Indlæg

læser

Maskulinitet: Du har ret til at være den mand, du er

Har du som mand svært ved at udleve og tage ejerskab for din maskulinitet og dine egne behov? Er du i tvivl om, hvad der forventes af dig som mand, og hvad du har ret til? Og hvordan du agerer bedst med din maskulinitet? Føler du dig som en egoist, når du indfrier dine behov og gør noget godt for dig selv? Kommer du i tvivl? Det er jo ikke så mærkeligt, da tiden ikke lige frem hylder det maskuline og dét at være mand med stort M.

Hvad vil det sige at være maskulin?

  • Handle på behov og lyster
  • Tage styringen
  • Tage beslutninger
  • Gå efter det, du vil have
  • Have mål i livet
  • Ved hvad du vil
  • Være tro mod dig selv
Gamle erfaringer forstyrrer

Har du en indre stemme, der siger, at du ikke har ret til at få dine drømme og ønsker opfyldt? At livet skal være hårdt og gøre lidt ondt, fordi sådan har du fortjent det? Samtidig med at du føler dig stækket på din maskulinitet, fordi du tier stille, holder ud og gør alt for at undertrykke dine behov og følelser. Så lader du formentlig dine barndomserfaringer styre dit liv. Det kan være erfaringer og følelser som ikke at være god nok, ikke at være elsket, lyttet til eller ikke at være accepteret som den, du var af dine forældre. Pas på med at lade de gamle ar fylde for meget, da de skaber tvivl i dig og tilstadighed får dig til at gøre alt for at bevise, at du ER god nok.

Styrk dit selvværd og træn dine tanker i 1:1 forløb – HER

 

Nedtoner dig selv

Min erfaring med de mænd jeg møder i mit arbejde er, at tendensen i tiden gør, at mænd nedtoner sig selv og går rundt med uforløste følelser inden i. De bliver mere passive, tilbageholdende og i væreste fald en undskyldning for sig selv og deres behov. Nedtoner deres maskuinitet, og gemmer sig, fordi de passer på ikke at vise sårbarhed. Det var for smertefuldt, som barn at udtrykke behov, når han alligevel ikke blev hørt. Reflekshandlingen som voksen, bliver en måde at beskytte sig på og en adfærd, der hindrer manden i at få det han dybest inde hungrer efter, nemlig nærhed, omsorg og kærlighed. Ofte sker disse handlinger ubevidst og er derfor temmelig ødelæggende for de nære relationer.

Læs på bloggen: Hjælp jeg kan ikke mærke mig selv

 

Er du needy?

Når du undertrykker dig selv og dine følelser kommer der ubalance og indre uro. Og den uautentiske adfærd indlæres og bliver en dårlig vane. Det koster at underspille din maskulinitet, og du risikerer at blive alt for ufarlig og medgørlig, mens dit indre er i oprør over den situation. Irritation og utilfredshed kan gøre dig til en tikkende bombe krydret med en ’needy’ adfærd, som kan virke grænseoverskridende på dine relationer, idet du virker umættelig og utilfredsstillet. Får du lidt opmærksomhed, vil du have endnu mere. Tilpasser du dig og undlader at vise, hvem du er, mister du langsomt din maskulinitet og bliver i stedet en lille dreng, der vil gøre alt for at gøre ’mor’ glad. Bestemt en ubehagelig tilstand, som du kan lære at håndtere, så den ikke tager magten fra dig og lammer dig.

Træn din maskulinitet og evne til at stå ved dine følelser i et 1:1 forløb. Læs på bloggen: Personlige problemer

 

Sådan gør mænd, der undertrykker deres maskulinitet

  • Søger ubalanceret anerkendelse fra kvinder
  • Undertrykker svære følelser/disconnecter fra at mærke fx vrede
  • Gør alt for at gøre det rigtige
  • Føler dig egoistisk, når du dækker egne behov
  • Bange for at blive forladt og skældt ud
  • Er mest tryg og lykkelig, når din partner er glad
  • Flygter fra det, der gør ondt – konfliktsky

 

Genkender du dig selv her kan du læse mere her: www.mandeterapeut.dk

Eller lyt til min lydbog ’Fra mand til menneske’ – Bestil lydbogen HER

 

Tag dig selv alvorligt

Husk det er okay at være mand og at være maskulin. Ja, det er faktisk livsvigtigt for vores overlevelse og velbefindende både for mænd og kvinder, at du som mand vover at stå ved din maskulinitet og udtrykke dine behov. Du er god nok, som du er. Du behøver ikke bevise mere.

Læs om Anders fra min bog ’Leder, mand og menneske – 5 trin til lederskab i balance’.

Han kom, fordi han havde mistet sig selv i sit ægteskab og som virksomhedsejer og leder. Han lukkede ned for kroppen, når noget var ubehageligt. Læs hvad han fik ud af sit forløb med mig.

 

Case: Anders, 47 år, virksomhedsejer, gift og far til tre børn

 

Udfordringen

Anders er en ren mester i at lukke af for sine følelser, når noget bliver svært. Selv kalder han det at nul-stille sig, hvilket vil sige, at han intet mærker og ikke er nærværende, men langt væk i sine tanker. En metode han har brugt i årevis i sit ægteskab og i andre udfordrende relationer. Det sker automatisk, og er en overlevelsesstrategi, som han bruger, fordi han ikke har lært at reagere i situationer med uenighed og konflikt.

Anders fortæller, at det føles som om hans krop bliver lammet, et tegn til, at han skal passe på sig selv. Det gør han ved at lukke af og gøre sig følelsesløs. Desværre sker der ingen forandring ved den adfærd. Han får ikke handlet eller sagt, hvad han mener og føler. Han fastholder sig selv i et gammelt mønster og får ikke dét, han gerne vil have. En følelse af utilstrækkelighed udmatter ham i perioder, og han kæmper videre uden at nå i mål.

Jobbet

Anders har en virksomhed med omkring 15 ansatte, som kører godt med ham som daglig leder. Jævnligt bliver han udfordret, når der opstår uenighed og visse medarbejdere griber tingene anderledes an, end han foretrækker det. Alt for længe har han affundet sig med en ansat, der har modarbejdet ham. Det er meget mærkbart i så lille et firma, og Anders ved, at han må træde i karakter over for den pågældede, men udskyder konflikten igen og igen. Anders laver overspringshandlinger som fx at lade den ansatte arbejde hjemme et par dage om ugen, så han er fri for at se på ham. Selv om det smitter af på de andre, tøver han med at handle og tage den vigtige samtale. Faktisk kommer det så langt ud, at han opdager, at den pågældende er i gang med at nappe nogle af hans kunder og opbygge sin egen lille geschäft. Endelig mærker Anders sin grænse, da det nu gælder overlevelse af hans egen virksomhed og ham selv. Det får ham heldigvis til at handle. Han fyrer medarbejderen og generobrer din styrke, autoritet og balance.

Privat

Hans ægteskab er kompliceret. Ofte bliver han konfronteret af sin hustru, der er utilfreds og  forventer noget af ham, som han ikke kan give hende. Det gør, at hun prikker til ham. Jo mere hun gør det – des mere lukker han af.

Han nul-stiller sig, når de taler sammen, ellers kan han ikke holde det ud. Han føler ikke, at der er en vej, når de kommunikerer, fordi de er helt forskellige steder. Han føler sig irettesat og pillet ned, så han er nødt til at lukke af for at passe på sig selv og undgå at blive rigtig vred og gøre noget, han måske vil fortryde. Når han gør sig følelsesløs, mærker han hverken sine følelser eller grænser, og tager på ingen måde ansvar for situationen.

Hun bliver mere og mere desperat, da hun jo ikke når ind til ham. Hun føler sig alene og ensom i forholdet og bruger vildere metoder for at få en reaktion. Det viser sig bare at have den modsatte effekt. Konflikten optrappes, og de kommer længere fra hinanden. Ingen af dem har lært, at det er okay at have forskellige meninger og ønsker i et forhold, men opfatter i stedet uenighed som en slags krig/magtkamp. Der er trange kår for udvikling og kommunikation, og det ender for det meste i skænderier, hvor de står i hver deres lejr og holder stædigt på hver sit.

Udviklingen

Processen gør, at Anders vover at mærke sine følelser og kan dermed være mere tydelig i sin kommunikation. Han øver sig i at sige, hvad han mener, tænker og føler. Det er nyt og en stor mundfuld for ham. Han får det bedre i takt med, at han tager sig selv alvorligt. Det styrker hans selvaccept, og han føler sig god nok, og opdager, at han bedre kan lide sig selv, når han står ved, mærker sin vrede og lever med den forskellighed, han møder.

Der åbner sig en ny verden for Anders. Han opdager, at hans adfærd med at nul-stille sine følelser er en overlevelsesstrategi fra barndommen, som virkede dengang, fordi hans forældre kommunikerende meget lidt og utydeligt. Han kendte ikke deres følelser og anede ikke, hvad de mente, og hvad de ville have ham til, fordi de aldrig sagde det højt.

I dag mærker han reaktionen i kroppen, når han bliver usikker. Det bliver tydeligt, at hans fysiske reaktion går helt tilbage til drengeårene, hvor han ikke havde andre muligheder end at nul-stille sine følelser. På den måde overlevede han på trods af savnet af kontakt og kærlighed fra sine forældre. Nu har han lært at stoppe op, når han mærker den ’gamle’ reaktion, være i kontakt med sig selv og andre samtidig med at sige højt, hvad der fylder i ham. Der sker en frisættelse inden i, så snart han sætter ord på, og han føler sig bedre tilpas. Han skaber flow i kroppen og i lederskabet på en langt mere balanceret måde nu, fordi han har fået indsigt i sig selv og sine tidlige overlevelsesstrategier.

 

Vil du læse om andre, der har arbejdet med deres selvledelse og selvindsigt kan du købe bogen ‘Leder, mand og menneske’ HER.

Ønsker du at have din partner med kan du læse om PARTERAPI HER.

pleaser

Pleaser: Yder du mere end du nyder?

Min tese er, at når du pleaser yder du mere end du nyder. Du glemmer dig selv og tærer på hovedstolen, nemlig dit selvværd. Pleaser: Yder du mere med du nyder?

Læs lige overskriften igen! Pleaser: Yder du mere end du nyder? Mærker du ubalancen i den sætning? Hvor lidt plads det giver til dig og dine behov? Genkender du din pleaser adfærd, at du yder mere end du nyder i dit parforhold? Måske genkender du det også på dit arbejde? I dine venskaber og over for dine naboer, kolleger , børn – ja, i stort set i alle de relationer, du indgår i? 1:1 sessions med mig giver dig bedre balance i dine relationer. BOOK DIN TID HER.

Udbrændthed

Har du pleaser adfærd, er du sikkert en travl mand. Du yder helt sikkert mere end, du nyder. Det betyder, at du sjældent sidder ned og slapper af, og er dermed forhindret i at være tilstede i nuet og mærke dig selv. Dit fokus ligger i at være flink, rar og venlig overfor andre, så de bliver glade og giver dig følelsen af at være god nok. Det kan du helt sikkert ikke holde til i længden. Lærer du ikke at balancere dine egne behov med hensynet til andre mennesker, bliver prisen for høj for dig. Din krop begynder at reagere, du føler dig udbrændt og deprimeret. Stress er også en risiko, følelsens af utilstrækkelighed og lavt selvværd vil snige sig ind på dig, når du glemmer at passe på dig selv.

BLOG: Udbrændthed test dig selv

Finder du dig i alt for meget, mand?

Mine erfaringer med de mænd, der besøger min praksis og vil ændre deres pleaser adfærd er temmelig ens, når det gælder at sætte grænser og mærke vrede. Fællesnævneren er, at de byder sig selv alt for meget i deres parforhold, og sætter en stor ære i at sikre familiens komfortable og gode liv. Ofte er manden midt i et krævende karrierejob, han er gift og har et eller flere børn. Hustruen går måske hjemme eller har et deltidsjob, mens han præsterer 10-12 timer om dagen for at holde niveauet i jobbet. Når han kommer hjem fortsætter arbejdsdagen med madlavning, lektier, madpakker, ophængning af vasketøj og weekenden i haven eller rengøring. Det lyder voldsomt, men for ham er det helt naturligt og har været sådan i flere år. Lige indtil hans mærker, at nu har han fået nok og har lyst til at løbe væk fra det hele. Den store udfordring er, at du begynder at tale om, hvordan du har det og sætte grænser for, hvad du mener er rimeligt. Lige netop dér stopper din pleaser adfærd.

BLOG: Er du træt af pleaser-rollen?

Al den pleasen gør dig uspændende og ufarlig

Din kvinde ender med at savne dit nærvær og at vide, hvem du er, hvis du pleaser. Hun kan jo ikke mærke dig, når du ikke mærker dig selv. Det er absolut ikke hendes ønske, at du pleaser og yder så meget, at du ender med at brænde ud. Måske presser hun dig for at finde din grænse – bliver ved og ved med at give dig opgaver eller forvente, at du gør dit og dat, indtil du stopper op og sige NEJ. Gør du stadig noget andet i form af at yde videre, vil din partner blive frustreret og bliver det ved længe nok, vil hun begynde at kede sig. Øvelsen for dig er at træne din selvfølelse, så du nemmere mærker dine grænser. Det skaber en sund og balanceret selvfølelse, der øger dit selvværd, når du mærker dine grænser og siger fra.

Læs om Jens, 48 år, leder i byggebranchen, gift og far til tre børn: 

 

(udsnit fra min anden bog ‘Leder, mand og menneske’)

Udfordringen

I mange år har Jens grebet boldene, der kom flyvende mod ham. Et ægteskab med tre børn, et hus med have, et lederjob, hvor en nem uge er på 60 timer og løbende videreuddannelse. For ikke at tale om hans daglige træning, der ikke længere er på eliteplan, men noget han nu gør for at være veltrimmet, og som han netop har toppet med to måneders saftkur.

Jens har aldrig lært at passe på sig selv. At tage en pause, når han følte sig svag, syg eller træt. Han kender ikke vigtigheden af at yde omsorg for sig selv, så han holder længere. Han mærker ikke, når hans grænse er nået og kan køre på i det uendelige. Rollemodellen i barndommen var hans far, der døde som 56-årig af et hjertestop. Jens så sjældent sin far, fordi han enten var på arbejde eller på druk. En relation, der har lært Jens, at han må klare sig selv, ikke får noget ud af at beklage sig og at hårdt arbejde er meningen med livet.

Men noget mangler. Trods stor succes i arbejdslivet og materiel og familiær tryghed, fornemmer Jens en indre uro og utilfredshed. Hans kvote for at være skaffedyr og den, der får det hele til at køre i familien, er nået. Han savner nærvær og ro til at nyde noget af det, han har udrettet. Det er ikke let for Jens at tage imod ros og anerkendelse fra andre mennesker. Han mener ikke, at han behøver den slags. Det betyder, at han ikke får dækket sit behov for det rare og gode i livet og derfor klør på for at få mere af det, han ikke vil modtage. En negativ spiral, der aldrig fylder ham op, men kun udmatter ham, da han vil løbe endnu hurtigere i håb om succes.

Når Jens er i underskud, bliver hans lunte kort. Han har ikke overskud til sine børn, sin kone og andre nære relationer. For ikke at skabe konflikter trækker han sig for at undgå kontakt, hvilket forstærker hans udfordring. Han får endnu mindre nærvær og omsorg.

Udviklingsprocessen

Da Jens kommer til mig første gang, føler han sig trist og irriteret og har svært ved at få overblik over sit liv. Han har ikke brug for andre, er hans holdning.  – De må me til mig, hvis de vil noget, siger han med sorg i blikket. Når han beskriver sine relationer både privat og på jobbet, fremhæver han deres behov og ønsker uden at sige en lyd om, hvad hans passion, drømme eller ønsker er. Hans opmærksomhed ligger ude i omgivelserne. Hvem skal han nu hjælpe eller gøre en tjeneste, for at blive anerkendt? Det er hans refleks, som desværre gør ham irriteret og overfølsom for andre menneskers behov. Da han opdager fidusen ved at trække opmærksomheden ind til sig selv, og starte dér, sker forandringen.

Jens arbejder på at sænke sit tempo. At trække vejret ned i maven og holde pauser, så han kan nå at følge med sit eget drive. Det opdager hans relationer hurtigt, og de begynder at kunne følge bedre med. Når tempoet er lavere, lytter han bedre til, hvad andre siger, og får aflivet en del fantasier og tolkninger, som før drev ham væk fra fokus og erobrede hans tid.

Langsomt bliver Jens bevidst om, hvor meget han yder og præsterer. Det giver ham lyst til at nyde og glæde sig over sine succeer. Han øver sig i at tage ros og anerkendelse fra andre ind og mærker hurtigt, hvordan det gøder hans selvværd. En lille boble af glæde indeni er en helt ny fornemmelse for Jens. Han bliver mere tydelig, når han siger noget både til sine børn og sin ægtefælle, men også på jobbet, når han kommunikerer til teamet. Hans irritation er mindre nu, fordi han får sagt, hvad han har på hjerte, så det ikke ligger og ulmer.

Bogen ‘Leder, mand og menneske – 5 trin til lederskab i balance’ har 10 cases som Jens, der beskriver deres forhold, job, udfordringer og udviklingsproces.  KØB BOG.

6 tegn på, at du yder mere end du nyder/Pleaser adfærd

  • Svært ved at mærke dig selv
  • Fokus på andres velfærd før dit eget
  • Du føler dig udbrændt
  • Får ikke sat grænser/sagt fra
  • Du undertrykker din vrede/konfliktsky
  • Dine behov og lyster står ikke klart for dig

 

Læs mere om det jeg kan tilbyde dig: www.mandeterapeut.dk

Læs om ledercoaching her: www.leder-mand-menneske.dk

Sådan slipper du pleaser-rollen

  • Sænk dit tempo og træk vejret
  • Vær tilstede i nuet og i kroppen
  • Bevidsthed om balance mellem rationale og følelser
  • Ikke vente med at sige fra til din partner eller du selv vil skilles
  • Løbende dialog med din partner også når I er uenige
  • Accept af forskellighed og af dig selv
Vil du arbejde med dit selvværd, dit fokus og evne til at mærke dine følelser?

BOOK DIN TID HER.

passiv aggressiv

Er du passiv aggressiv?

Har du en kæreste, kollega, mor, far, ven eller veninde, der udviser passiv aggressiv adfærd? Er du passiv aggressiv og genkender adfærden hos dig selv? Måske bruger du adfærden til at holde andre på afstand, så du undgår at mærke din vrede, sorg eller andre følelser, du ikke rigtig kan håndtere? www.mandeterapeut.dk

Du har sikkert en tæt på dig i familien, der har passiv aggressiv adfærd. Der er stor sandsynlighed for, at du føler dig usikker og mærker ubehag, når du er sammen med personen. Vedkommende siger et og gør noget andet, er ikke ærlig med sine følelser, men holder dem tilbage og smiler, mens vreden koger inden i. Det skaber utryghed i jeres relation, fordi du ikke ved, hvor du har personen. Måske gemmer du selv på dine følelser og virker sådan på andre? Ligegyldig hvad er passiv aggression en giftig måde at få sine budskaber ud på. Ønsker du at ændre det eller have mere ro på, når du møder det hos andre, må du arbejde med bevidsthed om egen adfærd.

Ved du hvad jeg mener, når jeg skriver passiv aggressiv adfærd?

Når du har med et menneske at gøre, som udviser passiv aggressiv adfærd, mærker du straks, at noget er galt. Personen virker ikke ægte, der ligger noget bag det smil eller den udtalelse, som bliver sagt venligt måske ironisk. Den passivt aggressive, tager ikke ansvar for sine egne følelser, når noget går galt. Men siger ofte et og gør noget andet, tilbageholder vigtige informationer, ringer ikke tilbage eller svare ikke på dine mails, og bruger ironi og sarkasme i stedet for at udtrykke sin mening. Det er ofte et lavt selvværd, der er med til at styrke den passiv aggressive adfærd. Vil du arbejde med dit selvværd – måden du oplever dit eget værd.

Book en indledende session HER.

Hvis du har behov for online sessions er det helt fint. Jeg kører på Zoom eller hvad der passer dig. Så kan du komme i gang med det samme. Ring og vi kan lave en aftale: 20 71 21 22

 

Læs her: Tag dine konflikter og bliv mere fri

Tegn på passiv aggressiv adfærd
  • Handlinger modsiger det, han siger
  • Bruger ofte sarkasme – for efterfølgende at sige, at det bare var for sjov
  • Undgår konfrontation og at tage ansvar
  • Begår vedkommende en fejl, er det aldrig hans skyld, men derimod andres
  • Tilbageholder vigtig information
  • Ignorerer e-mails fra andre
  • Skjuler sin modvilje med et smil
  • Glemmer ting med vilje
  • Laver overspringshandler
  • Bidrager ikke med forslag til forbedringer
  • Taler bag om ryggen på folk han er vred på

Læs: Træd ind i din maskulinitet, mand!

Konfliktsky

Er du kollega eller i familie med en passiv aggressiv person, vil det gøre dig forvirret, i tvivl om egne følelser (er du nu god nok), og du vil miste tilliden og glæden ved at være i selskab med vedkommende. Du skal passe på, at du ikke begynder at miste tilliden til dig selv, hvilket der er risiko for, hvis du ikke skiller dig fra det, der er fakta og det, der er den passive aggressives adfærd.

Når vi er pressede, utilfredse med vores tilværelse og ikke har lært at sige fra og kommunikere klart og direkte, vil den passive aggressive adfærd være nem at ty til. Hvis vi har travlt, ikke er tilstede og ikke mærker os selv, fjerner vi os fra os selv og andre og mærker ikke empati, men kører i stedet i højt tempo uden at stoppe op og opdage egne behov og følelser. Mange håber, at det får dem til at undgå konflikter og uenighed, fordi travlheden holder omgivelserne lidt på afstand. Desværre sker det modsatte, nemlig at konflikterne og det usagte hober sig op og ender med at fylde så meget, at det nu bliver uoverskueligt. 

Ensomt ikke at være sig selv

Det kan blive ensomt at reagere med passiv agrressiv adfærd. Når vi ikke viser hvem vi er, men holder følelser og tanker tilbage forsvinder vores livsenergi og ægtheden. Vi spiller en rolle og kommer sjældent ned under overfladen i kontakten til andre.

Måske kender du det? Du har måske en længsel efter at være tættere på din partner, venner eller andre i familien? Begynd at opdage, hvad der holder dig tilbage. Er det dine forestillinger om, hvad der vil ske? Eller er det konkrete erfaringer, at når du er dig selv bliver du afvist? Vov dig ud af din comfortzone og kom frem som dig selv ved at sige højt, hvad du føler og mener. Det vil give dig helt andre oplevelser og erfaringer, som får dig ud af ensomhedsfølelsen.

Sådan mindsker du din passive aggressive adfærd

Er du opvokset i et hjem, hvor vreden var forbudt, fordi din mor ikke kunne holde ud, når du eller andre viste deres vrede. Det gjorde, at du tidligt lærte at undertrykke de vrede følelser og fandt andre måder at komme af med dem på. Hvis det er sådan, har du fornemtlig noget gammel vrede, du skal have bearbejdet. Find ud af hvor den hører til, så du kan få det afsluttet enten med den, det handler om eller slutte fred med dig selv. Ofte når vi er passiv aggressive er vi ikke særlig rummelige og kærlige over for os selv. Der ligger et stykke arbejde, hvor du må have fokus på at acceptere dig selv som, du er. Det betyder, at du må rumme både dine gode sider, hvor du har succes og er dygtig samtidig med, at du vedkender og tager dine svage sider ind, som at være fx doven, utilstrækkelig, vred, ked af det og hvad der ellers er svært for dig at acceptere.

Det nytter ikke, hvis vi kun rummer andres fejl og mangler, men er dømmende over for os selv, når vi ikke præsterer godt nok. Din selvomsorg og selvkærlighed er nødvendig, hvis du skal slippe gamle sorger og blokeringer.

På jobbet

Er du leder og udviser passiv aggresseiv adfærd har du meget at miste. Dine medarbejdere lærer dig ikke at kende, de vil være usikre på dig og i tvivl om dine budskaber. Dit lederskab står svagere og arbejdet vil føles tungt for dig. Du deler ikke dine tanker og udfordringer med nogen, og ender med at være alene med de svære ting. Hurtigt har du været med til at skabe et miljø af mistillid, misforståelser og dårligere resultater. De gode folk forsvinder andre steder hen og du får ikke ført dine projekter ud i livet, som du havde drømt om. Det er sat på spidsen, men det kan være du genkender noget af det?

Hvornår gjorde du sidst noget af følgende på din arbejdsplads?
  • Du siger ikke din ærlige mening om et emne, når du bliver spurgt direkte
  • Du bliver vred på nogen uden at lade dem vide hvorfor
  • Du nøler med at færdiggøre en opgave, alene fordi du ikke kan se meningen i det
  • Du roser nogen i det offentlige rum, men kritiserer dem privat
  • Du siger sætningen ‘Det er helt fint. Bare fortæl mig, hvad du vil have mig til at gøre.’ – det er i virkeligheden ikke fint med dig

Ønsker du at arbejde med din adfærd og bevidstgøre og forstå dig selv bedre?

Book en 1:1 session og opdag om det er noget for dig.

 

 

mænd

Tag dig selv alvorligt – tag konflikten, mand!

Vil du gøre næsten, hvad som helst for at undgå en konflik med din partner? 

Glemmer du at tage dig selv alvorligt?

Begynder du at mærke omkostningerne ved at være den altid flinke fyr?  Undgår du at tage konflikten?

Bliver du småirriteret, vred og mister lysten til at være sammen med hende?  

Ofrer du forholdet for husfredens skyld? Tag konflikten, mand!

Du kan heldigvis vælge at gøre noget andet, nemlig vove pelsen og sige højt, hvad du har lyst til og sige nej til det, du ikke vil være med til. En meget effektiv og sikker måde at stå ved og tage ansvar for både dig selv og dit parforhold. Det usunde ved ikke at stå ved dig selv er, at du risikerer at blive en sur, bitter og passiv aggressiv mand. En far, partner, kæreste eller rollemodel, som ikke mange tør nærme sig, fordi ingen ved, hvornår du springer i luften. Så hvis du ikke skal ende ensom og forladt, må du ændre adfærd og tage de konflikter, du er nødt til at tage for at kunne se dig selv i spejlet. Link til 1:1 forløb her.

Pas på, hvis du vælger husfreden hver gang

Det er rigtig svært for mange mænd at give udtryk for, hvordan de har det, og hvad de mener, hvis deres mening er en anden end deres partners. Manden foretrækker mange gange at være den rare og venlige ægtemand, der føjer konen for husfredens skyld. Det er jo ufarligt og på den korte bane komfortabelt at være flink. En såkaldt Mr. Nice Guy har mange ’venner’ og undgår konflikter. 

Men for de fleste holder det ikke i længden:

– Jeg er træt af at være ham, der altid pleaser. Det tager utrolig meget af min energi at skulle sørge for, at alle er glade. Men omvendt ønsker jeg jo heller ikke uenighed og konflikter, lyder det fra en del mænd, der kommer for at blive klogere på sig selv i min praksis.

Andre fortæller: 

– Når jeg vælger at træde i karakter og tager i byen eller på golfweekend med drengene, siger min kone, at jeg er egoistisk, fordi jeg vælger mig selv og tilsidesætter familien. 

Kender du det?

Når du får at vide, at du er egoistisk og glemmer de andre i familien, bliver det sværere for dig at komme afsted næste gang og måske aflyser du for at undgå ballade. Det kan fint gå et par gange, men bliver det en livsstil, at du undlader at tage afsted, selvom du har lyst, kommer problemerne. Du begynder at mærke en snigende utilfredshed. Du føler dig irriteret og at du bliver taget for givet. Det får dig til at ophobe vrede, og du trækker dig væk fra din partner og afstanden mellem jer vokser.

Det er både yngre fædre og modne ægtemænd, der fravælger deres egne behov og interesser for at undgå konflikter. De tænker: ’Konen får ret og jeg får fred’. 

Tag dig selv alvorligt

Hver gang du undlader at sige fra eller gøre opmærksom på, at du er uenig får det konsekvens for dig, mand. Umiddelbart har det samme effekt som at tisse i bukserne. Først føles det rart og problemet er midlertidig løst, men på længere sigt er det ubehageligt, og du føler dig utilstrækkelig. Som mand risikerer du at miste din styrke og selvrespekt, når du ikke gør det, som gør dig glad. Du vil få en fornemmelse af, at din værdi som mand og menneske ikke har betydning i dit forhold. Det vil gå ind og æde en luns af dit selvværd, hvergang du går på kompromis med dine behov. 

Find ud af, hvad stopper dig i fx at sige: – Nu orker jeg ikke at høre mere sludder. Lad os så komme videre. Jeg vil se fodbold eller jeg har en aftale med mine venner på fredag og sådan bliver det.

Bryd dit mønster

Tag dine behov og dig selv alvorligt og fortæl din partner, hvad du vil være med til. Undlader du at sætte grænser, ophober vreden sig, du bliver utilfreds med dig selv og alle andre. Sig i stedet stop, når du ikke vil mere, så hun ved, hvor hun har dig. Vent og se, hun tænder garanteret mere på dig end hun længe har gjort. Kvinder elsker når deres mand træder i karakter – så er det ikke værd at prøve? 

Sådan bliver du bedre til at stå ved dine behov/sætte grænser:       

  • Hvad er det værste, der kan ske, hvis du siger nej?
  • Vov pelsen og se, hvad der sker, når du er dig selv
  • Lad ikke mere dine tanker og fantasier stoppe dine handlinger
  • Når du ikke handler har det i den grad konsekvens
  • Aflever dit budskab sobert og med respekt
  • Stil krav om de ting, der ikke er til forhandling – find dine kardinalpunkter
  • Øv dig med det, der er mindst ’farligt’
  • Opdag hvad alternativet bliver, hver gang du undlader at stå ved dig selv

Træn de svære ting i mandegruppen med start d. 17. januar 2019. Skynd dig at få den sidste plads – tilmeld dig inden d. 10. januar og få kr. 500 i rabat. Du får et fællesskab med 7 andre mænd, der alle kender til de samme udfordringer som du har. Hvad er det værste, der kan ske? Vi glæder os til at se dig. Ring: 20 71 21 22 eller send en mail.

 

www.mandeterapeut.dk

 

lykkelig mand efter terapi

Du er okay som du er – Mere selvaccept og mindre selvkritik

  • Jeg forstår ikke, hvorfor jeg holder afstand til folk, jeg er tæt på? Og samtidig har svært ved at give slip på relationer, når de har udlevet sig selv?

Sådan spurgte en klient forleden. Han arbejder med at styrke sin selvaccept, så han kan mærke og sige: Du er okay som du er.
Det er jo to modsatrettede adfærdsmønstre, skulle man tro og så alligevel ikke. Begge måder at være i verden på har samme formål formentlig at undgå uenighed og konflikt og dermed svære følelser. Og munder ud i tvivlen om at være god nok.

Du er god nok som du er!
Det kræver nok en forklaring – kommer her:
Når vi holder andre menneske på afstand – handler det næsten altid om os selv og noget, vi ikke har på plads inden i. Vi er ikke i balance – har mange tanker om, at vi ikke er gode nok eller dygtige nok. Overskriften kan typisk være ANSVAR. Ansvar for dig selv og for at træde ud i verden som den, du er. Det kan være utrolig ubehageligt og ikke til at kontrollere, hvis folk kommer tæt på, hvis du ikke ved, hvordan du sætter grænser for dem. Og vil du slippe et venskab, er der risiko for uenighed, hvilket måske er årsagen til, at det får lov at fortsætte, selvom du er færdig med relationen?

Du trækker dig væk

Har du ikke lært at mærke dine følelser og grænser, kan du ikke passe på dig selv og får dermed ikke taget dig selv alvorligt, hvis noget ubehageligt sker. Derfor er det mest trygt at undgå for tætte relationer. Dog er dette en ubevidst adfærd, og noget du gør pr refleks. Desværre har det ofte den konsekvens, at du ikke får det, du ønsker dig, idet du ubevidst skaber en situation, der gør, at du bliver alene. Alene i parforholdet er slemt: Parterapi

Du er god nok som du er

Måske har du tendens til at tage overansvar for andre mennesker i et misforstået hensyn for at undgå konflikter eller for at opnå ros og anerkendelse. Du siger fx ikke til din familie fra Jylland, at de må bo på hotel, når de kommer på besøg, fordi lejligheden er for lille, og de er for mange til, at du kan trække vejret. Så når de bor hos dig, er det ikke særlig hyggeligt, fordi du er irriteret og går med din undertrykte vrede nede i maven og har det skidt. Og i den grad holder afstand til dem, du holder af, da du ellers vil eksplodere. Det kan desuden betyde, at du ikke inviterer dem de næste mange måneder, da du ikke orker at scenariet gentager sig.

Tag ansvar og stå ved

Her kan du ændre dit mønster ved at hive ansvaret hjem til dig selv og se, hvad der faktuelt sker. Du trækker dig, fordi du ikke formår at være tro mod dig selv. Men din familie aner jo ikke, hvad der sker med mindre du fortæller dem det. Den bedste måde at sætte grænser på er ved at sige, hvad du tænker, føler og har brug for.

Fortæl hvad du har brug for

Hvis du skal holde op med at gå på kompromis med dig selv og overhøre dine tydelige behov, er du nødt til at kommunikere højt og tydeligt. Du må øve dig i at sige, hvad du har brug for, hvad du vil og ikke vil, og hvad du ønsker og forventer.
Når du begynder at gøre det, vil du få oplevelsen af, at du træder i karakter, mærker din nye frihed, lettelsen breder sig og kan trække vejret bedre. Og du holder måske op med at holde folk fra livet og opdager, at det er okay at give slip på de relationer, der ikke er gode for dig mere. En ny balance vil indfinde sig og give dig mere ro og glæde i dine relationer og i dig selv.

Sårbarhed er ikke svaghed

Ofte har mænd lært, at hvis de viser de følelser, hvor de er kede af det og triste, er det fordi de er svage og ikke har styr på deres tilværelse. Det kan være en gammel overbevisning, som ikke virker længere i det liv, du lever i dag. Styrken ligger i, at du kan være det hele menneske. Når du er det, opnår du en indre balance, hvorfra glæden og livsenergien kommer. Her føler du dig god nok og alt er som det skal være. Uden at dømme eller vurdere, men være i nuet og acceptere det, der er. Og dermed acceptere du dig selv med hele molevitten.

Selvaccept er bedre end selvkritik

Det kan være en lang proces at lære at acceptere sig selv med de fejl og mangler vi ofte oplever, vi selv har. Særlig hvis du har fået at vide som barn, at du ikke var god til det ene og det andet. Og hvis du altid fik at vide, at du lige kunne gøre det lidt bedre, når du fx havde præsteret noget i skolen. Eller hvis du slet ikke fik nogen opmærksomhed fra dine forældre, men måtte kæmpe for den mindste lille anerkendelse og kontakt. Et udgangspunkt, der kan være med til at øge tvivlen på, om du nu er god nok, som den du er.

Dit tankemylder skaber uro og tristhed inden i dig og kan være en trigger for selvkritik. En negativ spiral, da tanker giver flere tanker og kan ende med at skabe modløshed, handlingslammelse og svække selvværdet.

5 veje til at træne din selvaccept:

  • Stå ved dig selv, når noget er vigtigt for dig
  • Sig højt hvad du har brug for og ikke har brug for
  • Stop dine negative tanker ved at skifte fokus til noget rart i nuet
  • Fokuser på det, der virker i dit liv lige nu
  • Vær sammen med mennesker, der vil dig det godt og som er positive

 
Har du brug for at komme videre i denne proces, hvor du kan opdage, hvad der stopper dig i at få det liv du ønsker? Så har du muligheden nu. 1:1 sessions:  Kig mere her: www.mandeterapeut.dk
Du arbejder med at skabe fokus, sortere i det, der virker og ud med det, der ikke virker mere. Du træner dit nærvær og evne til at mærke dig selv og minimere tanker og selvkritik. 
Hvem er Annette Jønsson – CV
Du får den første session gratis, når du beslutter dig for et forløb på 10 gange. Ring 20712122 eller send en mail aj@mandeterapeut.dk  

Husk: Handling skaber forvandling

iloveme

Du er ikke egoist – Du tager vare på dig selv!

Du er ikke egoist – Du tager vare på dig selv!
Har du fået at vide, at du kun tænker på dig selv, hvis du siger nej eller sætter en grænse over for din partner? Eller at det altid handler om dig og dine behov, hvis du ikke vil det samme, som hende? Måske får du dårlig samvittighed og føler dig som en egoist? Men så vil jeg lige spørge dig, hvad er alternativet? Hvad tror du, der vil ske, hvis du ikke lytter til dine egne behov og grænser? Det har du garanteret prøvet og ved, at det netop er dér, du mister dig selv og  friheden og glæden forsvinder i forholdet.
Tage egne følelser alvorligt
Ønsker du at være god ved andre mennesker og gøre ting for dem, så de bliver glade, er det et must at lytte til dig selv først. Er du selv i underskud, fordi du ikke passer på dig selv, kan du jo ikke være tilstede og engagere dig i fx dine børn og dit parforhold. Alting starter med dig. Når du er i balance og tilfreds, vil du kunne rumme andre og være respektfuld i dine nære relationer. Omvendt er du presset, stresset og ude af stand til at være nærværende, vil dine relationer mærke det og ubalance vil præge samværet.
Har du ikke lært at passe på dig selv?
Et typisk tegn på, at du ikke har lært at passe på dig selv kan være, hvis du ofte presser dig selv. Altid har travlt med at yde og præstere i håb om at få omsorg, ros og anerkendelse fra dem, du hjælper. Desværre kan det skabe ubalance i dit liv, da du gør dig afhængig af at få opfyldt dine behov udefra i stedet for selv at gøre det.
Måske var din opvækst præget af, at du var god, dygtig og værd at elske, når du fik høje karakterer eller fx fik diplomer i sport for dine præstationer? Er du opdraget med at skulle præstere for at få kærlighed og opmærksomhed, bliver det din driver som voksen. Kroppen husker, at der skal ydes for at kunne nydes og det bliver derfor refleksen, der styrer din adfærd. Refleksen er at yde og præstere for derefter at mærke tilhørsforholdet og kærligheden til din partner, børn, forældre m.fl. Risikoen er, at du har udviklet en høj selvtillid, men at dit selvværd ikke er stærkt. Måske siger det dig noget?
Øv dig i selvomsorg – Du er ikke egoist
Hvis du genkender noget af det, jeg skriver, er det måske tid til at træne ny adfærd. Du får her nogle forslag og kan forsøge selv at skærpe dit fokus. Eller du kan træne det med mig i   1:1 terapi/coaching forløb.

  • Sænk dit tempo, så du kan opdage, hvad du har brug for og ikke handler pr refleks
  • Vær tilstede i nuet og mærk dine kropssignaler, så du kan sætte dine grænser
  • Lyt indad til dig selv og ’hør’, hvilke ønsker og behov du har – gør noget af det du kan li’
  • Accepter dig selv og den du er. Det gør det nemmere at acceptere andres ståsted/forskellighed. Rum dig selv – før du kan rumme andre
  • Sig højt, hvad du tænker, føler og vil/ikke vil være med til. Kommunikation er vejen til at træde i karakter og passe på dig selv

Det er nok at være
Begynder du at gøre nogle af de ting, forslagene beskriver, vil du mærke roen, glæden og energien igen. Hold dit fokus på at træne dig selv i at være i verden og ikke kun gøre i verden. En effektiv måde kan være at skabe pauser i løbet af dagen, så du får lidt ro og fokus til at skabe nærvær og mærke efter. Lyttil dine kropssignaler og dine følelser, der dukker op løbende. Forsøg at minimere dine tanker og tolkninger og vær tilstede i nuet. Tjek fakta ved at gå i dialog med mennesker, så du får ren besked og undgår at lave egne versioner inde i hovedet af deres hensigter eller adfærd.
Balance modellen
Her er min model, der tydeliggør samspillet mellem dit rationale og dine følelser. Som mennesker indeholder vi begge dele og det ene virker ikke uden det andet. Det er balancen, der er afgørende for om vi får ro, fokus og bliver en ægte version af os selv. Autenticitet styrker selvværdet, glæden og modet til at gøre det, der er godt for os og dermed genopretter balancen. Klik her og se modellen:
Balance mellem fornuft og foelelser
Hvad kan du gøre for at genskab din balance:
Skab en mental pause for dig selv, da det er en vigtig måde at passe på dig og din energi. Sæt dig ned og find din indre ro. Sænk tempoet, tie stille, lyt til din vejrtrækning og bare vær tilstede. Ret energien ind mod dig selv og bliv der i nogle minutter. Herfra kan du være i nuet og mærke efter, hvordan du har det. Tjek ind i kroppen og giv en tak til din stærke og trofaste krop, der bærer dig rundt i livet.

mand og superhelt

Maskulinitet – Brug både den gamle og den nye version

Hvor bevidst er du om din egen maskulintet som mand? Tager du den på dig og anerkender, hvor stor betydning din maskulinitet har for dig som mand, far og partner i dit forhold? Læs her om den gamle og den nye manderolle og måde at være maskulin på. Din opgave er at stå ved dig selv og ikke lade din kvinde definere, hvordan du skal være mand. Brug din maskulinitet, mand! Både den gamle og den nye version af maskulinitet.

Læs min bog ‘Fra mand til menneske’ eller lyt til lydbogen. KØB HER

Mister du din maskulinitet – mister du dit selvværd

Det var nemmere at være mand og maskulin i gamle dage, hvor kønsrollerne lå fast. Her viste manden, hvad der blev forventet af ham. Og han var ikke i tvivl om, hvad han ønskede og fik fra sin kone. Det var trygt og forudsigeligt og sikkert også mere kedeligt. Men i dag er utrygheden og uroen for om, jeg nu er god nok og gør det rigtige enorm. Mandens selvværd er udfordret, fordi hans maskulinitet er tæt forbundet med selvværdsfølelsen. Udviskede kønsroller stiller langt højere krav til den enkeltes evne til at omstille sig og være tro mod sig selv. Ligestillingen af kønnene bevirker, at mænd skal kunne og gøre det samme, som kvinder. Det gør det svært for manden at finde sin naturlige rolle i hans maskuline univers. Han føler sig til tider amputeret, da han selv skal skabe sin identitet. Ofte fjernt fra de gamle normer, hvor han var overhovedet i kraft af sin rolle som skaffedyr, beskytter og den udfarende på arbejdsmarkedet. Læs mere om Parterapi her.

Maskulinitet i krise og forandring

Med tiden er begrebet maskulinitet blevet udvidet med et nyt lag; aktiv deltagelse i familielivet. Det indebærer madlavning, indkøb, rengøring og alt, hvad der har med børnene at gøre, så som deltage i forældremøder, barselsorlov m.m. Det er ikke let og naturligt for alle mænd at tænke, handle og reagere, som hans kæreste gør. Hvis manden alligevel lader sig femininisere ved at lade kæresten sætte dagsordenen, mister han lige så langsomt sin identitet. Pludselig går der flere måneder mellem byturen med drengene, han skal komme hjem i ordentlig tid og må ikke være beruset, han behøver vel ikke at gå til holdsport og spise burger efter kampen osv. Kære mand! Sætter du ikke foden ned her og siger stop, og går efter dine egne behov og ønsker, mister du glæden og lysten til din partner. Ansvaret er dit, så det ikke ender dér. Du må tage dit ansvar for dit liv og dine følelser, selvom det er udfordrende. Træn dine grænser og kommuniker tydeligt – 1:1 forløb her.

Bange for at miste sin partner/børn

Mange mænd er styret af deres angst for at miste. Miste kærligheden, begæret og nærheden i parforholdet. De går i en frygt for ikke at være gode nok, og har derfor svært ved at rette ryggen og sætte grænser. I stedet går manden med til ting, han egentlig ikke bryder sig om i et misforstået forsøg på at gøre kæresten glad. Men hun mærker, at han ikke er sig selv og hun bliver irriteret og frastødes af hans usikkerhed og manglende handlekraft. Det er ikke særlig sexet eller trygt for en kvinde, når hendes mand er styret af frygten for at miste hende. En negativ spiral er i gang, og virkelig dårlig for parrets sexliv og lyst til at være tætte.
Desværre er mange mænd opdraget af kvinder til at være mænd. Deres mødre har sikkert gjort deres bedste for at få deres sønner til at blive raske drenge. Men det er jo ikke kvinder, der kan vise en dreng, hvordan han skal være en mand. Det kræver den ægte maskulinitet fra en mand/faderrolle, hvis det skal lykkes. Jeg oplever i min praksis, at manden i dag er blevet kompromissøgende, pleasende og bærer af de femininedyder. Og glemmer at stå ved sig selv, vise sin styrke, sit mod og sætte sine grænser. Der er ingen tvivl om, at begynder han at træde i karakter og tage sin del af ansvaret for familien og hans egne følelser og manderolle, vil hun tænde vildt på ham og balancen vil være genfundet i relationen.

Kvinden forventer med og modspil

Mange kvinder vil gerne have en mand, der har styr på de gamle maskuline egenskaber. Hun vil gerne passes på, have en stærk og beslutsom provider, der ved, hvad han vil. I hvert fald så længe det passer ind i hendes eget liv og dagligdag. Når det begynder at blive udfordrende for hende, starter femininiseringen af manden lige så stille. Han opdager det ikke, men lader sig langsomt tæmme og retter ind efter hendes behov.
Hun ønsker, at han skal forstå hendes måde at tænke, føle og handle på. Da manden er ekstremt optaget af at få forholdet til at fungere, går han med. Uheldigvis går han ofte for langt, fordi han lader sig styre af sin frygt – han er i tvivl om han nu er god nok og om hun elsker ham, som han er. Det kan ende med, at han begynder at tænke, føle og handle på samme måde som hende for at få hendes kærlighed og omsorg. Nu blinker alarmklokkerne, da modspillet og tiltrækningen, der var grunden til de fandt samme, er forsvundet. Mandens radar er ude hos hende for at please og tilfredsstille hende i et forsøg på at redde relationen. Han har nu mistet sig selv og glemt egne behov og drømme og endt som en kedelig, føjelig og farveløs udgave af sig selv.
Genkender du de følelser og oplevelser, jeg har beskrevet, må du tage din maskulinitet tilbage. Det kan du gøre ved at skabe en form for balance mellem den nye og den gamle manderolle.
Jeg mener, man kan dele manderollen op i to. Den gamle og den nye måde at være mand på. Den ene fungerer ikke uden den anden, hvis der skal være balance i maskuliniteten og i parforholdet.

Den gamle manderolles egenskaber:

  • Forsørgeren
  • Beskytteren – den stærke og robuste
  • Modig, udholdende og ambitiøs
  • Klare det meste selv – ikke bede om hjælp – ikke vise svaghed
  • At være respekteret og respektere andre
  • At sætte grænser og tage de store beslutninger
  • At hvile i sig selv og være moden, ansvarlig og deltagende

 Den nye manderolles egenskaber:

  • At samtale, dele tanker og følelser med sin kvinde
  • At stå ved sig selv også når der er modstand (uenighed og konflikt)
  • At spille sammen med sin partner også når der er noget på spil, så det kan blive et modspil – udvikling af hinanden og forholdet
  • At være indstillet på ligestilling omkring hjem, familie, børn, opdragelse m.m.
Jalousi

Undgå midtvejskrise, mand! – Få 7 veje her, der styrker dig

Vil du gerne udgå at blive ramt af en midtvejskrise? Eller i hvert fald forsøge at minimere den, hvis den er på vej? Undgå midtvejskrise, mand! Få 7 veje her, der styrker dig.
Du bliver sjældent bare sådan ramt af en krise midt i livet – den kommer ofte, fordi der er en masse ting, du bare har forsøgt at undgå eller ikke taget dig af.
Kender du fornemmelsen af, at der er udfordringer og problemer, du for længst skulle have taget ved hornene og afrundet? Desværre har du ladet det sejle, og nu fylder det så meget, at du næsten ikke kan overskue det? Det kan virke overvældende og umuligt at se sig ud af, men det er kun dig, der kan ændre situationen og din indre tilstand. Du må handle på en anden måde end du plejer.

Undgå midtvejskrise, mand!

Du har nok ikke meget energi og overskud, og savner måske følelsen af frihed og glæde i dit liv. Heldigivs er der noget, du selv kan gøre for at forandre din tilstand og igen begynde at mærke glæde, knist og lyst til livet og sociale sammenhænge. Du må begynde at tale med andre om dine tanker og følelser. Del det du går med inde i hovedet og hør, hvordan andre tackler det. Her opdager du, at du ikke er alene i verden med dine problemer. Kan du ikke selv få hul på det – kan du tilmelde dig et af mine netværk for mænd her: MANDEGRUPPER

Siger din krop fra?

Din krop er din bedste kammerat. Derfor er det så vigtigt, at du lytter til dens sigaler. Det første tegn på, at der er noget galt er, når du mærker det i kroppen. Det kan være ømme muskler, ondt i maven, ondt i hovedet, hjertebanken, hedeture, flimmer for øjnene, rysten på hænderne eller at du næsten ikke kan komme ud af sengen om morgenen.
Det værste du kan gøre her er at forsøge at overhøre eller ignorere signalerne. Gør du det alt for længe, har du selv bedt om krisen. Kroppen lyver aldrig, og den vil få dig ned at ligge, så du bliver nødt til at lytte og handle anderledes end du plejer. Tag derfor altid dine kropssignaler alvorligt, hvilket er det samme som at tage dig selv og dit helbred alvorligt.

Tag pauser & tænk over livet

Springer du rundt i fuld galop hele dagen fra opgave til opgave? Slapper du kun af, når du skal sove og kan så ikke falde i søvn, fordi alle tankerne vælter frem? Det kan være tegn på, at det er tid til at skrue lidt ned for tempoet og give dig selv nogle pauser i løbet af dagen og livet.
Hvis din kalender altid er fuld, og du ofte skal en masse for andre i din fritid for at gøre dem glade, mærker du måske utilfredshed. Det er ikke underligt, at du har valgt en måde ikke at give plads til dig selv og dine behov. På længere sigt kan det ende i en krise, manglende energi, da din metaletilstand er overloaded. Du har brug fpr pauser og plads til at reflektere over, hvad du har lyst til, og hvad der er vigtigt for dig. Lidt stilhed og ro til refleksion. Ønsker du at træne din evne til at stå bedre ved dig selv – kan du booke en tid her til 1:1 sessions. Book 1:1 forløb her.

Få fokus på disse 7 punkter og undgå midtvejskrise:

1: Lyt til dig selv og dine egne behov

I stedet for at have fokus på andres behov og gætte på, hvad de ønsker, så du kan løse deres problemer – kan du træne dit fokus på dig selv. Begynd at lytte til dig selv og tag det du hører alvorligt. Pas på hvis din refleks er at være ovre hos andre, fordi du glemmer dig selv i det. Start hos dig selv og anerkend dine kropssignaler. Kroppen ved bedst og lyver aldrig. 

2: Find balance mellem det rationelle og det emotionelle

Alting i livet handler om balance. Det er derfor vigtigt for dig at have både din rationelle tilgang til livet, hvor fornuft, tanker og analyse råder samtidig med, at du også lader nærvær, empati, kropssignaler og følelser styre. Begge sider af dig skal have plads, så du opnår balance og dermed bliver autentisk, fokuseret og rolig.

3: Fyld dit eget bæger op – tag i mod ros og anerkendelse udefra

Har du lært at fylde dit eget bæger op? Fx give dig selv anerkendelse og omsorg, når noget er svært, og du møder modstand? Giv dig selv pauser og fri til at nyde livet. Husk at fejre dine sejre og vær stolt af det, du udretter. Det vil gøre dig fri, glad og mindre afhængig, hvis du lader det gode andre giver dig trænge ind.

4: Ikke sluge kameler

Lader du folk træde ind over dine grænser? Får du alt for sjældent sagt nej i situationer, hvor du ikke føler dig tilpas? Opdager du først bagefter, når noget ikke var rart? Her er din adfærd måske at sluge kamelen i stedet for at sige, hvad der trykker dig. Gør du sådan, risikerer du, at det tager din glæde og livsenergi. Træd i stedet i karakter og vis, hvad du vil være med til. Giv udtryk for din utilfredshed og vrede, som ellers vil forstyrre og gøre dig urolig og trist.

5: Tal med andre om svære ting som skilsmisse, dødsfald og mistet job

Den bedste måde at komme videre på efter store forandringer og kriser i livet er at tale med andre om det. Del dine tanker, følelser og behov med dine nære relationer, selvom det føles privat for dig. Det er helt naturligt at blive ramt af sorg, når du mister en, du holder af. Gå ikke med det alene, men bryd isolationen, kom ud af comfortzonen og del din sorg med andre. Du vil opleve en lettelse og at du vil blive set og hørt af andre.

6: Fokuser på det, der virker

Desværre er der mange mennesker, som taler mere om dét de ikke vil, end det de vil. Vend det i stedet om, og skab fokus på dét, du er god til, og dét du vil have til at ske. Du vil mærke en ny energi i kroppen og troen på, at du kommer i mål. Det der vokser er det, vi vander. Så vand endelig din drøm og det, du ønsker dig, så ender det med at blive til noget. Det skaber positive tanker og nærer din livskvalitet og livsglæde.

7: Mindre travlhed gir dig nærvær og dybere kontakt

En fuld kalender i et job med utallige møder og konferencer, er et effektivt middel mod at mærke dig selv og dine følelser. Er du altid på farten også når du holder ferie? Føler du dig mere udmattet efter en lang sommerferie end inden? Har du ikke fået slappet af og gjort det, du elsker?
Så er det tid til at ændre tempo og træne dit nærvær. Ryd ud i kalenderen og vælg kun det mest vigtige. Giv dig selv en pause på 10 min. et par gange om dagen, hvor du sætter dig ned og trækker vejret dybt ned i maven. Sørg for stilhed omkring dig og lyt til din vejrtrækning, mens du tømmer hovedet for tanker. Mærk din krop og slap af. Sig NEJ til det, der ikke er vigtigt. 
Link til blog: https://mandeterapeut.dk/mandens-midtvejskrise-her-faar-du-5-tegn/
Ønsker du at træne nogle af de 7 punkter, så du undgår at ramme ind i en midtvejskrise skal du kontakte mig her:
aj@mandeterapeut.dk eller ring: 20 71 21 22.

parterapi

Få et sprog for dine følelser

– Jeg mærker tydeligt mine følelser i kroppen, men jeg kan ikke formulere verbalt, hvad jeg føler. Jeg savner et sprog for mine følelser. Sådan siger min massør, da vi taler om at være vred og kommunikere det på en ordentlig måde fx til sin partner.

Bliver du stum eller får du lyst til at trække dig væk fra kontakten, når emnet falder på følelser? Eller mærker du dine følelser i form af vrede, sorg eller glæde uden at kunne udtrykke med ord, hvad der sker med dig? Få et sprog for dine følelser og dermed et nemmere liv.

Sæt ord på dine følelser

I mit arbejde med mænd og mandegrupper, hører jeg ofte et kæmpe ønske om at blive bedre til at kunne udtrykke sine følelser. Mændene ønsker at få et sprog for alt det, der har med deres følelser at gøre. Det skaber tryghed og ro i kontakten til dig selv og dine relationer, når du kan verbalisere, hvad der sker når dine følelser buldrer afsted på godt og ondt inde i kroppen.

Få et sprog for dine følelser

Vi kan det, vi har lært indtil vi lærer noget nyt. Et meget godt udgangspunkt for at give sig selv forståelse for, hvis der er noget man endnu ikke har lært. Rigtig mange mænd har ikke lært at give udtryk for deres følelser og tanker. I mange familier får praktik og gøremål meget plads og ved middagsbordet er det de ufarlige emner, der tales om, som ikke skaber uenighed i en travl og ophængt hverdag. Det kan desværre have den bivirkning, at man ikke lærer at udveksle mere personlige og udfordrende ting med andre, og i stedet finder en vej alene med sine triste og svære følelser.
Mænd har svært ved at kommunikere om deres følelser
Piger og kvinder har nemmere ved at lufte deres frustrationer med veninder og hinanden, så de kan komme videre uden at ophobe det indeni. Drenge og mænd har ikke en tradition for at tale om problemer, da de helst ikke vil give indtryk af, at der er noget, de ikke har styr på. De vil hellere være sammen om at gøre noget, hvilket betyder, at de ikke taler så meget sammen og ikke har det samme nærvær som kvinder.
Mænds måde at kommunikere om følelser på sker mere overfladisk. De får måske en snak under en fodboldkamp, koncert, over baren eller mens de gamer på computeren. Man kan sige, at mænd står skulder ved skulder, når de taler om noget følelsesmæssigt og kigger på en aktivitet, mens kvinder sidder overfor hinanden, har øjenkontakt og oplever hinandens reaktioner og følelser. To meget forskellige måder at være tilstede på.

Hold fast i dine relationer

Jo ældre mænd bliver, jo færre nære venner og relationer har de ofte. Særlig hvis de bliver skilt, står de i mange tilfælde mere alene end kvinder. De har sjældent holdt deres venskaber vedlige, men har tværtimod mistet kontakten til gamle venner og andre nære relationer undervejs i parforholdet. Ofte har de haft mere fokus på partneren og den nære familie. Manden lader meget hurtigt partnerens vennekreds og familie blive centrum for de sociale sammenkomster som jul og fødselsdage og glemmer lidt sine egne interesser og relationer. Det giver bagslag senere, hvor han savner sine gamle bekendskaber, som han var tryg ved og kunne tale med om de svære ting i hans liv. En god måde at træne sit sprog for sine følelser er at tale med nogen, du er tryg ved og som du ved, du kan regne med. Det kræver overskud og prioritering at holde venskaber vedlige, men i stedet for sofaen og en film i tv’et, må du ud af comfortzonen.

Sådan kan du øve dig

Ønsker du at blive mere kommunikerende omkring hvem du er, hvad du føler og har brug for i parforholdet og generelt i dine relationer, må du starte med dig selv og mærke dine følelser. Har du meget travlt og er i gang 24-7 uden pauser og ro på, vil det være svært for dig at finde derind.
Derfor har jeg 5 step, du kan have fokus på for at skabe mere nærvær i kontakten til andre og få kommunikeret dine følelser, tanker og behov:
Step 1: Tilpas dit tempo (sænk eller øg dit tempo afhængig af behovet)
Step 2: Vær tilstede (hav øjenkontakt og træk vejret så du mærker dig selv)
Step 3: Lyt både til dig selv og den anden (du må starte hos dig selv, før du kan lytte til andre og være der for dem)
Step 4: Accepter forskellighed (find din rummelighed frem og lev med, at vi er forskellige. Igen kræver det, at du accepterer dig selv først)
Step 5: Kommuniker højt og tydeligt (Stå ved dig selv og vis hvem du er ved at udtrykke dine følelser, tanker og behov)
Har du brug for at arbejde med dig selv og få et sprog for dine følelser. At styrke din evne til at kommunikere og udtrykke dine følelser, kan du ringe eller sende en mail her: 20 71 21 22 og aj@mandeterapeut.dk
Du kan vælge 1:1 sessions, parterapi eller mande-netværk, hvor vi mødes en gang om måneden. Lad os få en snak om, hvad dit behov er lige nu.

sten

Sådan får du mere selvtillid – få 5 tips her

Har du tillid til dig selv?

Har du tillid til, at du kan klare det, du sætter dig for?

Føler du dig god nok, når du handler på de ting, der er vigtige for dig?

Føler du dig okay i dine egne og andres øjne? 

Læs blog om at opbygge dit selvværd

Er det op ad bakke at svare ja til disse spørgsmål, har du nok brug for nogle fokuspunkter, der kan hjælpe dig lidt på vej. Første skridt er at komme ud af dine tanker og overvejelser, så du bliver mere handlekraftig. Når du handler, kan du række ud efter det, du ønsker dig og få ting til at ske. Det betyder, at du oplever succes og får gode erfaringer, der vil skabe en positiv spiral og øge din selvtillid. Sådan får du mere selvtillid!
Stop dit tankespind
Brug din energi på at tale om og holde fokus på dét, der virker for dig. Det der gør dig glad og de oplevelser, du klarer på en god måde. Det vil virke selvforstærkende, fordi din krop mærker glæde, og du øger dit energiniveau og gir mere livsglæde. Du bliver lettere i kroppen, styrker din tillid til egne evner, hvilket styrker din selvtillid.
Sådan får du mere selvtillid – Fokus på det, der virker
Vi har tendens til at have for meget fokus på det, der ikke duer og tale om alt det, vi ikke vil eller ikke ønsker os. Min erfaring er, at det du har fokus på, er det, du får mere af. Derfor husk dig selv på at blive i det positive spor og overvej, hvad der kommer ud af munden på dig. Det kan have stor indvirkning både på dig selv og dine omgivelser, hvis du taler negativt og udtrykker dig opgivende. Det risikerer at skabe ubalance i dit liv og svække din selvtillid.
Uddrag af bogen Fra mand til menneske – kapitel 6 Styrk dit selvværd:

Case: Jannik, 37 år, Mikrobiolog, gift, en datter på fire og en søn på syv år.

Jannik er arbejdsløs og har efterhånden været det for længe efter hans egen opfattelse. Han har taget en lang uddannelse og har bygget mere på med diverse kurser. Det er svært for ham, at han endnu ikke har fået job, og hans selvværd er påvirket negativt af det. Efter rigtig mange afslag på ansøgninger siger han: »Jeg forstår bare ikke, hvorfor der ikke er nogen, som har brug for mig.

Jannik fortæller om en god ven, han har fra studietiden. Deres kontakt foregår mest over telefonen, da de bor langt fra hinanden. Vennen er single og har et godt job. Han spørger altid, om Jannik har fået arbejde siden sidst. Jannik orker næsten ikke at tale med sin ven, når samtalen går den vej. 

»Det gør mig tung i sjælen, når han begynder at tale om min jobsituation. Jeg kan kun svare det samme, som jeg plejer, da der ikke er sket noget nyt. Han er sådan en hurtig en, der joker med sin sorte humor. Det går mig på, at han ikke rigtig kan forstå, at jeg ikke kan finde et arbejde,« siger Jannik, der trækker sig fra vennen ved ikke at ringe til ham så ofte. Han siger aldrig højt, hvad det gør ved ham, når vennen joker om hans jobsituation.

Min refleksion:

Jannik har svært ved at sige direkte, hvad han føler, når han taler med sin ven. Han føler sig forkert og mister lysten til at tale med ham. I stedet for at bringe sit ubehag på banen, får han det dårligt, når røret er lagt på. Han har ikke styrke nok til at markere, hvor ubehageligt det er for ham at være arbejdsløs – han er ikke stærk nok til at stå ved sig selv.

På den måde er det svært at få en ren og god kontakt, og Jannik afskærer sig fra at have et fortroligt forhold til sin ven. Ubevidst benytter han en meget effektiv metode til at holde vennen på afstand, nemlig ved at trække sig. Gennem terapien bliver Jannik opmærksom på, at det ikke kun er hans ven, han trækker sig fra, når der er optakt til en konflikt eller noget ubehageligt, samme adfærd har han også over for andre mennesker. Når han først begynder at sige fra og stå ved sine behov, kan det være en af flere veje til et styrket selvværd og selvtillid.

Bestil bogen Fra mand til menneske her

5 tips der øger din selvtillid:

  • Mærk dig selv og dine følelser
  • Tag det du mærker alvorligt
  • Sig højt hvad du mener og føler
  • Accepter dig selv med de skævheder, du har
  • Gør de ting, du sætter dig for

Ønsker du at styrke din selvtillid og dit selvværd kan du med succes booke en session hos mig. I et forløb arbejder du målrettet med at øge din bevidsthed og fokus på det, der virker og du ændre på den adfærd, der ikke virker for dig mere.

www.mandeterapeut.dk

Call Now Button20 71 21 22