Tag Archive for: Selvværd

Annette Jønsson portræt - Mandeterapeut

Bliv en bedre ægtemand – 7 tips mod konfliktskyhed

Bliv en bedre ægtemand  
7 tips mod konfliktskyhed:

–       tag dine følelser alvorligt og vis dem
–       træd i karakter, når det er nødvendigt
–       tag din del af ansvaret i forholdet og for dit eget liv
–       vær til stede og se din partner i øjnene også når i har sex
–       udtryk dig med respekt, når du er uenig
–       du er et helt menneske, der rummer både det positive og det negative
–       sig højt hvad du ønsker ellers får du det ikke

Bryd den onde cirkel

Masser af mænd knokler med fysiske projekter i hjemmet for at få forholdet til at fungere. Det er bare ikke altid det, som kvinden synes er det vigtigste. Han aser og maser for at ordne praktiske ting og tilfredsstille hende, men det virker ikke. Bliv en bedre ægtemand – 7 tips mod konfliktskyhed. Hun ønsker også nærvær, omsorg og samværd. Han ordner de ydre ting og kommer sent hjem fra arbejde, og trækker sig væk fra hende, fordi han føler sig usikker og afvist. Hun bliver mere og mere frustreret, og han aner ikke, hvad han skal stille op. En ond cirkel, der kan være rigtig svært at bryde. Book tid til parterapi HER.

Konflikter er okay

Jeg hører gang på gang mænd fortælle, at de ikke vover en konflikt, fordi de tror, de mister deres partners kærlighed, hvis der opstår uenighed. Det afholder manden fra at sige, hvad han tænker og mener, og i stedet tilpasser han sig og viser ikke, når han er utilfreds. Jeg fortæller mine klienter, at det ikke hænger sådan sammen, fordi kvinder ønsker modspil og respekt fra deres partner. Hun vil have en mand, der viser sin styrke, og som hun ikke er i tvivl om, hvad vil. Holder han op med det, og bliver alt for medgørlig ved at underlægge sig hendes behov, varer det ikke længe før, hun mister lysten til ham og begynder at kede sig i forholdet. Og kvinder der keder sig er farlige, fordi de søger nye steder hen. Læs om mine 1:1 sessions her, hvis du har lyst.

Vis din vrede

En adfærd, hvor følelser som vrede og at være ked af det, bliver undertrykt, skaber uden tvivl uro, ubalance og irritation indeni. Der går rigtig mange mænd rundt, der viser udadtil, at alt er godt, mens de indeni er i oprør, stressede og mærker afmagt. Det er utroligt svært for mange mænd at vise vrede, da de ikke er opdraget til det. Deres naturlige reflekt er ofte at ignorere den indre irritation, modstand og vrede og vente på, at det går over.
De færreste mænd ønsker at ødelægge husfreden eller ændre den gode stemning, de vælger i stedet at sluge nogle kameler. Det har den slagside, at manden opbygger en indre frustration, mister gejsten og lysten til at være tæt på sin partner. Gamet ændres kun ved, at han tager ansvar for sine følelser og siger det, han mener på en konstruktiv måde. Med et trylleslag er den veldresserede hundhvalp jaget på porten, manden træder i karakter, mærker sin livskraft, sit selvværd og sin tiltrækningskraft på omgivelserne og det vigtigeste, han har genfundet troen på sig selv og den, han er.

Praktiske information:

Er du selv konfliktsky? Ønsker du hjælp til at komme videre og få kigget på nogle af de ting, der skal til for at skabe mere ro, balance og styrke i dit liv? Er du parat til at få værktøjer, der kan ændre din adfærd og gøre dig til en bedre udgave af dig selv?
Så er det måske tid til at sende en mail eller ringe på: 20712122

Du kan bestille en tid til et 1:1 forløb eller få en plads i en kommende Mandegruppe eller workshop

Annette Jønsson portræt - Mandeterapeut

Udsving på dit indre termometer skal tages alvorligt

Energi-dræner

Jeg støder oftere og oftere på mænd i min praksis, der har en højtudviklet evne til at undgå at mærke sig selv. De undlader ubevidst at følge deres egne behov og går uden om, dét, de føler og inderst inde godt ved er det rigtige. I stedet gætter de sig frem og forsøger at fornemme, hvad modparten har brug for. Træning i et terapiforløb vil være: Udsving på dit indre termometer skal tages alvorligt!
En adfærd, der er et gammelt levn fra barndommen, hvor det var mor, der opdragede ham til at please og gøre hende tilfreds. Eller sagt på en anden måde, det blev hendes regler og normsæt, der satte dagsordenen og ikke et særligt solidt udgangspunkt for en dreng, der ønsker en mandlig rollemodel.

Udsving på dit indre termometer skal tages alvorligt

Fortsætter den negative spiral, vil det øge hans usikkerhed. Han vil tage den med ind i sit voksenliv, da han ikke ved, hvad han ellers skal gøre. En indre tvivl på sin maskulinitet og på hvordan han skal træde i karakter i sit parforhold. De gamle mønster, hvor mor havde overtaget, kontrollen og overblikket fortsætter i parforholdet. Og hvis kvinden spiller med vil det være meget svært at bryde den onde cirkel. Det skaber ubalance, idet hun øger sin kontrol, mens han lader sig presse og bliver endnu mere i tvivl om sin rolle, og om han er god nok.

Bange for at miste hende

Som tiden går, vil det være svært for kvinden at bevare respekten til sin mand. Han kører i det gamle spor, som i sit udgangspunkt intet har med hende at gøre, men det skærper uligevægten i forholdet og han bliver mere og mere usikker og bange for at miste hende. Med det fokus vil han gøre næsten hvad som helst for at gøre hende glad, og hun begynder at kede sig, da hun føler sig uinspireret, savner udfordring og lidt farlighed fra sin partner. Her er det kritiske punkt, hvor mange går fra hinanden eller vælger at arbejde for at genskabe balancen og nærheden i forholdet.

Hvad skal der til

Hans måde at komme tilbage på banen er ved at trække sit termometer ind til sig selv. Han er nødt til at genfinde sin maskulinitet og selvstændighed, og det gør han ved at vove at mærke sig selv igen. Der er stor sandsynlighed for, at han mærker en masse følelser, han ikke bryder sig om, men de er der, og der er der ingen vej udenom. Han må genopfinde sig selv ved at tage sin følelser alvorligt og stå ved det, han mærker. Det er ikke gjort ved at læse sig til det, da det er en proces og et stykke arbejde, der starter med en beslutning om, at nu skal der ske en forandring.
I et forløb hos mig vil du begynde at åbne op for alt det, du har lukket ned for i lang tid. Du opdager, hvad du gør, som ikke virker for dig længere og får nye måder at håndtere uenighed og konflikter på. Du vil mærke mere tydeligt, hvad du har lyst til og begynder at sætter din egen dagsorden, hvilket styrker dit selvværd. På kort tid, vil du føle, at dit liv bliver mere farverigt, fordi du tillader dig at mærke de forskellige følelser livet byder på.

Annette Jønsson portræt - Mandeterapeut

Hov, min kone ligner min mor

Har du overvejet, om du har valgt en partner, der har nogle af de samme adfærdstræk, som din mor har? Er der ligefrem tydelige sammenfald i måden hun taler til dig på, håndterer konflikter på og roser eller skælder dig ud på? Hov, min kone ligner min mor!
Hvis du ikke har tænkt over det før, er muligheden der nu. Det har nemlig stor indflydelse på Jeres forhold, hvordan de gamle mønstre bliver aktiveret i dig, når i er sammen. Jo mere bevidst du bliver på dét, der sker – jo større chance har du for at ændre på det, som ikke virker og skaber forstyrrelser i jeres relation.

HOV, MIN KONE LIGNER MIN MOR

Ofte vælger vi ubevidst en livspartner, der minder os om en af vores forældre. Vi tiltrækkes af noget genkendeligt og dermed trygt. Det kan være din mor har haft stor indflydelse på din dagligdag i opvæksten ved fx. at være over dig, når du kom forsent, ikke gav dig lov til at være ude med vennerne særlig meget eller tidligt i barndommen var kontrollerende, så du ikke selv nåede at mærke dine behov før hun havde udtalt dem eller ordnet det for dig.
Det betyder, at du tidligt har lært at kigge på andre, når du havde et behov, der skulle opfyldes. Altså ikke mærket det indefra i dig selv, hvad der var bedst for dig, men fornemme den andens stemning før du gjorde det, du havde lyst til. Måske er det et uafsluttet/uafklaret tema i dit liv og derfor noget, du ubevidst ønsker at genspille sammen med din partner. Alt foregår som sagt på det ubevidste plan, men skaber desværre ulighed i jeres måde at være sammen på, fordi du indtager pladsen som ’den lille dreng’ – ham der ikke rigtig ved, hvad han skal, men venter på instruks udefra, som i gamle dage.

DEN LILLE DRENG

En måde at identificere det på kan være, at din krop reagerer, når der sker noget i jeres relation, som den genkender fra barndommen. Det kan fx. være, at din kone bliver tavs og ikke taler til dig i lang tid, fordi hun er vred. Hvis det så er den samme ’straf’, som du fik da du var knægt af din mor, bruger du ubevidst den samme adfærd og bliver ’den lille dreng’, mens hun er den voksne, og relationen kommer i ubalance.
Sker det ofte vil det gøre dig trist, ugidelig og uengageret i dit parforhold, og du vil overlade de fleste beslutninger til din partner. Samme adfærd som, da du var 5-7 år. Du lukker af, går din vej eller fortrænger det, der sker. Metoder, der tager din glæde og livsenergi fra dig. Den eneste, der kan ændre på det her er DIG. Ikke din partner, ikke din mor eller andre – kun dig selv. Din partner aner formentlig ikke, hvad der foregår, men tænder sikkert af på dig, og du får absolut ikke det, du kunne tænke dig. Hun ser den indadvendte lille dreng, der sluger kameler, ikke vover at træde i karakter og sige sin mening højt. Hvilket betyder, at hun ikke får det ligeværdige modspil, hun ønsker fra en respektfuld og voksen partner.

HANDLING SKABER FORVANDLING:

Kig tilbage på dine parforhold og opdag om du gentager dine gamle mønstre.
Gentager du de samme ting i nye relationer? Er du parat til at ændre på det, som ikke virker for dig mere?
Få nye værktøjer og muligheder i dit nuværende eller kommende parforhold i et forløb enten individuelt eller sammen med din partner. Se mere her: www.mandeterapeut.dk

Annette Jønsson portræt - Mandeterapeut

Kunsten at være en del af en gruppe

Jeg har lige været en del af en gruppe på syv i 14 dage, hvor vi stort set var sammen hele tiden dog med korte pauser, når vi sov, gik i bad eller lige gik en lille tur for at tømme hovedet. Intenst samværd med fuld knald på gruppedynamikken på godt og ondt. Det gik hurtigt op for mig, at reglerne i denne gruppe stort set var de samme, som gjaldt dengang jeg var barn. Den der råber højst, er den, der bliver hørt og den, der laver alliancer er den, der får flest over på sin side og dermed får mandat til at sætte dagsordenen. Kunsten at være en del af en gruppe – kan være svær at lære.

Bliv bevidst om min egen rolle

Det var interessant at opdage min egen adfærd i gruppen. Mine gamle reflekser som at søge at være midtpunkt, være ironisk og sætte dagsordenen kom ikke i spil, da jeg i dag har fundet andre måder at agere på. Men helt let var det ikke, når jeg mærkede mine grænser blive udfordret, og min tålmodighed sat på prøve. De fleste gange valgte jeg at lade det passere ved at læse i min bog eller gå en tur. Det gav direkte bonus, fordi ved at blive hos mig selv og lade de andre være som de er, holdt jeg på min egen energi. Tidligere husker jeg hvor krævende og udmattende det kunne være, når jeg lod mig rive med af andres stemninger, og dermed lagde for meget af min energi uden for mig selv.

Hvilken rolle kender du bedst?

Her er nogle af de måder, vi indgår i grupper på. Det er helt almindeligt, at vi går ind og ud af de forskellige roller, men der er sikkert en af rollerne, hvor du føler dig mest hjemme. Opdag hvilken og giv dig selv en udfordring ved at være i nogle af de roller, du normalt ville gå langt udenom.

  • betragteren
  • den larmende – speed snakkeren
  • kritikkeren
  • klovnen – den sjove
  • den bedrevidende
  • udglatteren – pleaseren
  • Den formelle og uformelle leder

Om en gruppe fungerer godt eller mindre godt afhænger ofte af lederens måde at håndtere sit lederskab på. Hvis der er en formel leder af gruppen, en leder, der er valgt/accepteret af de andre, er det vigtigt, at lederen formår at dele sol og vind lige mellem alle i gruppen. Begynder lederen at indgå alliancer eller vise sin modstand mod enkelte i gruppen, opstår der ubalance, og det bliver svært at motivere og engagere hele vejen rundt. Det kan forstærke de enkelte gruppemedlemmers roller fx. kan betragteren bliver endnu mere fjern og ude på sidelinjen, hvis ikke han inviteres ind i fællesskabet. Og kritikkeren vil blive endnu mere kritisk og brokkende, hvis han føler sig overset eller udenfor. Det kan igen forstærke den larmende og klovnens adfærd, da de mærker uroen og dermed forsøger at skabe balance på deres måde, som giver endnu mere uro og ubalance. Den uformelle leder er den, der vælges af de andre medlemmer i gruppen. En stor udfordring for den formelle leder, der må træde i karakter og genvinde sin lederrolle.
Du kan deltage i et af mine netværk og blive bevidst om, hvordan du fungerer i en gruppe. Du kan også arbejde med dit lederskab i min workshop for mandlige ledere.
Læs mere her: http://www.nuetilederskabet.dk/workshop.aspx

Call Now Button20 71 21 22