Tag Archive for: beskyttelsesadfærd

Ofte skyldes de 5 typiske problemer i parforholdet din fortid. Det du har med fra barndommen af vaner, lærdom, beskyttelsesadfærd og måden du viser følelser, danner din personlighed og evne til at håndtere konflikter og uenighed. Har du ikke kigget på det endnu, er det sandsynligt, at det forstyrer og blokerer din mulighed for at få et harmonisk og kærlighedsfyldt parforhold og familieliv.

Læs her: https://mandeterapeut.dk/fornaegtelse-af-dine-foelelser-ender-i-skilsmisse/

Adfærd som en 5-årig

Ubearbejdede følelser fra barndommen får os desværre ofte til at reagere som et 5-årigt barn. I situationer hvor, vi føler os angrebet eller kritiseret og kommer i kontakt med vores forkerthed, vil mange handle i forsvar enten ved at trække sig eller gå til angreb. Det bremser samtalen og løser ingen konflikter, når vi bliver tricket i vores gamle ’traumer’.

Et eksempel kunne være din partner der spørg dig, hvorfor du ikke har lavet mad, som du havde lovet til kl 18. Du farer sammen, mærker vreden og uretfærdigheden, men sluger alle dine følelser og siger ikke et ord. Du bliver i stedet indadvendt og tavs resten af aftenen og føler dig dårligt behandlet og ophober al din vrede inden i. Det er en genspilning af din gamle adfærd fra, da du var lille og din mor eller far, sagde noget, så du følte dig forkert og mærkede skam. Gentagelsen i dit parforhold nu, hvor du er voksen er ødelæggende for jeres relation.

En voksen mand ville have sagt: Ved du hvad min skat. Jeg har haft en travl dag og halset afsted. Nu har jeg lige brug for en pause og en lille hyggestund med dig og børnene, inden jeg går i sving med maden. At stå ved dine behov og følelser ved at sige dem højt, vil være befriende for dig og hele familien. Ingen frustration og undertrygt vrede – alt er nu roligt og ja, middagen bliver spist lidt senere – Who cares?

5 typiske problemer i parforholdet 

 

1. Manglende kommunikation og kontakt

Kommunikation er altafgørende for om jeres relation kan holde og i begge er tilfredse og trygge. Når dialog og nærvær mangler i det daglige liv, vil i før eller siden føle jer alene i forholdet. I vil blive usikre på hinanden og der vil opstå misforståelser, fordi i tolker og gætter på hinandens følelser og behov i stedet for at tale sammen. Hvis i lader pligter og planer fylde det hele uden at afsætte tid og overskud til det vigtige, nemlig at tjekke ind hos hinanden og dele tanker, ønsker og drømme, går jeres forhold i stykker.

Jeg møder mange par, der ikke engang bruger 15 min om dagen på at tale sammen om det personlige og væsentlig i relationen. Det har vi ikke tid til, siger de. Whau, siger jeg og forstår, hvorfor kontakten og kærligheden er forsvundet mellem dem.

Det nytter jo ikke at vente med at være nærværende og glæde til sommerferien, hvor det hele alligevel går galt, når de kæmpe forventninger ikke bliver indfriet. Livet er jo hverdagen, da der er mest af den og dermed vigtigt, at den virker.

Mange par bruger hinanden som en form for skraldespand, når de kommer hjem fra arbejde. Pas på med at fylde huset med den dårlige energy, der ligger i at tale og broke dig over alt det, der ikke virker på jobbet. Det sætter stemningen resten af aftenen og skaber uro for alle i familien. Opdag om det ere n vane, du ikke viste, du havde og dermed forsøg at ændre på den. Det der kommer ud af munden på dig skaber dit liv. Både for dig og for din familie. Du sætter retningen med dine ord! 

2. Mistillid/kontrol

Holder i af at tale sammen og spørge ind til hinandens liv og behov, vil tilliden være høj og behovet for kontrol lille eller ikke tilstede. Men er samtalen stoppet og den daglige tjekken ind med hinanden væk, starter mistilliden. Det sker fordi parret nu ikke ved, hvad den anden tænker, føler og laver. Det bliver til en gættekonkurrence og bekymringer og antagelser får overtaget. Pludselig bliver dine tanker, som hovedet er fyldt af til din virkelighed om din partner. Det er skidt og skaber yderligere afstand.

Genkender du det? Du begynder at hjerne på, om hun er utro, vil skilles eller keder sig sammen med dig? Du får behov for at tjekke, hvad hun laver, og hvem hun er sammen med? Måske ender det med, at du kigger i hendes mobil/mails og det kører af sporet for dig? Mit bedst bud til at stoppe den glidebane er kommunikation. Tal sammen og opdag fakta. Er udfordringen netop, at i ikke kan tale sammen, så må i jo lære det – jo før des bedre.

3. Utroskab

Er din lyst til at søge efter muligheder udenfor dit forhold større, når du ikke får sagt fra, og vist hvem du er? Ofte når mænd vil arbejde med sig selv, har de alt for længe levet et liv uden at opfylde egne behov og drømme. De har mistet sig selv i forsøget på at tilfredsstille partneren/børnene og arbejdet målrettet med alt det praktiske i familien. Den praktiske gris har fået overtaget og spejder nu efter muligheden for at få noget uforpligtende og hed sex. Men findes det overhovedet i den situation?

Jeg får lyst til at råbe: TAG DOG ANSVAR, MAND! Altså for dit eget liv i første omgang. Vælger du at være utro i stedet for at løse dine parforholdsproblemer, venter der store udfordringer. Det bliver jo altid opdaget, og hvad stiller du så op? Mistillid og negativ stemming vil fylde huset i lang tid, mens din partner arbejder med at tilgive dig og komme videre. Fordi du ønsker vel ikke at ende dit forhold? Nej vel, men det vil slide på jeres relation, fordi tilliden er brudt og din partner, der måske var den, der afslørede utroskaben, vil spørge og tale om det utallige gange for at komme videre i sin proces.

Puha, tænker du måske. Ja, men der er lys forude, hvis i taler sammen og får indsigter om, hvor ansvaret for det, der sker i jeres forhold ligger. Mit bud er, at i skal kigge hos jer begge. Der er altid to til at skabe et godt eller et dårligt forhold. Og utroskab er lige som dårlig eller ingen sex et symptom på, at der er noget andet galt.

4. Konfliktskyhed

Går i rundt om den varme grød derhjemme, hvor ingen vover at sige noget højt, der ikke er positivt? I undlader at dele jeres humør, reaktioner og følelser med hinanden i frygt for en potential konflikt. Så har i virkelig noget at arbejde med, hvis det ikke skal ende i skilsmisse. Den er helt gal, hvis i har den samme beskyttelsesadfærd, der kommer til udtryk ved at trække sig væk og tie stille med det, der sker inden i. Det er den sikre vej til ophobet vrede, frustration og tristhed. Det ødelægger jeres relation, da det ikke giver luft og naturlig plads til uenighed.

På sigt skaber det afstand mellem jer og nærværet forsvinder. Kast jer i stedet ud i at samtale om de svære ting, da det vil give ro i krop og sjæl hos jer samtidig med i lærer hinanden bedre at kende.

Der er også den variant, at den ene part ønsker at tale, mens den anden helst er fri. Det kan blive meget uforløst især for den part, der vil samtale, fordi han/hun føler sig afvist og kan ende med at blive vred og ville diskutere. Så har vi balladen, og hvis ikke en af jer bryder det mønster holder i ikke til det i længden.

5. Dårlig eller ingen sex

Dette punkt kommer som det sidste af de 5 typiske problemer i parforholdet, fordi dårlig eller ingen sex i et parforhold som regel skyldes, at der er noget andet i forholdet, der ikke fungerer. Når jeres sexliv bliver dårligt eller ikke eksisterende er det et symptom på, at noget er galt i relationen. Det kan være et typisk tegn på, at i drifter væk fra hinanden. I har mistet kontakten og nærværet, da det meste af jeres tid sammen er travl og har fokus på deet praktiske. Eller i er trætte og overloaded med arbejde, tanker og frustration over alt det i ikke får talt om og delt med hinanden.

God sex starter med nærvær og kontakt. I må begynde at kigge hinanden i øjnene og lytte, når den anden taler. Være åben for det, der bliver sag tog mere nysgerrig på, hvordan din partner føler og har brug for. Samtidig med, at du skal dele ud af, hvad du ønsker og føler. Det vil skabe tillid og ro i jeres relation, men kan være svært, hvis der er en masse uforløste følelser og ubearbejdede problemer, der står i vejen. I må begge kigge på jeres forsvarsmekanismer om det er vrede, at trække dig eller vise sorg, vil ikke løse jeres problemer. Heldigvis kan der ske ændringer, når i bliver bevidste om, hvad der står i vejen og dermed bremser er i at komme tæt på hinanden.

 

Ønsker du og din partner at arbejde med de 5 typiske problemer i parforholdet er i meget velkommen til at kontakte mig her: aj@mandeterapeut.dk eller 20 71 21 22.

Jeg har stor success med mine mixede parforløb, hvor i kommer sammen i parterapi og hver for sig 1:1 sessions. Et godt mix, da i begge arbejder med jeres eget og bliver mere klare til at arbejde sammen i parterapien med jeres parforhold.

Se mere her: www.mandeterapeut.dk/parterapi

Læs flere indlæg her: www.mandeterapeut.dk/blog