlig del af livet.

Du bestemmer selv dit fokus

Vi mennesker vælger selv, hvor vi vil have vores fokus. Desværre er vi rigtig gode til at have fokus på det negative, og det vi fodrer er dét, der vokser. Bruger du flere timer dagligt på at tænke en masse tunge ikke konstruktive tanker, og forsøger du at gætte og analysere om fremtiden? En måde at være i verden på, som hindrer dig i at være tilstede med dig selv og andre. En menneskelig adfærd, som uheldigvis ikke gør dig lykkelig – som regel tværtimod. Det gode er, at du kan beslutte dig for at fokusere på det, der virker i dit liv. At træne dine tanker hen i en retning, hvor du bliver glad og føler det er behageligt at være. Det er en daglig øvelse og kræver din fulde bevidsthed.

Når du øver dig i at skabe ro og lytter ind ad til dig selv, vil du mærke en øget tilfredshed og glæde. Du vil have nemmere ved at rumme de svære ting du støder på og en midtvejskrise vil ikke slå dig af pinden. Min måde at skabe det stille rum, hvor jeg samler tankerne og mærker efter om jeg er på rette vej, er når jeg mediterer og tager på silent eller yogaretreats. Her rydder jeg op på de indre linjer og fokuserer min opmærksomhed på de beskeder jeg får, når der er stille i flere dage ved en svensk sø.

Ønsker du at styrke ro, fokus, mod og balance i dit liv er 1:1 forløb en effektiv proces. Book din aftale her.

Find ind til årsagen af din midtvejskrise

Der er altid en grund til, at vi har det som vi har det. Der er ofte flere årsager til at du ender med at stå i en midtvejskrise. Det kan naturligvis være noget udefra kommende, som du ikke har indflydelse på og dermed ikke er herre over. Men mange gange kan det være en række forskellige begivenheder, problemer og udfordringer, der er hændt i dit liv, og som du måske har fejet væk i håb om, at de nok gik væk af sig selv.

Personlige problemer går sjældent væk af sig selv. De skal håndteres ellers resulterer det i manglende overskud, tristhed og ja, en midtvejskrise. Krisen kommer når noget bliver for meget og har varet for længe, så det er blevet kronisk. For mænd er det utroligt svært at bede om hjælp, når de har det dårligt.nMange går alene med deres tanker, tristhed og manglende energi og glæde. De venter på, at det skal holde op med at gøre ondt og håber at tiden læger deres sår og opløser de indre dæmoner.

Du kan have det så slemt, at du opsøger din læge og får medicin for at dulme din krise. Det kan være en lindring lige nu og her og tage toppen af det værste for en periode. Men desværre får det ikke din midtvejskrise til at forsvinde. Hvis der er helt konkrete årsager til, at du har det svært som fx. skilsmisse, dødsfald i nær familie, sygdom eller andet, der har skabt store forandringer i dit liv, er der jo al mulig grund til, at du har det, som du har det. Og så ligger arbejdet foran dig ved at du tager fat på det, som er årsagen til din midtvejskrise. Det er netop det min 1:1 forløb kan hjælpe dig med. At finde ind til kernen af dine udfordringer, så du ved, hvad du kan gøre for at komme videre i dit liv og ud af din midtvejskrise. Her er nogle fokuspunkter du kan gå i gang med.

 

5 vigtige forandringer du kan vælge at gøre

  1. Start med at acceptere at livet sommetider gør ondt og er udfordrende
  2. Tal om dine følelser, tanker og trængsler med dine nære relationer
  3. Forsøg at holde fokus og dine tanker på de ting, der virker og du er taknemmelig for
  4. Handle på det, du kan gøre noget ved/tag din del af ansvaret
  5. Tillad dig selv at nyde de gode ting og tag imod den omsorg, kærlighed og anerkendelse du får

 

Du kan købe min første bog Fra mand til menneske på lydbog. BESTIL HER.

 

Undgå at miste dig selv – fortæl hvordan du har det

I alle de år jeg har arbejdet med mænd og lyttet til deres historier, er det ofte den samme forhindring, der stopper deres flow og livsenergi. De får ikke sagt højt, hvordan de har det, hvad de drømmer om, hvad de ønsker sig eller ikke ønsker sig. De formulerer ikke de ord, der viser, hvem de er, og hvad de står for. De har mange indre dialoger og tanker, som bliver inde i hovedet, fordi det opleves grænseoverskridende at skulle stå ved sig selv med ord, ofte så meget, at der ikke kommer en lyd ud af munden. I stedet trækker de sig væk til en fjern tilstand, hvor grublerier og negative tanker overtager, mens følelserne og længslerne bliver undertrykt. Kroppen reagerer med uro, fordi det usagte ligger og ulmer og vokser sig større og større. Ulmer det for længe, begynder det at ’rådne’ og slipper pludselig ud som ildelugtende bøvser, negativitet og aggression. En temmelig ubehagelig situation, fordi du mister kontrollen og dine følelser tager over.

Vil du have hjælp af mig til din transformation – SE HVAD JEG TILBYDER

 

Jeg arbejder i det terapeutiske rum med at skabe klarhed, ro, tillid og indsigter for dig. Et forløb der giver dig en øget forståelse af, hvem du er, og hvordan du reagerer på svære ting i dit liv. Du vil hurtigt få større bevidsthed om, hvorfor du gør som du gør, og hvordan du kan handle mere fornuftigt og få det, du ønsker dig. Start allerede nu med disse områder.

Sådan står du ved dig selv 

  • Undgå at forklare og forsvare så meget, at du kommer i tvivl
  • Undgå at give andre skylden og ansvaret for, at du ikke trives
  • Ikke nøjes med at leve dit liv i halvdelen af tiden, fordi du ikke er tilfreds med dit job, din partner, din fysik, din uddannelse m.m.
  • Undlad at fylde dig selv med junkfood, alkohol, Netflix serier og andre overspringshandlinger, der får dig til at miste fokus og evnen til at mærke dig selv
  • Lev ikke i en flatline tilstand, hvor du hverken mærker glæden, vreden, sorgen eller seksualiteten – dine grundfølelser
  • Stil krav og forvent noget, når det gælder nærhed, omsorg og kærlighed i dine relationer
  • Stop med at afvente, hvad andre mener og synes, før du tager initiativ, når det drejer sig om dine behov og følelser

Læs blog her: Mærk eller mist din integritet, mand

 

Du er meget velkommen til at læse mere på mine websites om det jeg kan tilbyde dig. Du kan vælge at komme alene i 1:1 sessions, i parterapi eller i en af mine mandegrupper.

Ring gerne eller send en mail, hvis du vil have en snak om det, du har brug for. 20 71 21 22 og aj@mandeterapeut.dk

www.mandeterapeut.dk

www.leder-mand-menneske.dk

 

 

Maskulinitet: Du har ret til at være den mand, du er

Har du som mand svært ved at udleve og tage ejerskab for din maskulinitet og dine egne behov? Er du i tvivl om, hvad der forventes af dig som mand, og hvad du har ret til? Og hvordan du agerer bedst med din maskulinitet? Føler du dig som en egoist, når du indfrier dine behov og gør noget godt for dig selv? Kommer du i tvivl, om du har ret til at være den mand, du er? Det er jo ikke så mærkeligt, da tiden ikke lige frem hylder det maskuline og dét at være mand med stort M. Du har ret til at være den mand, du er. Brug din maskulinitet til at indfri den ret.

Hvad vil det sige at være maskulin?

  • Handle på behov og lyster
  • Tage styringen
  • Tage beslutninger
  • Gå efter det, du vil have
  • Have mål i livet
  • Ved hvad du vil
  • Være tro mod dig selv
Gamle erfaringer forstyrrer

Har du en indre stemme, der siger, at du ikke har ret til at få dine drømme og ønsker opfyldt? At livet skal være hårdt og gøre lidt ondt, fordi sådan har du fortjent det? Samtidig med at du føler dig stækket på din maskulinitet, fordi du tier stille, holder ud og gør alt for at undertrykke dine behov og følelser. Så lader du formentlig dine barndomserfaringer styre dit liv. Det kan være erfaringer og følelser som ikke at være god nok, ikke at være elsket, lyttet til eller ikke at være accepteret som den, du var af dine forældre. Pas på med at lade de gamle ar fylde for meget, da de skaber tvivl i dig og tilstadighed får dig til at gøre alt for at bevise, at du ER god nok.

Styrk dit selvværd og træn dine tanker i 1:1 forløb – HER

 

Nedtoner dig selv

Min erfaring med de mænd jeg møder i mit arbejde er, at tendensen i tiden gør, at mænd nedtoner sig selv og går rundt med uforløste følelser inden i. De bliver mere passive, tilbageholdende og i væreste fald en undskyldning for sig selv og deres behov. Nedtoner deres maskuinitet, og gemmer sig, fordi de passer på ikke at vise sårbarhed. Det var for smertefuldt, som barn at udtrykke behov, når han alligevel ikke blev hørt. Reflekshandlingen som voksen, bliver en måde at beskytte sig på og en adfærd, der hindrer manden i at få det han dybest inde hungrer efter, nemlig nærhed, omsorg og kærlighed. Ofte sker disse handlinger ubevidst og er derfor temmelig ødelæggende for de nære relationer.

Læs på bloggen: Hjælp jeg kan ikke mærke mig selv

 

Er du needy?

Når du undertrykker dig selv og dine følelser kommer der ubalance og indre uro. Og den uautentiske adfærd indlæres og bliver en dårlig vane. Det koster at underspille din maskulinitet, og du risikerer at blive alt for ufarlig og medgørlig, mens dit indre er i oprør over den situation. Irritation og utilfredshed kan gøre dig til en tikkende bombe krydret med en ’needy’ adfærd, som kan virke grænseoverskridende på dine relationer, idet du virker umættelig og utilfredsstillet. Får du lidt opmærksomhed, vil du have endnu mere. Tilpasser du dig og undlader at vise, hvem du er, mister du langsomt din maskulinitet og bliver i stedet en lille dreng, der vil gøre alt for at gøre ’mor’ glad. Bestemt en ubehagelig tilstand, som du kan lære at håndtere, så den ikke tager magten fra dig og lammer dig.

Træn din maskulinitet og evne til at stå ved dine følelser i et 1:1 forløb. Læs på bloggen: Personlige problemer

 

Sådan gør mænd, der undertrykker deres maskulinitet

  • Søger ubalanceret anerkendelse fra kvinder
  • Undertrykker svære følelser/disconnecter fra at mærke fx vrede
  • Gør alt for at gøre det rigtige
  • Føler dig egoistisk, når du dækker egne behov
  • Bange for at blive forladt og skældt ud
  • Er mest tryg og lykkelig, når din partner er glad
  • Flygter fra det, der gør ondt – konfliktsky

 

Genkender du dig selv her kan du læse mere her: www.mandeterapeut.dk

Eller lyt til min lydbog ’Fra mand til menneske’ – Bestil lydbogen HER

 

Tag dig selv alvorligt

Husk det er okay at være mand og at være maskulin. Ja, det er faktisk livsvigtigt for vores overlevelse og velbefindende både for mænd og kvinder, at du som mand vover at stå ved din maskulinitet og udtrykke dine behov. Du er god nok, som du er. Du behøver ikke bevise mere.

Læs om Anders fra min bog ’Leder, mand og menneske – 5 trin til lederskab i balance’.

Han kom, fordi han havde mistet sig selv i sit ægteskab og som virksomhedsejer og leder. Han lukkede ned for kroppen, når noget var ubehageligt. Læs hvad han fik ud af sit forløb med mig.

 

Case: Anders, 47 år, virksomhedsejer, gift og far til tre børn

 

Udfordringen

Anders er en ren mester i at lukke af for sine følelser, når noget bliver svært. Selv kalder han det at nul-stille sig, hvilket vil sige, at han intet mærker og ikke er nærværende, men langt væk i sine tanker. En metode han har brugt i årevis i sit ægteskab og i andre udfordrende relationer. Det sker automatisk, og er en overlevelsesstrategi, som han bruger, fordi han ikke har lært at reagere i situationer med uenighed og konflikt.

Anders fortæller, at det føles som om hans krop bliver lammet, et tegn til, at han skal passe på sig selv. Det gør han ved at lukke af og gøre sig følelsesløs. Desværre sker der ingen forandring ved den adfærd. Han får ikke handlet eller sagt, hvad han mener og føler. Han fastholder sig selv i et gammelt mønster og får ikke dét, han gerne vil have. En følelse af utilstrækkelighed udmatter ham i perioder, og han kæmper videre uden at nå i mål.

Jobbet

Anders har en virksomhed med omkring 15 ansatte, som kører godt med ham som daglig leder. Jævnligt bliver han udfordret, når der opstår uenighed og visse medarbejdere griber tingene anderledes an, end han foretrækker det. Alt for længe har han affundet sig med en ansat, der har modarbejdet ham. Det er meget mærkbart i så lille et firma, og Anders ved, at han må træde i karakter over for den pågældede, men udskyder konflikten igen og igen. Anders laver overspringshandlinger som fx at lade den ansatte arbejde hjemme et par dage om ugen, så han er fri for at se på ham. Selv om det smitter af på de andre, tøver han med at handle og tage den vigtige samtale. Faktisk kommer det så langt ud, at han opdager, at den pågældende er i gang med at nappe nogle af hans kunder og opbygge sin egen lille geschäft. Endelig mærker Anders sin grænse, da det nu gælder overlevelse af hans egen virksomhed og ham selv. Det får ham heldigvis til at handle. Han fyrer medarbejderen og generobrer din styrke, autoritet og balance.

Privat

Hans ægteskab er kompliceret. Ofte bliver han konfronteret af sin hustru, der er utilfreds og  forventer noget af ham, som han ikke kan give hende. Det gør, at hun prikker til ham. Jo mere hun gør det – des mere lukker han af.

Han nul-stiller sig, når de taler sammen, ellers kan han ikke holde det ud. Han føler ikke, at der er en vej, når de kommunikerer, fordi de er helt forskellige steder. Han føler sig irettesat og pillet ned, så han er nødt til at lukke af for at passe på sig selv og undgå at blive rigtig vred og gøre noget, han måske vil fortryde. Når han gør sig følelsesløs, mærker han hverken sine følelser eller grænser, og tager på ingen måde ansvar for situationen.

Hun bliver mere og mere desperat, da hun jo ikke når ind til ham. Hun føler sig alene og ensom i forholdet og bruger vildere metoder for at få en reaktion. Det viser sig bare at have den modsatte effekt. Konflikten optrappes, og de kommer længere fra hinanden. Ingen af dem har lært, at det er okay at have forskellige meninger og ønsker i et forhold, men opfatter i stedet uenighed som en slags krig/magtkamp. Der er trange kår for udvikling og kommunikation, og det ender for det meste i skænderier, hvor de står i hver deres lejr og holder stædigt på hver sit.

Udviklingen

Processen gør, at Anders vover at mærke sine følelser og kan dermed være mere tydelig i sin kommunikation. Han øver sig i at sige, hvad han mener, tænker og føler. Det er nyt og en stor mundfuld for ham. Han får det bedre i takt med, at han tager sig selv alvorligt. Det styrker hans selvaccept, og han føler sig god nok, og opdager, at han bedre kan lide sig selv, når han står ved, mærker sin vrede og lever med den forskellighed, han møder.

Der åbner sig en ny verden for Anders. Han opdager, at hans adfærd med at nul-stille sine følelser er en overlevelsesstrategi fra barndommen, som virkede dengang, fordi hans forældre kommunikerende meget lidt og utydeligt. Han kendte ikke deres følelser og anede ikke, hvad de mente, og hvad de ville have ham til, fordi de aldrig sagde det højt.

I dag mærker han reaktionen i kroppen, når han bliver usikker. Det bliver tydeligt, at hans fysiske reaktion går helt tilbage til drengeårene, hvor han ikke havde andre muligheder end at nul-stille sine følelser. På den måde overlevede han på trods af savnet af kontakt og kærlighed fra sine forældre. Nu har han lært at stoppe op, når han mærker den ’gamle’ reaktion, være i kontakt med sig selv og andre samtidig med at sige højt, hvad der fylder i ham. Der sker en frisættelse inden i, så snart han sætter ord på, og han føler sig bedre tilpas. Han skaber flow i kroppen og i lederskabet på en langt mere balanceret måde nu, fordi han har fået indsigt i sig selv og sine tidlige overlevelsesstrategier.

 

Vil du læse om andre, der har arbejdet med deres selvledelse og selvindsigt kan du købe bogen ‘Leder, mand og menneske’ HER.

Ønsker du at have din partner med kan du læse om PARTERAPI HER.

40 års krise rammer den flinke mand hårdt

Er du for flink, mand? Hvad kendetegner en flink fyr? Hvad driver den flinke fyr, og hvad er hans udfordringer? 40 års krise rammer den flinke mand hårdt

Hvis ikke du har tænk over disse spørgsmål før, kan det hjælpe dig at gøre det nu. Genkender du følelsen af at være i en midtvejskrise. Er du omkring 40 år og utilfreds med det liv, du har, skal du passe på ikke at ende i statestikken af mænd med en 40 års krise. Det har store konsekvenser at være en alt for flink fyr, fordi du glemmer dig selv på vejen. 40 års krise rammer den flinke mand hårdt.

I dette indlæg forsøger jeg at give nogle konkrete eksempler på, hvad der kendetegner flinke mænd, hvad årsagen kan være til, at mænd udvikler sig til flinke fyre, hvad den typiske adfærd er, og hvordan du ændrer det og kommer godt videre.

Er du for flink, mand?

Har du følelsen af, at du ikke rigtig får det, du drømmer om? Du okser og bokser og føler, at du gør så meget for andre, men uden at komme i mål med kærligheden og livet generelt. Muligvis er det, fordi du gør det samme om og om igen, nemlig er evig flink, rar, grænseløs og opofrende? Når det ikke giver resultat, bliver du bare ved og ved. Udmattet og demotiveret kan du ende med en 40 års krise.

Blog: Træd ind i din maskulinitet mand    

Udspiller den flinke og rare adfærd sig i alle dine roller i livet som; kæreste, mand, far, bror, kollega, leder, søn m.m? Gør du det, du plejer, får du det samme resultat, som du plejer. Og den barske konsekvens kan være, at du ender med en krise, depression eller stress. Undersøgelser viser, at mænd i 44 års alderen typisk rammes af midtvejskrise. Det første skridt til forandring er derfor at opdage, hvad din egen adfærd er, og hvad der ikke virker for dig. Så kan du begynde at forandre og arbejde med dig selv.

Blog: Pleaser: Yder du mere end du nyder?  

 

Kendetegn for den flinke fyr
  • Føler sig bedst tilpas, når han gør noget for andre
  • Undertrykker sine egne følelser
  • Gør alt for at være venlig, hjælpsom, gøre tjenester m.m.
  • Hjælper uden at blive spurgt
  • Søger anerkendelse
  • Bange for at blive forladt, skældt ud, afvist m.m.
  • Analyserer i stedet for at føle
  • Vil gøre alt det rigtige
  • Undgår konflikt – ønsker et let liv
  • Har det bedre med kvider end med mænd
  • Søger ros og anerkendelse af kvinder
  • Føler sig egoistisk, når han opfylder på egne behov
  • Lykkelig når hans partner er lykkelig

Du kan læse mine to bøger:

Fra mand til menneske (lydbog og e-bog) – KØB BOG

Leder, mand og menneske (trykt bog) – KØB BOG

 

Hvorfor bliver mænd den flinke fyr?

Når du som mand udvikler dig til en ’flink fyr’ ligger årsagen tilbage i barndommen. Din start på livet og måden du er påvirket på af dine forældre/omgivelser er afgørende for om du udvikler denne adfærd. Du er måske formet af en dominerende og uforudsigelig far, der irettesatte dig og havde høje krav og forventninger til din kunnen. Eller en far, der var fraværende og dermed overlod din opdragelse til din mor, som var kontrollerende og altid så på dig med kritiske øjne.

Begge dele vil skabe en følelse af aldrig at være god nok, som den du var. Og du vil udvikle en forsvarsmekanisme med fokus på at undgå eller håndtere det ubehagelige. Noget der ikke var rart, da du var barn, hvor du ikke var accepteret eller følte dig okay. Som den ’flinke fyr’ har du fundet en måde at håndtere det på ved at være rar, venlig, flink og hjælpsom. Og på den måde opretholde et problemløst liv med så lidt besvært som muligt i hvert fald i teorien.

Kontakt mig og få en snak om, hvad du kan få ud af et forløb. RING HER

 

Adfærden hos den flinke fyr?
  • Han er ofte ikke ærlig, da han vil undgå konflikt og uenighed
  • Han taler dig efter munden, selvom han er uenig, for at undgå misstemning
  • Han er hemmelig med sider af sig selv, fordi han ikke ønsker at blive dømt, irettesat eller afvist, hvis han viser, hvem han er
  • Han manipulerer for at få sine ting igennem, fordi han ikke udtrykker sine behov og ønsker
  • Han giver med det formål at opnå noget
  • Han er passiv aggressiv i stedet for at vise sin vrede direkte
  • Han eksploderer uventet, fordi han er fuld af vrede
  • Han har få nære venner og føler sig isoleret
  • Han sætter ikke grænser, siger ikke stop eller nej
  • Han er misbruger af mad, alkohol, sex, porno, arbejde, motion m.m.
  • Han tiltrækkes af mennesker, der skal hjælpes
  • Han har udfordringer med sin seksualitet – svært ved intimitet, får ikke rejsning, mister lysten
  • Ser verden sort eller hvid, hvilket betyder at han befinder sig i yderpunkter og svinger fra det ene til det andet og oplever ubalance
  • Han vil bare løse sin partners problemer, og hun ønsker, at han bare lytter
  • Han vil gøre alt for sin partner lige med undtagelse af at være nærværende
  • Han gør mange ting, han ikke orker eller har lyst til, og ender med at blive vred og irriteret lige pludselig

 

Pas på du ikke går fra flink fyr til røvhul

Desværre tror mange mænd, der ønsker at blive den ’flinke fyr’ kvit, at deres forandring skal ske ved, at de kaster sig over i det modsatte hjørne, som er det modsatte af flink, rar og tjenestevillig, nemlig at være uvenlig, stålsat og afvisende. Er rigtigt røvhul, der bare gør, hvad der passer ham uden hensyn til andre. Det er ikke løsningen, selvom det er din første tanke og ønske. Du må lære begge yderpunkter at kende, inden du finder balance et sted i midten. Når du begynder at kunne rumme alle sider af dig selv og acceptere, at du er uperfekt, er der ved at ske en integration inden i dig. En accept af at være det hele menneske med fejl og mangler og samtidig alt det gode.

 

Sådan undgår du en 40 års krise
  • Acceptér dig selv/integritet
  • Stå ved den du er
  • Vær kærlig og støttende uden at redde andre
  • Mærk efter egne behov
  • Find tilfredshed med dig selv
  • Sæt grænser
  • Udtryk dine følelser
  • Stop din afhængighed af ros og anerkendelse
 
Jeg hjælper dig på vej

Det er ikke sikkert, du kan gå denne vej uden hjælp. Ofte stopper vores mønstre og vaner os og forhindrer forandring. Den flinke fyr har ofte en opfattelse af livet, at han skal klare alt selv, og at alting skal gøres perfekt. Det betyder, at han hellere vil møde en krise end at bede om hjælp og dermed gøre sig sårbar.

Alligevel tilbyder jeg min hjælp. Jeg har gennem mere ned 15 år specialiseret mig i netop denne proces. Tag imod mit tilbud om at give dig, hvad du ønsker i kærligheden og i livet enten via mit personlige 1:1 forløb eller via parterapi. Det er uden for din comfortzone udviklingen er.

Læs mere om 1:1 forløb her: www.mandeeterapeut.dk/1-1-session

Læs mere om parterapi her: www.mandeterapeut.dk/parterapi

Læs om mandegrupper her: www.mandeterapeut.dk/mandegrupper

 

 

 

 

pleaser

Pleaser: Yder du mere end du nyder?

Min tese er, at når du pleaser yder du mere end du nyder. Du glemmer dig selv og tærer på hovedstolen, nemlig dit selvværd. Pleaser: Yder du mere med du nyder?

Læs lige overskriften igen! Pleaser: Yder du mere end du nyder? Mærker du ubalancen i den sætning? Hvor lidt plads det giver til dig og dine behov? Genkender du din pleaser adfærd, at du yder mere end du nyder i dit parforhold? Måske genkender du det også på dit arbejde? I dine venskaber og over for dine naboer, kolleger , børn – ja, i stort set i alle de relationer, du indgår i? 1:1 sessions med mig giver dig bedre balance i dine relationer. BOOK DIN TID HER.

Udbrændthed

Har du pleaser adfærd, er du sikkert en travl mand. Du yder helt sikkert mere end, du nyder. Det betyder, at du sjældent sidder ned og slapper af, og er dermed forhindret i at være tilstede i nuet og mærke dig selv. Dit fokus ligger i at være flink, rar og venlig overfor andre, så de bliver glade og giver dig følelsen af at være god nok. Det kan du helt sikkert ikke holde til i længden. Lærer du ikke at balancere dine egne behov med hensynet til andre mennesker, bliver prisen for høj for dig. Din krop begynder at reagere, du føler dig udbrændt og deprimeret. Stress er også en risiko, følelsens af utilstrækkelighed og lavt selvværd vil snige sig ind på dig, når du glemmer at passe på dig selv.

BLOG: Udbrændthed test dig selv

Finder du dig i alt for meget, mand?

Mine erfaringer med de mænd, der besøger min praksis og vil ændre deres pleaser adfærd er temmelig ens, når det gælder at sætte grænser og mærke vrede. Fællesnævneren er, at de byder sig selv alt for meget i deres parforhold, og sætter en stor ære i at sikre familiens komfortable og gode liv. Ofte er manden midt i et krævende karrierejob, han er gift og har et eller flere børn. Hustruen går måske hjemme eller har et deltidsjob, mens han præsterer 10-12 timer om dagen for at holde niveauet i jobbet. Når han kommer hjem fortsætter arbejdsdagen med madlavning, lektier, madpakker, ophængning af vasketøj og weekenden i haven eller rengøring. Det lyder voldsomt, men for ham er det helt naturligt og har været sådan i flere år. Lige indtil hans mærker, at nu har han fået nok og har lyst til at løbe væk fra det hele. Den store udfordring er, at du begynder at tale om, hvordan du har det og sætte grænser for, hvad du mener er rimeligt. Lige netop dér stopper din pleaser adfærd.

BLOG: Er du træt af pleaser-rollen?

Al den pleasen gør dig uspændende og ufarlig

Din kvinde ender med at savne dit nærvær og at vide, hvem du er, hvis du pleaser. Hun kan jo ikke mærke dig, når du ikke mærker dig selv. Det er absolut ikke hendes ønske, at du pleaser og yder så meget, at du ender med at brænde ud. Måske presser hun dig for at finde din grænse – bliver ved og ved med at give dig opgaver eller forvente, at du gør dit og dat, indtil du stopper op og sige NEJ. Gør du stadig noget andet i form af at yde videre, vil din partner blive frustreret og bliver det ved længe nok, vil hun begynde at kede sig. Øvelsen for dig er at træne din selvfølelse, så du nemmere mærker dine grænser. Det skaber en sund og balanceret selvfølelse, der øger dit selvværd, når du mærker dine grænser og siger fra.

Læs om Jens, 48 år, leder i byggebranchen, gift og far til tre børn: 

 

(udsnit fra min anden bog ‘Leder, mand og menneske’)

Udfordringen

I mange år har Jens grebet boldene, der kom flyvende mod ham. Et ægteskab med tre børn, et hus med have, et lederjob, hvor en nem uge er på 60 timer og løbende videreuddannelse. For ikke at tale om hans daglige træning, der ikke længere er på eliteplan, men noget han nu gør for at være veltrimmet, og som han netop har toppet med to måneders saftkur.

Jens har aldrig lært at passe på sig selv. At tage en pause, når han følte sig svag, syg eller træt. Han kender ikke vigtigheden af at yde omsorg for sig selv, så han holder længere. Han mærker ikke, når hans grænse er nået og kan køre på i det uendelige. Rollemodellen i barndommen var hans far, der døde som 56-årig af et hjertestop. Jens så sjældent sin far, fordi han enten var på arbejde eller på druk. En relation, der har lært Jens, at han må klare sig selv, ikke får noget ud af at beklage sig og at hårdt arbejde er meningen med livet.

Men noget mangler. Trods stor succes i arbejdslivet og materiel og familiær tryghed, fornemmer Jens en indre uro og utilfredshed. Hans kvote for at være skaffedyr og den, der får det hele til at køre i familien, er nået. Han savner nærvær og ro til at nyde noget af det, han har udrettet. Det er ikke let for Jens at tage imod ros og anerkendelse fra andre mennesker. Han mener ikke, at han behøver den slags. Det betyder, at han ikke får dækket sit behov for det rare og gode i livet og derfor klør på for at få mere af det, han ikke vil modtage. En negativ spiral, der aldrig fylder ham op, men kun udmatter ham, da han vil løbe endnu hurtigere i håb om succes.

Når Jens er i underskud, bliver hans lunte kort. Han har ikke overskud til sine børn, sin kone og andre nære relationer. For ikke at skabe konflikter trækker han sig for at undgå kontakt, hvilket forstærker hans udfordring. Han får endnu mindre nærvær og omsorg.

Udviklingsprocessen

Da Jens kommer til mig første gang, føler han sig trist og irriteret og har svært ved at få overblik over sit liv. Han har ikke brug for andre, er hans holdning.  – De må me til mig, hvis de vil noget, siger han med sorg i blikket. Når han beskriver sine relationer både privat og på jobbet, fremhæver han deres behov og ønsker uden at sige en lyd om, hvad hans passion, drømme eller ønsker er. Hans opmærksomhed ligger ude i omgivelserne. Hvem skal han nu hjælpe eller gøre en tjeneste, for at blive anerkendt? Det er hans refleks, som desværre gør ham irriteret og overfølsom for andre menneskers behov. Da han opdager fidusen ved at trække opmærksomheden ind til sig selv, og starte dér, sker forandringen.

Jens arbejder på at sænke sit tempo. At trække vejret ned i maven og holde pauser, så han kan nå at følge med sit eget drive. Det opdager hans relationer hurtigt, og de begynder at kunne følge bedre med. Når tempoet er lavere, lytter han bedre til, hvad andre siger, og får aflivet en del fantasier og tolkninger, som før drev ham væk fra fokus og erobrede hans tid.

Langsomt bliver Jens bevidst om, hvor meget han yder og præsterer. Det giver ham lyst til at nyde og glæde sig over sine succeer. Han øver sig i at tage ros og anerkendelse fra andre ind og mærker hurtigt, hvordan det gøder hans selvværd. En lille boble af glæde indeni er en helt ny fornemmelse for Jens. Han bliver mere tydelig, når han siger noget både til sine børn og sin ægtefælle, men også på jobbet, når han kommunikerer til teamet. Hans irritation er mindre nu, fordi han får sagt, hvad han har på hjerte, så det ikke ligger og ulmer.

Bogen ‘Leder, mand og menneske – 5 trin til lederskab i balance’ har 10 cases som Jens, der beskriver deres forhold, job, udfordringer og udviklingsproces.  KØB BOG.

6 tegn på, at du yder mere end du nyder/Pleaser adfærd

  • Svært ved at mærke dig selv
  • Fokus på andres velfærd før dit eget
  • Du føler dig udbrændt
  • Får ikke sat grænser/sagt fra
  • Du undertrykker din vrede/konfliktsky
  • Dine behov og lyster står ikke klart for dig

 

Læs mere om det jeg kan tilbyde dig: www.mandeterapeut.dk

Læs om ledercoaching her: www.leder-mand-menneske.dk

Sådan slipper du pleaser-rollen

  • Sænk dit tempo og træk vejret
  • Vær tilstede i nuet og i kroppen
  • Bevidsthed om balance mellem rationale og følelser
  • Ikke vente med at sige fra til din partner eller du selv vil skilles
  • Løbende dialog med din partner også når I er uenige
  • Accept af forskellighed og af dig selv
Vil du arbejde med dit selvværd, dit fokus og evne til at mærke dine følelser?

BOOK DIN TID HER.

hjælp til mænd

Har du tabt gejsten? Corona-kuller

Du har holdt ud længe. Du har været tålmodig, robust og udholdende i håb om, at denne pandemi snart gik over. Desværre varer nedlukningen og konsekvenserne af Corona længere end du havde drømt om og kan blive ved med at udholde. Har du tabt gejsten og fået Corona-kuller? Video: Hold op med at please din partner

Har du tabt gejsten?

Følgerne af nedlukningen, isoleringen med dine nærmeste og de få muntre indslag i hverdagen, begynder at påvirke dit humør, energi og rummelighed. Du har tabt gejsten, fordi de få sociale input gør dig rastløs og tungsindig. Udsigten til café- og restaurationsbesøg ligger stadig ude i fremtiden, hvilket begynder at gøre dig trist, stresset og utilpas. Normalt skal der meget til før du, som mand reagerer. Du har rystet lidt på hovedet af dine omgivelser, der talte om Corona-kuller. Du er jo sej og kan klare det, lyder din indre stemme. Selv om Corona-kuller nu har taget dit gode humør, forsøger du at holde fokus på målet. Udfordringer er bare, at målet hele tiden flytter sig og befinder sig et sted ude i fremtiden udenfor din kontrol.

Lyt indad

Når den ydre verden er i kaos er det afgørende for dit velbefindende at finde ro på de indre linjer. At lytte til din egen indre stemme og anerkende det, der kommer. Når vi lytter til os selv, tager vi os selv alvorligt og bliver mere autentiske som mennesker. I en verden med masser af larm, informationer og dagsordener, kan det være svært – ja nærmest umuligt at lytte indad og finde roen. I det lange løb vil det skabe ubalance inden i dig, hvis du ikke hører dig selv og lytter til dine behov og følelser.

Blog: Mærk efter og vær tro mod dig selv

Balance mellem tilpasning og egne behov

Jeg stiller ofte spørgsmålet ret tidligt i processen til de mænd jeg arbejder med: Tager du dig selv alvorligt? De fleste kigger forundret på mig og svarer, at naturligvis gør de det. Men efter lidt betænkningstid og mærken efter, ændrer en del mening, fornemmer tvivlen og får en erkendelse af, at de nok har tendens til at tage andres ønsker og behov mere alvorligt end deres egne.

Det er naturligvis en balancegang at dele sol og vind lige mellem egne behov og tilpasning. Ingen kan leve ud fra lysten hele tiden, vi må alle i perioder gå på kompromis, tilpasse os og gøre ting, vi ikke har lyst til. Problemet mærkes først, hvis vi bliver ved med at undertrykke lysten og gøre en masse, vi enten ikke brænder for eller reelt har modstand på. Det skaber ubalance, uro og stress.

Læs mere om at lytte til dig selv i min bog ’Leder, mand og menneske’ HER.

 

Pause fra hamsterhjulet

Det sidste år i Coronaens tegn har givet mange familier en pause. Det er naturligvis forskelligt, hvordan det opleves afhængig af, hvordan jobsituationen, familieforhold og boligforhold er. Måske har du oplevelsen af, at Corona har stukket en kæp i dit hamsterhjul, så dit tempo og mængde af gørmål er betydeligt minimeret? Lige pludselig skal du ikke til utallige middage og kaffebesøg, som du inderst inde gerne havde undværet, men ikke sagt højt til nogen.

Er det tilfældet har det givet dig plads og ro til at reflektere mere over dit liv, dit parforhold og måske hele din måde at leve dit liv på. Og det kan være, at du har fået nye vaner og ritualer, der har fået dig igennem Corona-kulleren? Ellers er det nu, du kan begynde at tænke i de baner og skabe nye vaner, der virker for dig.

Blog: Med hjernen på overarbejde risikerer du ubalance

 

Nye vaner og rutiner:

Spørg dig selv om disse ting:

  • Har du fået nye vaner og rutiner under Corona, som gør livet nemmere for dig?
  • Har du givet nogle af disse rutiner og vaner videre til andre i familien? Hvis ja, hvilke?
  • Hvilke rutiner og vaner har du med dine venner i denne tid? Eller vil du skabe nogle?
  • Er der nye veje du vil gå nu og i tiden frem?

 

Handling skaber forvandling

Det kræver fokus, mod og viljestyrke at ændre vaner og tilegne sig nye. De fleste mennesker søger mod det velkendte og trygge, selvom det ikke nødvendigvis er godt for os. Hellere gøre det vi kender, da det er sikkert end at komme ud af comfortzonen, hvor nye uprøvede ting venter. Og mine herrer det er altså uden for comfortzonen forandringen og det virkelige liv, befinder sig. Det er, når vi har noget på spil, vi føler, at vi lever.

Derfor er tidspunktet perfekt for, at du fokuserer på 3 vigtige områder du kan forandre lige nu, hvis du vil genfinde gejsten, livsenergien og glæden.

Glem ikke dig selv

Huske dig selv og tag dine følelser alvorligt ved at handle på dem. Sænk dit tempo, så du kan nå at mærke efter, hvordan du egentlig har det. Det er en forsvarsmekanisme, når du fylder din kalender og springer fra den ene opgave til den anden. Resultatet er, at du ikke mærker dig selv og ikke er tilstede i nuet.

Ikke lukke af/trække dig

Være åben overfor det, der kommer dig imøde. Tal, mærk og vær tilstede i samtaler og møder med andre mennesker. På den måde får du en masse ’gaver’ og nærvær i smaværet med andre. Og du viser hvem du er, når du kommunikerer og er dig selv.

Hold op med at please

Holde op med at please din partner og andre i din omgangskreds. Vær ærlig og vær dig selv. Du er helt okay, som den du er. Sig højt hvad du tænker, føler og ønsker dig. Du har lige så meget ret til at udtrykke dig som alle andre. Det er ikke forbeholdt kvinder at sige nej, være vrede, kede af det og trætte. Du kan tage alt den plads, du ønsker dig og stå ved dig selv.

 

Det kan være, at du har brug for at arbejde med nogle af ovenstående områder. Så er du meget velkommen til at booke en 1:1 session hos mig. BOOK HER.

Eller måske har du behov for at komme med din partner i parterapi – Læs mere HER.

Du er velkommen til at ringe til mig: 20 71 21 22 eller sende en mail: aj@mandeterapeut.dk

Læs mere om mine ydelser og blogindlæg: www.mandeterapeut.dk

Køb bogen ‘Fra mand til menneske’ som lydbog her.

 

 

 

medicin til krise i forholdet

Medicin til krise i forholdet

Alle de par jeg gennem årene har talt med om krise i forholdet, viser sig at have tre vigtige ting til fælles. Det dukker temmelig hurtigt op under parterapi forløbet og har ofte været årsag til krise i forholdet gennem mange år. Her får du medicin til krise i forholdet. PARTERAPI KIG HER.

3 områder i livet, som er afgørende for om relationen holder og er velfungerende.

Det gælder i parforholdet og i alle forhold, du har til andre mennesker. De tre områder kommer her og er god medicin til krise i forholdet:

  • Manglende kommunikation i hverdagen
  • At tage ansvar for din egen del af ubalancen i forholdet
  • Manglende interesse/nysgerrighed på den anden
Video: Mød Mandeterapeut Annette Jønsson HER.

 

1: Manglende kommunikation

Hvor godt kender du egentlig din partner? Hvornår har I sidst haft en spændende eller udviklende snak om jeres forhold, jeres børn eller andet, der optager jer? Er jeres parforhold blevet et arbejdsfællesskab, hvor I hver især ordner jeres opgaver og sørger for, at hamsterhjulet drejer så smertefrit som muligt? Har Corona nedlukningen fået jeres øjne op for nye muligheder eller begrænsninger i jeres relation, som har fået jer til at tale mere eller mindre sammen?

Måske genkender du noget af det, jeg spørg dig om her? Det gør jeg for att åbne dine øjne for, hvor lidt eller meget du får talt med din partner. Kommunikation er den sikre måde at lære hinanden at kende. Det er samtidig en effektiv måde at vise hvem du er,  sætte grænser og udtrykke dine behov og ønsker. Når kommunikationen dør i et forhold, dør gnisten og glæden desværre også. I ender med at blive to satelitter, der kører hver jeres parallelle liv uden at tjekke ind hos hinanden, hvor nærværet og kærligheden er.

Når vi kommunikerer opstår der flow i vores krop og energien flyder. Det er når du siger højt, hvordan du har det, at du lever og anerkender dig selv. Gemmer du på dine følelser og lader du dine grænser overskride, får du lyst til at trække dig væk fra kontakten og bliver fjern. Ikke en opbyggende adfærd for at få et parforhold til at blomstre. Desværre får det den modsatte effekt – I fjerne jer mere og mere fra hinanden. Blogindlæg: Savner du nærvær.

2: At tage ansvar for din egen del af ubalancen i forholdet

Så snart du tager ansvar for dig selv, dine behov, grænser, ønsker og følelser, vil du mærke energi og styrke. Du genvinder din power og det bliver nemmere at stå ved dig selv. Fralægger du dig derimod ansvar og undgår at tage beslutninger eller stå ved de fejl eller bump du oplever på din vej, mister du dig selv bid og bid. Dit selvværd mindskes og humør og overskud siver væk fra dig.

Når vi som mennesker tager det fulde ansvar – altså lader ord følge handling kommer der ro og balance i livet. Vejen derhen er at mærke dine følelser og begynde at stå ved det, du mærker. For at vide, hvad du skal tage ansvar, må du kunne mærke dig selv og dine ønsker, drømme, behov og grænser. Omvendt kan situationen være, at du mærker, hvor dit ansvar ligger og at du ikke ønsker at tage det og stå ved det, der sker. Så har du en ny udfordring, som du må tage stilling til. Det vigtige er, at du har åbne øje og er bevidst om, hvad du gør eller ikke gør. Blogindlæg: Undgå midtvejskrise, mand!

3: Manglende interesse/nysgerrighed

Mange af os bliver lidt dovne, når vi har kendt hinanden i nogle år. Vi tager en masse ting for givet og glemmer at spørge til den elskedes liv og følelser. I stedet begynder vi at gætte, tolke og antage, at det vi selv tænker, nok også er den andens virkelighed. Som tiden går vil det minimere kommunikationen mellem jer, fordi jeres hjernespind får lov at fylde mere end den egentlige kontakt, hvor I faktatjekker jeres antagelser. Pas på med det, da det skaber både afstand og konflikt, da ingen af jer føler jer set, hørt og anerkendt.

Vov pelsen, mand!

Mange af de mænd, der kommer til mig for at arbejde med deres personlige lederskab, oplever at deres partner ønsker noget mere af dem, end de præsterer i forholdet. Mange mænd, der har børn, hus, karrierer og ægteskab, tror, at deres vigtigste opgave er at sørge for alt det praktiske og økonomiske. Med det fokus knokler de på for at få det til at hænge sammen, og glemmer de følelsesmæssige forpligtelser, som nærværet, samtalen og det intime. Balancen mellem det rationelle og det emotionelle udebliver.

I nogle tilfælde fylder det praktiske så meget, at parret nærmest ikke taler om andet. Der kan gå uger mellem, at de har en vedkommende samtale om noget nært og personligt. Manden tænker, at han ikke vil ind på noget, der kan skabe problemer og dårlig stemning. Han nyder, når det går gnidningsfrit uden de store udsving. For mange kvinder er det lige modsat, vi ønsker at vende vores tanker, følelser og udfordringer. Ikke for at finde en løsning, men bare en snak om processen og frustrationerne, der opstår undervejs. Mændene vil ofte gerne fixe vores problemer, så de får genoprettet roen. De nyder status quo på hjemmefronten, fordi de ofte har mange kampe på karrierefronten. Det kræver mod af manden at slippe kontrollen og supermandsrollen, der er overansvarlig for praktikken. I mange situationer kan det være lige modsat, hvor kvinden har den rolle. Det der er afgørende er at opdage ubalancen, så det bliver muligt at genskabe balance.

Desværre begynder mange kvinder at kede sig, når der ikke er følelsesmæssige udsving eller nye ting på tapetet i parforholdet. Vi vil have blandingen af drama, nærhed og noget på spil i kontakten. De behov dulmes, så længe vi har rygende travlt på jobbet og har små børn, der kræver vores fokus. Når arbejdsmængden bliver mindre og børnene mere selvkørende, får parret tid til at kigge hinanden i øjnene igen, og nødvendigheden af at have trænet interesse-musklen bliver temmelig tydelig i forholdet.

(Dette afsnit er fra bogen ’Leder, mand og menneske – 5 trin til lederskab i balance’)

Kan købes HER.

ØVELSE: FIND DE TRE VIGTIGSTE FÆLLES VÆRDIER I JERES FORHOLD

Øvelse der kombinerer alle tre ovenstående områder. Når du og din partner går i gang taler i sammen, I tager hver især ansvar for jeres behov og ønsker og I er interesserede og nysgerrig på hinanden.

Sæt jer ned og sørg for at I ikke bliver forstyrret et par timer. Tal om jeres livsværdier. Hvad er vigtigt for jer i livet så som ærlighed, tid sammen, at nyde naturen, lave aktiviteter med jeres børn eller hvad det måtte være. Opgaven er at finde tre af de vigtigste værdier, som I deler og har tilfælles. Det kan være I skal bruge mere tid og gentager snakken dagen efter. Bliv ved til I har funder frem til de tre for jer begge vigtigste værdier. Processen vil gøre, at I lære hinanden bedre at kende. God fornøjelse.

 Ønsker du at booke en session til PARTERAPI.

Ønsker du at vide mere om hvad jeg tilbyder – KIG HER.

Ønsker du at høre min første bog som lydbog ‘Fra mand til menneske’ – KØB DEN HER.

offerrolen

Slip offerrollen eller mist din handlekraft

Ofte hører jeg mine klienter tale om, hvor uretfærdigt de føler, de bliver behandlet. Hvor urimelig deres partner kan være og hvor tarveligt, at det lige går ud over dig, at hun vil skilles. Det kan være så tungt og drænende at gå og have ondt af sig selv. Slip offerrollen eller mist din handlekraft. Måske genkender du følelsen? Eller er du så vandt til at have det sådan, at du ikke er klar over, hvad du har gang i? Så kan du være fanget i offerrollen.

Slip offerrollen ellers mister du din handlekraft

Ja, det lyder ikke rart, men alligevel er det en meget almindelig adfærd for mange, at slippe ansvaret, når noget ubehageligt sker. I stedet for at forholde sig til fakta og mærke ubehaget eller tristheden, er reaktionen at gøre sig hjælpeløs eller give andre skylden. På den måde er det muligt at manipulere med situationen og få andre til at håndtere dét, du ikke selv er klar til at tage ansvar for. Hvis det er din fremgangsmåde, risikerer du at miste styringen med dit liv, og det bliver svært at handle.

Sådan agerer du i offerrollen

Du kender sikkert følelsen: Det er synd for mig og alle de andre er dumme. Det er sådan offeret oplever verden det meste af tiden. Han gør sig hjælpeløs, kan ikke tage vare på egne behov og forventer, at andre hjælper og tager ansvaret. Offeret er dygtig til at manipulere og får ofte andre til at gøre de ting, han ikke selv evner. Hans adfærd er destruktiv, og det svækker hans selvværd, når han lægger anvaret for sit liv i andres hænder. Et eksempel kunne være, at du kommer hjem fra arbejde og din kæreste har arrangeret, at i skal ud til nogle venner. Du har bare lyst til at slappe af efter en hektisk dag på jobbet og er slet ikke til selskab. Desværre siger du det ikke, men følger med og er sur og fraværende hele aftenen. Du er samtidig vred og irriteret på hende over situationen og lidt på dig selv over, at du ikke sidder derhjemme og hygger dig. Det skaber dårlig stemning og ansvaret ligger hos dig, da hun intet ved og dermed ikke kan handle på det. Du trækker dig og bliver i dit eget hjernespind af tanker og indre dialoger.

Blog om Pleaser-rollen HER

Er du konfliktsky?

Det er tydeligt, at du mister dig selv og din handlekraft, når du påtager dig offerrollen. Det kan ligefrem virke handlingslammende, når du skubber problemerne væk og ikke selv tager affære. Du forsøger at undgå konflikter i de svære samtaler med dine relationer og ophober en masse frustration og vrede. Slip nu den offerrolle. Genvind din power og evne til at handle og passe på dig selv. Det første skrift du kan tage er at kommunikere højt, hvordan du har det og hvad du vil være med til og ikke vil være med til. En effektiv måde at vise hvem du er og hvor du står. Det vil hurtigt virke positivt på dit humør og du vil mærke ro i kroppen.

Jeg kan hjælpe dig videre i mine 1:1 forløb KLIK HER.

 

Vil du læse en af mine bøger om mænd eller lytte til lydbogen har du to muligheder:

Fra mand til menneske som lydbog HER

Leder, mand og menneske som bog HER

Når du bliver vred – bliver du stærkere

Hvordan gør jeg så det, tænker du nok. At slippe offerrollen starter med, at dit fokus skifter fra andre til dig selv. Du må træne din evne til at mærke dine egen grænser og følelser, så du står bedre plantet i jorden. Det vil hjælpe dig til at mærke fx din vrede, når du oplever noget, der ikke er rart eller nogen træder over dine grænser. Stå ved den vrede, du mærker ved at sige højt til rette person, hvordan du har det. Konstruktiv vrede er en vigtig følelse, der får dig til at handle og passe på dig selv. Derfor bliver du stærkere og mere selvsikker, når du lader vreden komme ud. Og du sætter de grænser, du måske ikke har sat alt for længe. Kort sagt du viser, hvem du er.

Blog om konfliktskyhed HER.

 

Video med model – Konflikttrekanten HER

 

Øvelse gør mester og øger dit selvværd

Der er naturligvis nogle ting, du kan ændre og nye måder at agerer på, som vil få dig fra offerrollen over i en mere balanceret adfærd. Du skal huske på, at du er okay, når du siger nej og udtrykker dine behov og krav til fx din partner. Hun har jo ikke eneret på at kunne stille krav og have forventninger til dig. Det går begge veje. Men det skal du træne og ikke tænke: – Det går nok. Jeg behøver ikke at give udtryk for mine behov, der bliver bare ballade.

Nej, det er jo netop det modsatte der sker. Det går ikke, at du ikke viser, hvem du er, fordi så kan du på et tidspunkt ikke holde til at være i relationen.

Her er 6 fokuspunkter du kan træne. Good luck!

Slip offerrollen

  • Tag ansvar for dig selv, spil ikke hjælpeløs
  • Tag handling på det, du er utilfreds med
  • Vær ærlig og åben omkring dine ønsker og behov
  • Accepter situationen og forhold dig til fakta
  • Undlad at give andre skylden
  • Jo mere ærlig og autentisk du er, desto mere villige er mennesker til at give dig det, du har brug for

 

Jeg tilbyder:

1:1 sessions HER.

Parterapi HER.

Mandegrupper HER. 

 

offerrollen

Er du træt af pleaser-rollen?

Kender du pleaser-rollen? Tager du ansvar for alle andre, og bruger du ofte meget tid og energi på at hjælpe andre med deres problemer? Er dit eget humør afhængigt af om dine omgivelser er glade og tilfredse? Føler du dig bedre som menneske, når du gør andre tjenester? Og føler du dig tynget af og ansvarlig for om din partner er lykkelig? Er du træt af pleaser-rollen?

Mange mænd jeg taler med ønsker at please og tager helt reflektorisk ansvar for deres partners glæde, lykke og tilfredshed. Det tynger ofte manden og fylder meget i hans hverdag, hvis hans kæreste er trist og utilfreds. Hvilket jo ikke er så mærkeligt, da det jo påvirker hele familien, hvis den ene part ikke er i balance. Men træk lige vejret, sænk tempoet og mærk efter, så du kan gøre op med pleaser-rollen.

Hvad driver dig til at være i pleaser-rollen?

Hvis du har taget opgaven på dig, at du som ene mand skal sikre, at din kæreste altid er glad og tilfreds, har du virkelig skabt dig selv store problemer på nakken. Du er jo ikke ansvarlig for andres menneskers lykke. Naturligvis ønsker du, at dine nære relationer har det godt og klarer sig godt i livet, men om de er lykkelige kan kun de selv sørge for. På samme måde som du kun selv kan sørge for din egen lykke og tilfredshed. For at lykkes med det, må du passe på ikke at have en al for travl og hektisk hverdag, så dit fokus er uden for dig selv og gør, at du ikke mærker dine behov.

Ofte når vi har fokus på at tilpasse os og servicere andre, ligger der noget bag. I hverfald hvis det ikke er i balance. Kender du din motivator for at bruge meget energi på at redde og sørge for andre? Mærker du ro, velbehag og en følelse af at være god nok, når du gør andre glade? Eller er du motiveret af, at undgå konflikt og uenighed? Ønsker du at blive fri af pleaser-rollen, må de blive klogere på din adfærd og reaktioner.

Genkender du dette? Afsnittet er fra min første bog ‘Fra mand til menneske’:

Det kan koste dyrt at lade stå til

Kan du huske, hvor mange gange du har sagt ja til at være sammen med mennesker, der ikke sagde dig noget? Hvor tit du hjælper andre, når de beder om det, selvom du slet ikke har tid? Eller hvor ofte du holder din mund, selvom du har lyst til at bede din partner om at tie stille? Kan du komme i tanke om, hvad det værste er, du har sagt ja til, fordi du ikke kunne lide at sige nej?

Det er omkostningsfyldt at sige ja, når du mener nej. Hvad er det, som gør, at det bliver så farligt at give udtryk for dine egentlige følelser og sige nej? Jeg ser to væsentlige grunde til at afvige fra sine følelser og gøre det modsatte af, hvad du faktisk har lyst til:
Den vigtigste grund er, at du er usikker på om personen, du sætter en grænse overfor, opfatter det negativt, bliver vred og ’forlader’ dig. Den anden årsag er, at du forestiller dig, at det ikke er okay at sige nej, da du så ikke fremstår som et ordentligt menneske. Og kan det virkelig passe, at du ikke har råderet over dit eget liv, men skal stå til regnskab for, hvad andre mener?

Min erfaring er, at folk sjældent reagerer negativt, når jeg siger fra og står ved mig selv. Det er naturligvis en forudsætning, at det gøres sobert, ikke krænkende og uden vrede eller aggression. Sker det, er min oplevelse ofte det modsatte, nemlig at jeg bliver respekteret mere, når jeg giver et klart svar også, selvom det ikke er det svar, de ønsker at høre.

Har du svært ved at mærke dine behov, ligger udfordringen for dig i, at du umiddelbart ikke ved, hvad dit svar skal være. Så når du skal gøre noget nyt, har du måske brug for mere tid, før du helt ved, hvad du skal svare. Udbed dig derfor lidt betænkningstid, før du kommer med dit svar. Du kan for eksempel sige, at du ikke lige ved det på stående fod, men at du vender tilbage senere. Sæt dig ned og træk vejret dybt ned i maven og mærk efter, så fortæller din mavefornemmelse dig utvivlsomt, hvad dit svar skal være.

Du kan købe bogen som lydbog eller e-bog: HER

Læs mere

maskulinitet

Træd ind i din maskulinitet, mand!

  • Ligger dit fokus ofte uden for dig selv?
  • Er du optaget af andres behov mere end af dine egne?
  • Går du langt for at undgå konflikter?
  • Træd ind i din maskulinitet, glemmer du det, fordi du er optaget af at tilpasse dig din partner?

Gør du disse ting, har det direkte indflydelse på din maskulinitet. Du mister dig selv, din energi og din farlighed, når du ikke får sat foden ned verbalt eller via dine handlinger. Andre bliver i tvivl om, hvem du er og det værste, det gør du desværre også selv. Du føler dig som tilskuer til dit eget liv, fordi du ikke vælger en retning og tager ansvaret for det, du inderst inde har lyst til. Træd ind i din maskulinitet, mand!

Online kursus: Mærk din krop, mand! 

 

Husk din maskulinitet

Det maskuline står for målrettethed, udholdenhed, handlekraft, fysisk og mental styrke og at kunne tåle smerte og styre sine følelser. Gamle dyder, der ikke er værdsat på samme måde, som dengang mænd havde fysisk arbejde og var familiens forsørger og overhoved. I dag har manden svært ved at se sin rolle og bliver usikker på egne behov, værdier og handlinger. Han går ofte på kompromis med sig selv, tilpasser sig for husfredens skyld og forsøger at gøre det samme som hans partner. Det betyder, at han lader det feminine tage over og ubalancen indtræffer i parforholdet.

Det nytter jo ikke, at manden bliver lige så feminin som sin kvinde – det tænder hun helt sikkert ikke på. Når jeg skriver det, mener jeg, at manden bliver feminin mentalt og ikke fysisk. Når han gør tingene på hendes måde med børnene, beslutninger i familien og måden han trækker sig på, mangler dét modspil, som det maskuline giver. Træd ind i din maskulinitet, mand! Det vil vække hendes opmærksomhed, mens du vil fremstå langt stærkere og mere tilfreds.

Blog: Mærk efter og vær tro mod dig selv

 

Offer-rollen gør dig handlingslammet

Jo mere optaget du er af det ydre jo sværere får du ved at mærke dig selv og dine følelser. Du kommer i tvivl om den, du er, og hvilke beslutninger du skal tage. Start derfor altid hos dig selv og sænk tempoet, så du kan nå at mærke efter. Omvendt hvis du tager udgangspunkt i fx din partner, kan du ende med at føle dig utilfreds og ophobe vrede og frustration. Og viser du ikke vreden, men gemme den, opbygger du en offer-rolle, hvor det er synd for dig og hun bliver urimelig. Pas på du ikke ender i handlingslammelse.

Find i stedet ind til dine kropssignaler, så du kan tage ansvar ved at kommunikere, hvem du er. Hvad du har lyst til og ikke har lyst til og hvor dine grænser går. Meget hurtigt mærker du balance i kroppen og føler dig mere maskulin i takt med, at du tager dig selv og dine følelser alvorligt.

3 vigtige områder, du kan træne for at træde ind i din maskulinitet:

 

  1. Træn din evne i at mærke dine følelser og din fysiske krop. Når du mærker efter kan du passe bedre på dig selv. Du kan sætte grænser og vælge det vigtige i livet for dig. Vejen er at sænke dit tempo og tage dybe vejrtrækninger.
  2. Tag ansvar for dine handlinger og beslutninger. Det betyder, at du må gøre det, du siger. Du mærker sikkert inden i maven, hvad det er. Stå ved dine ord og behov og før det ud i livet. Pas på med at love mere end du kan holde.
  3. Når du kommunikerer står du ved dig selv. At udtrykke sig klart og direkte, sige hvad du mener, føler og tænker. Du er autentisk, når du handler på de ord, du siger. Det du siger – er det du gør.

Video om at finde balance i din maskulinitet

 

Konflikt-trekanten:

Modellen viser tre roller, REDDER / OFFER / KRÆNKER, som vi ofte ubevidst indgår i, når der er optakt til uenighed eller konflikt i samspil med andre mennesker fx på arbejdspladsen eller i familien. Du genkender sikkert dem alle tre, men en af rollerne siger dig måske mere end de andre. En hvor du føler dig mest hjemme i og bruger lystigt uden bevidsthed, og det giver dig nogle udfordringer i livet.

REDDER:

Redderen er en foretagsom mand, der ønsker at være nyttig og populær hos andre. Han opsøger situationer, hvor han kan gøre tjenester og løse andres problemer. Det holder ham i gang det meste af hans vågne tid og gør, at han ikke når at løse sine egne problemer og ikke mærker sine egne følelser. Han udmattes, da han ikke har lært at fylde sit eget bæger op, men har fokus uden for sig selv.

Hans motivation for at gøre det er, at han opnår en masse ros og anerkendelse – måske endda omsorg og kærlighed – med sin ihærdige indsats. Det giver ham en følelse af, at han har værdi. En værdi, han ikke formår at skabe i sig selv. Desværre kan der ske det, at omverdenen begynder at tage ham for givet eller ikke længere har brug for hans hjælp, og belønningen udebliver. Redderen kommer nu til kort, han får ingen næring, og risikerer at ende som offer. Han ved ikke, hvordan han skal redde sig selv.

Slip redder-rollen:

  • Ikke hjælpe med mindre du bliver bedt om det
  • Behandl andre som voksne, der selv kan sige til og fra
  • Mærk efter om du virkelig har lyst til at hjælpe ellers sig nej

OFFER:

Du kender sikkert følelsen: Det er synd for mig og alle de andre er dumme. Det er sådan offeret oplever verden det meste af tiden. Han gør sig hjælpeløs, kan ikke tage vare på egne behov og forventer, at andre hjælper og tager ansvaret. Offeret er dygtig til at manipulere og får ofte andre til at gøre de ting, han ikke selv evner. Hans adfærd er destruktiv, og det svækker hans selvværd, når han lægger anvaret for sit liv i andres hænder.

Slip offer-rollen:

  • Tag ansvar for dig selv, spil ikke hjælpeløs
  • Vær ærlig og åben omkring dine ønsker og behov
  • Jo mere ærlig og autentisk du er, desto mere villige er mennesker til at give dig det, du har brug for

KRÆNKER:

Krænkeren får overtaget ved at dominere andre. Han taler højt, skælder ud, bebredjer og nedgør andre. Han kan fx sige: – Se nu, hvad du har gjort, du duer da heller ikke til noget.

Han bruger desuden ironi og sarkasme i kontakten og kan være grænseoverskridende for at opnå respekt eller ærefrygt fra andre. Vrede og aggression er krænkerens måde at få plads og kontakt på, da han ikke har lært at tage ansvar for sine egne følelser og behov. Resultater er, at mennesker tager afstand fra ham, da de oplever ham som respektløs og fornemmer, at han finder dem idiotiske og uduelige. Han cementerer dermed sin urørlighed og skaber en unik position på trods af et lille selvværd.

Slip krænker-rollen: 

  • Øv dig i at udtrykke sine følelser, når de opstår, opspar dem ikke og lad dem ikke gå ud over andre
  • Undgå at dømme andre som: forkerte, rigtige, gode eller dårlige. Når du dømmer andre er du tæt på at skamme og skælde ud
  • Vis din vrede uden at gøre det til et personligt angreb
Ansvarlighed opløser konflikt-trekanten:

I det øjeblik du tager ansvar (ANSVAR midt i trekanten), behøver du ikke længere spille rollen som redder, offer eller krænker for at opnå det, du gerne vil have fra andre. Bliver du klar i formuleringen omkring dine egne følelser, ønsker, behov og drømme, tager du skridtet til at stå ved dig selv. Er du bevidst om nedenstående punkter, opstår en sund dynamik mellem dig og dine relationer. Og du kan vælge, om du vil spille med eller ej.

Jeg kan hjælpe dig videre på flere måder – se her hvordan:

Køb min nyeste bog Leder, mand og menneske og få 5 trin til lederskab i balance.

Vil du træne din maskulinitet i 1:1 forløb BOOK TID HER.

Er du nysgerrig på mit online kursus MÆRK DIN KROP, MAND KIG HER.

Vil du og din partner i parterapi LÆS MERE HER.

mærk dig selv

Mærk efter og vær tro mod dig selv

Det lyder så let, når andre siger: Mærk efter og vær tro mod dig selv. Men hvordan gør jeg det egentlig, hvis jeg aldrig har gjort det? Hvis jeg ikke har lært det og ikke aner hvad, der skal til?

Nu er vi igang. Du er opmærksom på, at der er noget, du ikke kan og ikke har lært. Men du ved dybest inde, at det vil være godt for dig at gøre dette: Mærk efter og vær tro mod dig selv. Derfor læser du videre. Mit bud er, at du fornemmer en ubalance, uro, måske endda stress og utilfredshed. Det skal ikke blive kronisk, vel? Så nu må du handle.

Tilpas dit tempo

Lad os starte med tempoet. Har du en hektisk og meget travl hverdag? Der er stor sandsynlighed for, at du ikke selv oplever det sådan, da du altid har haft det høje tempo og ikke kender til andet. Men kig på dine børn, dit parforhold og din hund. Her opdager du om det hele går lidt for stærkt eller om de har opgivet at følge med? Måske løber dine omgivelser endnu hurtigere end dig selv? Vov pelsen og kig dig omkring, så du begynder at tilpasse dit tempo efter dine omgivelser og mærk efter og vær tro mod dig selv.

Læs blog om når højt tempo bliver normalen her

Din vejrtrækning er vigtig, fordi den er med til at sænke dit tempo og din hjerterytme bliver langsommere. Du får mulighed for at være tilstede og nærværende i kontakten med andre mennesker. Du kan øve dig i at være i nuet – ikke i fortiden eller fremtiden, men lige HER. Du er på vej: Mærk efter og vær tro mod dig selv.

Skru op eller ned

Det går begge veje, når dit tempo skal tilpasses. Det kan være, du skal sænke dit tempo, fordi du er højt gearet, drøner afsted med en booket kalender og sjældent har et pusterum, hvor du giver dig selv tid og plads til at mærke livet. Eller det kan være, du skal op i et højere tempo, da dit udgangspunkt starter fra et lavere energifelt. Det betyder, at du skal trænes i at øge dit tempo, når der er brug for det, sådan at du opnår større succes i kontakten til andre.

Om du har fuld fart på eller er nede i tempo, er ikke det afgørende, da det ene ikke er bedre end det andet. Dér, hvor du styrker dig selv, er ved at blive bevidst om, hvad der ligger mest naturligt til dig, og hvordan du forvalter det.

Øvelse: Bevidstgør dit eget tempo

Stop op og skriv ned.

Find ud af hvad der er dit mest naturlige tempo.

Stil dig selv spørgsmålene:

  • Hvad får jeg ud af at være i højt/lavt tempo?
  • Hvad går jeg glip af, når jeg er det?
Læs blog om vejrtrækning HER
Lyt til dine kropssignaler

Hold op hvor møder jeg mange mænd, der glemmer at lytte til deres krop. De farer afsted uden at tage kroppens signaler alvorligt. Det kan være farligt, da kroppen altid advarer os, når der er ubalance. Hvis vi ikke lytter ender kroppen med at slå fra i form af stress eller depression og en mere kronisk tilstand indfinder sig. Manden viser ofte ikke sin svaghed og ender i stedet med at få et kontant wakeupcall, før han lytter til sine kropssignaler. Måske kender du det? Pludselig flimrer det for øjnene, dit hjerte gallopperer eller hjernen føles som om, den er ved at koge over.

Når du mærker ubehag og uro, kan du hjælpe dig selv ved at trække vejret nogle gange dybt ned i maven. Er du udmattet, har sitren i arme eller fødder, ondt i hovedet, hjertebanken e.l., er det alt sammen nødråb fra din krop. Kroppen viser, når den har brug for hvile og dit hoved har brug for ikke at skulle forholde sig til alverdens larm. Søvn hjælper dig med at vaske tanker og spekulationer ud af hovedet og giver dig en pause. Husk at holde nogle mindre pauser i løbet af din arbejdsdag. Du kan sætte dig og trække vejret ned i maven og mærke effekten. Mærk efter og vær tro mod dig selv.

Effekten af et temposkift  

Når du begynder at ændre dit tempo, vil du opdage, hvor stor betydning det har for dit liv. Du begynder at mærke efter og være tro mod dig selv. Når du skifter gear, bliver din krop mere rolig, og du vil få et større overblik i mange situationer. Du vil mærke forandring, når du er i kontakt med dine medmennesker privat som professionelt, fordi dit nærvær øges.

At sænke tempoet er som en lille knap, du kan skrue på med stor effekt. Din familie vil også mærke forandringer temmelig hurtigt, når du ændrer adfærd. Hvis du tidligere var den i familien, der kom med tonsvis af ideer til, hvad der skulle ske i weekenden, eller hvor i huset, der nu skulle repereres, vil din afventen og to skridt tilbage gøre, at andre kan komme på banen og tage initiativ og ansvar. Du vil pludselig få ’gaver’, som du aldrig har fået før. Når du trækker vejret og tæller til 10, de gange, du er ved at overtage scenen, tillader du de andre at træde i karakter, og dynamikken i familien forandres. Din krop vil mærke roen, og du vil få energi til noget andet, end du plejer at have overskud til.

Skru på den samme knap, hvis du ønsker at øge dit tempo. Princippet er det samme. Når jeg går mest ind i at sænke et højt tempo, er det, fordi langt de fleste mænd, jeg møder i mit arbejde, er udfordret af netop højt tempo.

 

Book 1:1 session og træn dit nærvær og din bevidsthed om at mærke og være tilstede. www.mandeterapeut.dk

Jeg har skrevet bogen Leder, mand og menneske – 5 trin til lederskab i balance

Trin 1 er tilpas tempo – køb bogen her: www.leder-mand-menneske.dk

 

 

© Copyright - Annette Jønsson - Mandeterapeut | by Best One A/S
Call Now Button20 71 21 22