Tag Archive for: Selvværd

I 12 år trænede Michael intensivt på eliteplan og gennemførte en række Triathlon på Ironmandistancen. 3,8 km svømning, 180 km cykling og 42,2 km løb, som skal udføres på max 17 timer. Michael kom i mål med sin bedste tid på 9 timer og 10 min. hvilket resulterede i, at han kastede op, skulle have drop og var helt slukket en uge efter. På det tidspunkt i hans liv handlede det om ikke at mærke sige selv og blive fri for de svære følelser, han gik rundt med inden i. Triathlon var våbenhvile fra mine følelser og tanker.

– Efter sådan en hård tur havde jeg det rigtig godt, fordi jeg havde nået mit max og slap for alle følelser og tankemylder. Jeg var fri et stykke tid og havde ro både i krop og hoved. Det var en konstant kamp mod mig selv. Jeg satte barren lidt højere hver gang. Når jeg pressede mig selv max , havde jeg det fantastisk mentalt og mærkede intet, der havde med mine følelser eller problemer at gøre. Min krop kunne ikke mere, men det mentale fik mig til at fortsætte og det er helvede på jord, mens det står på, men bagefter er det en vild forløsende og fantastisk fornemmelse, fortæller Michael, 40 år. Han brugte 12 år af sit liv fra han var 20-32 år på den hårdeste træning der findes, Triathlon.

Book 1:1 session nu

Hvad undgik du og hvad opnåede du?

– Det som drev mig til at træne så intensivt var, at jeg følte en kæmpe kontrol over mig selv. Jeg havde det som, når folk der får rygetrang og bare skal ryge, så skulle jeg bare træne. Jeg skulle være bedre og hurtigere end sidste gang. Det hjalp mig til at kontrollere mine følelser og stikke af fra uforudsete handlinger, hvor jeg ikke var i kontrol. Et eksempel kunne være, hvis jeg var på en date og det blev for personligt og kom for tæt på, så havde jeg en udvej, hvis jeg ikke var interesseret, hvor jeg sagde: Ups, jeg skal videre, fordi jeg skal træne og tidligt op i morgen. En flugt ud af situationen, hvis det ikke lige var mig, uden at sige nej og fornærme daten.

– Desværre føler jeg også, at jeg er gået glip af en masse rare og gode ting i de 12 år af mit liv. Jeg levede totalt efter en plan, hvor alt var nøje afmålt og ingen plads til sjov og ballade. Den stod på hård træning og mit arbejde. Det blev lidt kedeligt og jeg havde ikke mange venner eller kærester i de år. Det var prisen for at undgå at mærke min vrede og den sårbarhed, jeg var skræmt for at mærke og vise omverden.

Online kursus: Mærk sig selv, mand!

Kan man sige du blev afhængig af træningen?

– Ja, det var absolut en afhængighed. Jeg slappede af mentalt og fysisk, når jeg ydede det ultimative fysisk. Her oplevede jeg ro for tanker og ubehagelige følelser. Jeg blev afhængig af den form for våbenhvile fra hele følelsesregisteret. Jeg var totalt udmattet og afslappet lige bagefter. Jeg trænede omkring 25 timer om ugen samtidig med mit fuldtidsarbejde. Jeg var nødt til at træne, hvis jeg skulle væk fra mig selv og ikke mærke noget. Det er underligt at tænke på, når jeg i dag sidder her hos dig og træner mig selv i at mærke de svære følelser. Det er jo lige modsat, men rigtig godt, at jeg er nået hertil.

Læs mine bøger og bestil her

Hvad fik dig til at stoppe?

– Jeg fik en diagnose på mild sklerose, hvilket betød, at jeg ikke kunne presse min krop så vanvittigt mere. Det er jeg glad for i dag, fordi det gjorde, at jeg var nødt til at stoppe den meget hårde træning. Havde jeg ikke fået den besked, var jeg nok fortsat den indre konkurrence med mig selv, som havde ødelagt min krop på sigt. Et totalt heftigt kapløb som var eskaleret, da jeg lige på det tidspunkt var ved at få en professionel kontrakt, så min træning var blevet endnu hårdere, og resulteret i, at jeg havde mærket mig selv endnu mindre.

Terapien styrker selvværdet

I mange år troede Michael, at hans selvværd var i top. Han havde styr på sig selv og sit liv. Han kom i mål med sin træning og de ting han satte sig for omkring løb og distancer han skulle opnå. Da han startede i terapi opdagede han, at hans indre og ydre kamp gik ud på at være god nok og få ros og anerkendelse udefra, så han kunne føle sig okay. Hans selvværd havde det ikke godt, da han konstant var i tvivl om han var god nok og hele tiden skulle præstere mere og mere for at skabe en form for ro. Udmattelse og uro fik ham til at arbejde med sig selv og det har givet en større ro, som han ikke behøver træne vildt og voldsomt for at opnå.

– Jeg synes, jeg er et godt sted i dag. Skulle jeg gøre det om og kunne vælge mellem den hårde træning, og sådan som jeg har det nu, vil jeg vælge mit liv nu. Jeg oplever en større ro efter jeg har været i terapi. Det har hjulpet mig til at udtrykke mine følelser først til mig selv og bagefter siger jeg det højt til fx min partner. Jeg har opdaget at, når jeg sidder stille med mig selv og mærker mine følelser, og jeg kan blive præcis i, hvad der sker, kommer roen over mig. Det er blevet tydeligt for mig, at når jeg er venlig mod mig selv ved at slappe af, give mig selv en pause og tale pænt til og om mig selv, styrkes min indre glæde og tilfredshed, slutter Michael.

www.mandeterapeut.dk

 

Er dit humør, din energi og glæde ikke som det var engang? Har du mistet troen på dig selv, og det du gør uden at tale med nogen om det? Ensomhedsfølelsen øges i dig og tankerne myldrer rundt i hovedet og skaber en stigende vrede og frustration. Forsøger du at gemme og ignorere de svære følelser som ophober sig og jeg spørg dig derfor i artiklen: Hvordan påvirker dine indestængte følelser dit liv?

Hvordan påvirker dine indestængte følelser dit liv? 

 

  • Uro og spændinger i kroppen
  • Svært ved at skabe sunde og dybe relationer
  • Undlader at sætte grænser for dig selv
  • Dit selvværd kan tage skade
  • Du føler dig til tider alene

Udtryk følelser og bliv stærk

Hvis du har lært at holde dine følelser for dig selv og ikke vise, når du er ked af det eller vred, kan du risikere distance i dit parforhold og i andre relationer. En mand skal ikke vise sårbarhed og ikke tale om de svære ting i livet, han skal bare komme videre – er det sådan du er opdraget? Han skal undertrykke og beherske vrede, sorg og tristhed i håb om, at det hele går væk af sig selv.

Husk på, at det er helt ok for mænd at kommunikere ærligt om deres følelser, men ofte har mænd endnu ikke et sprog for deres følelser og kan derfor ikke finde de rigtige ord. Det opleves derfor som en usikker situation, hvor kvinden i hans liv ofte har mange ord og kaster en masse følelser ud, som han tager ansvar for at hjælpe hende af med. Her går det galt! Han er i sving med at fjerne sig fra sine egne følelser, idet han er over optaget af hendes ve og vel og negligerer sine egne behov. Han lukker af, da han ikke kan håndtere begge dele samtidig og resultatet er indestængte emotioner, som forstyrrer ham på et senere tidspunkt. Hvordan påvirker dine indestængte følelser dit liv?

Få et sprog for dine følelser og lær at håndtere dine udfordringer uden at komme i ubalance: Book en 1:1 session her.

Opdraget af kvinder

Er din hverdag koncentreret om at gøre din partner tilpas, servicere dine børn og få det praktiske til at spille samtidig med, at du har dine antenner ude for at undvige de konflikter, der måtte opstå? Så har du skabt en uholdbar situation, der gør det svært at mærke og stå ved dig selv samt navigere i egne behov.

Måske er du opvokset alene med din mor eller en usynlig far, der altid arbejdede og overlod opdragelsen til din mor. Siden er du påvirket af kvindelige pædagoger og lærere og har savnet mandlige rollemodeller omkring dig i opvæksten. Det har gjort, at du er mere observant på kvinders behov og følelser, og du nåede aldrig at udvikle og undersøge dine egne. Som voksen betyder det, at dit følelsesmæssige fundament er usikkert og din selvfølelse mangler. Det er fremmed for dig at udtrykke følelser og du holder dig ofte tilbage, fordi du tvivler på om din egen dømmekraft og risikerer at miste dig selv.

Uro og spændinger i kroppen

Genkender du det jeg beskriver? Har det været sådan længe? Så længe, at du begynder at mærke det i kroppen? Du har sikkert gemt på en masse vrede og frustration, som over tid har ført til spændinger i dine muskler, hovedpine, uro, ondt i maven og besvær med at fokusere. Den vrede skal ud, så den forløses, så den ikke sætter sig til stress, depression eller anden mistrivsel.

Det betyder, at du må i gang med at kommunikere højt om, hvordan du har det. Hvor dine grænser går, og hvad du vil og ikke vil være med til. Det er muligt, at du frygter at blive afvist eller skældt ud, når du viser din sårbarhed og hvem du virkelig er. Men alternativet er jo at gå med de indestængte følelser og blive mere og mere vred og ked af det, er værre, fordi det kan ende med, at du eksploderer og mister kontrollen i de forkerte situationer.

Sund vrede forløser dine indestængte følelser

Det kræver øvelse og bevidsthed hos dig at finde din sunde vrede frem. Har du endnu ikke lært det. ligger der et stykke arbejde foran dig, hvor det starter med at mærke din vrede, så du lige så stille kan begynde at sætte grænser ved at sige højt, hvad du føler, tænker og ønsker.

Den sunde vrede er din ven og afgørende for sunde og nærende relationer og ikke mindst en sund og afbalanceret relation til dig selv. Når du udtrykker din vrede på en sund måde, øger det din livskvalitet, og du får nemmere ved at håndtere stress, konflikter og overvældende situationer. Her er nogle bud på, hvad sund vrede er:

 

SUND VREDE

  • Er en naturlig følelse
  • Giver dig energi
  • Du kan sætte grænser, når du mærker den
  • Den viser, hvor du står
  • Gør dig tydelig
  • Du udtrykker den respektfuldt
  • Du skaber kontakt
  • Du føler dig stærkere
  • Du er i kontrol og kan styre den
  • Den renser luften i relationen

 

Hvem er jeg

Som mandeterapeut har jeg specifikt fokus på at arbejde med mænd og deres individuelle udfordringer, følelser og livskriser. Jeg træner mænd i at håndtere stress, angst, tankemylder, lavt selvværd, depression, traumer, identitetsproblemer og andre udfordringer, som mænd kan stå overfor. Det sker ved, at du i processen udvikler en bedre forståelse af egne følelser, kommunikerer bedre og håndterer konflikter og problemer på en sund måde. Målet med mandeterapi er at støtte mænd i deres personlige vækst og udvikling, så de kan leve et mere tilfredsstillende og autentisk liv. Book en tid ved at ringe: 20 71 21 22 eller kig mere her: www.mandeterapeut.dk

Mand skrevet i sandet på en strand

Er du bevidst om tilstanden af dit selvværd? Ved du hvilke konsekvenser et lavt selvværd har for dig og dine omgivelser? Mænd med lavt selvværd er ofte konfliktsky og ender med at blive en skygge af sig selv i deres parforhold. Mænd med lavt selvværd gifter sig ofte med ’deres mor’, altså en kvinde, der har samme adfærd, som gjorde, at han underkastede sig hende som barn. Mænd med lavt selvværd kan godt have selvtillid, som narrer verden til at tro, at han er on top of the world.

Årsagen til mænd med lavt selvværd

Der kan være mange grunde til et lavt selvværd. Måske oplevede du et stort svigt i barndommen, hvor dine forældre ikke var tilstede eller ikke bakkede dig op, da du havde brug for det. Det kan være, at du ikke mærkede kærlighed fra dem, og dermed blev i tvivl om du var god nok at elske. Eller det kan være, at du som lille erfarede, at dine grænser ikke betød noget, men at det var din mors og fars grænser og følelser, der var plads til og ikke dine. På den måde lærte du ikke at rumme, udtrykke og stole på det, du selv mærkede. Usikkerhed, som påvirker selvværdet negativt og lærte dig, at det var mest trygt at gemme dine følelser væk.

Leder ude og konfliktsky hjemme

Der er også den mulighed, at du som voksen har givet din autoritet væk for husfredens skyld. Hvilket betyder, at du ikke tager stilling eller ansvar til vigtige områder i familien, men har overladt det til din partner. Det kan fx være opdragelsen af jeres fælles børn, hverdagens gøremål og pligter bliver fordelt uden, at du har medbestemmelse, men bare gør, hvad du får tildelt. Du er med på sidelinjen, når rejsen, sofaen eller bilen skal købes, men det sidste ord har din partner. Sikke et sted at placerer sig selv og bestemt ikke godt for dit selvværd. Er du ikke værd at lytte til, når de store beslutninger skal tages? Eller handler det om, at du ikke risikerer konflikt, hvis du ikke tager stilling? Jeg tænker, at dine indre konflikter må suge al din energi.

Sådan er det ofte ikke på jobbet, hvor du måske leder andre og tager en masse vigtige beslutninger dagen lang. Her er du som en fisk i vandet og ved præcis, hvad du vil og ikke vil være med til. Du siger din mening og viser tydeligt, hvad du forventer af dine medarbejdere. Men så snart du er hjemme igen, mister du følelsen af værd og selvsikkerhed og overlader ansvaret til din partner.

Læs om at få balance i din selvledelse. Køb bogen ’Leder, mand og menneske’ HER.

Stop vedligeholdelse af gamle mønstre

Når jeg arbejder med mænd med lavt selvværd, får jeg ofte spørgsmålet: Hvorfor er jeg konfliktsky? Hvorfor er mit selvværd lavt? Det forstår jeg godt, du gerne vil vide, men det bringer dig ikke meget videre i processen at vide hvorfor. Det du kan have nytte af er at vide, hvordan du ændrer adfærd og bryder med de gamle svigt, den kærlighedsløse opvækst eller grænseoverskridende opdragelse, som stadig holder dig fast i et lavt selvværd.

Ofte har vi taget så meget ved lære af vores forældre, at vi bruger mange år på at fortsætte det, de sagde og gjorde på godt og ondt. Det betyder, at du måske stadig vedligeholder de gamle mønstre og slår dig selv oven i hovedet mentalt, når noget går galt. En refleksadfærd som du kan tage ansvar for at stoppe, hvis du vil forandre dit liv.

Et 1:1 forløb vil give dig indsigter og metoder til at handle på en ny måde som styrker dit selvværd. Skriv til mig HER.

Selvtillid og selvværd er to forskellige ting

Begreberne selvtillid og selvværd er to forskellige ting, men ofte ord, der bliver brugt lemfældigt. Er man fuld af selvtillid kan man som regel uden de store problemer rejse sig i en forsamling og holde en tale eller foredrag. Man har formentlig heller ikke svært ved at være midtpunkt og give indtryk af, at man kan klare de opgaver, man bliver stillet overfor. En mand med selvtilliden i orden kan være stor i slaget og vise, at han har magt over tingene, hvilket han også har – i alt fald på overfladen. Selvtillid er nemlig det, man møder omverdenen med, og det man viser udadtil ved for eksempel at have overblik, styr over situationen og ligne en succes. Har du selvtillid er du også vant til at få ros og påskønnelse for dine handlinger. Og du kan fint have en masse selvtillid uden at have særlig meget selvværd.

Selvværd er noget helt andet. Her skal man ind og have fat i sin kerne, det, der er ens fundament, og som dannes tidligt i livet og op gennem barndommen. En mand, der har det fint med sit selvværd, kender sit værd, hviler i sig selv og har et stærkt Jeg. Han er ikke styret af bekræftelse ude fra i særlig høj grad, idet han ved, at han er god nok som han er. Har du selvværdet på plads, vil du oftest også have selvtillid og møde din omverden i øjenhøjde.

Læs om den dominerende mor og fraværende far i bogen ’Fra mand til menneske’. Købes som lyd og e-bog HER. 

Lavt selvværd og panikalder

Panikalder er et sted, hvor du mærker uro og ængstelse for ikke at nå det, du drømmer om. Er livet ikke mere end det? Har du endnu ikke fået den karriere, du ønsker dig? Har du ikke fundet den rette partner? Bliver kedsomheden større og større i dit forhold? Går det hele op i praktik og forsvinder intimiteten? Du mærker panikken brede sig i hele kroppen som en ubehagelig uro og dine tanker kredser om det konstant. Vær opmærksom på, at det ikke bliver en kronisk tilstand af usikkerhed og tristhed, men tag nogle skridt i en retning, så du handler.

Gør du ingenting og bare håber på, at tingene flasker sig efter dine drømme, risikerer du at blive en skuffet og bitter mand. Du vil mærke, at stilstanden ikke er god for dit selvværd. Du opnår jo ikke de ting, du ønsker dig og får dermed ikke følelsen af succes og at lykkes. Der er kun en vej her, nemlig at tage ansvar for dine egne drømme, ønsker, behov, følelser og resultater. Du er den, der har ansvar for dit liv – ingen andre.

Læs om panikalder HER. https://mandeterapeut.dk/panikalder/

 

Måder at styrke dit selvværd på

  • Mærk efter, hvad der er rigtigt for dig
  • Sig nej til de ting du ikke har lyst til
  • Sæt grænser, når du mærker dine behov
  • Giv dig selv forståelse for den du er
  • Slip præstationsræset ind i mellem
  • Hold fokus på det du kan, fremfor det du ikke kan

 

Mand læser en bog på en liggestol i natur omgivelser

Har du som mand svært ved at udleve og tage ejerskab for din maskulinitet og dine egne behov? Er du i tvivl om, hvad der forventes af dig som mand, og hvad du har ret til? Og hvordan du agerer bedst med din maskulinitet? Føler du dig som en egoist, når du indfrier dine behov og gør noget godt for dig selv? Kommer du i tvivl? Det er jo ikke så mærkeligt, da tiden ikke lige frem hylder det maskuline og dét at være mand med stort M.

Hvad vil det sige at være maskulin?

  • Handle på behov og lyster
  • Tage styringen
  • Tage beslutninger
  • Gå efter det, du vil have
  • Have mål i livet
  • Ved hvad du vil
  • Være tro mod dig selv
Gamle erfaringer forstyrrer

Har du en indre stemme, der siger, at du ikke har ret til at få dine drømme og ønsker opfyldt? At livet skal være hårdt og gøre lidt ondt, fordi sådan har du fortjent det? Samtidig med at du føler dig stækket på din maskulinitet, fordi du tier stille, holder ud og gør alt for at undertrykke dine behov og følelser. Så lader du formentlig dine barndomserfaringer styre dit liv. Det kan være erfaringer og følelser som ikke at være god nok, ikke at være elsket, lyttet til eller ikke at være accepteret som den, du var af dine forældre. Pas på med at lade de gamle ar fylde for meget, da de skaber tvivl i dig og tilstadighed får dig til at gøre alt for at bevise, at du ER god nok.

Styrk dit selvværd og træn dine tanker i 1:1 forløb – HER

 

Nedtoner dig selv

Min erfaring med de mænd jeg møder i mit arbejde er, at tendensen i tiden gør, at mænd nedtoner sig selv og går rundt med uforløste følelser inden i. De bliver mere passive, tilbageholdende og i væreste fald en undskyldning for sig selv og deres behov. Nedtoner deres maskuinitet, og gemmer sig, fordi de passer på ikke at vise sårbarhed. Det var for smertefuldt, som barn at udtrykke behov, når han alligevel ikke blev hørt. Reflekshandlingen som voksen, bliver en måde at beskytte sig på og en adfærd, der hindrer manden i at få det han dybest inde hungrer efter, nemlig nærhed, omsorg og kærlighed. Ofte sker disse handlinger ubevidst og er derfor temmelig ødelæggende for de nære relationer.

Læs på bloggen: Hjælp jeg kan ikke mærke mig selv

 

Er du needy?

Når du undertrykker dig selv og dine følelser kommer der ubalance og indre uro. Og den uautentiske adfærd indlæres og bliver en dårlig vane. Det koster at underspille din maskulinitet, og du risikerer at blive alt for ufarlig og medgørlig, mens dit indre er i oprør over den situation. Irritation og utilfredshed kan gøre dig til en tikkende bombe krydret med en ’needy’ adfærd, som kan virke grænseoverskridende på dine relationer, idet du virker umættelig og utilfredsstillet. Får du lidt opmærksomhed, vil du have endnu mere. Tilpasser du dig og undlader at vise, hvem du er, mister du langsomt din maskulinitet og bliver i stedet en lille dreng, der vil gøre alt for at gøre ’mor’ glad. Bestemt en ubehagelig tilstand, som du kan lære at håndtere, så den ikke tager magten fra dig og lammer dig.

Træn din maskulinitet og evne til at stå ved dine følelser i et 1:1 forløb. Læs på bloggen: Personlige problemer

 

Sådan gør mænd, der undertrykker deres maskulinitet

  • Søger ubalanceret anerkendelse fra kvinder
  • Undertrykker svære følelser/disconnecter fra at mærke fx vrede
  • Gør alt for at gøre det rigtige
  • Føler dig egoistisk, når du dækker egne behov
  • Bange for at blive forladt og skældt ud
  • Er mest tryg og lykkelig, når din partner er glad
  • Flygter fra det, der gør ondt – konfliktsky

 

Genkender du dig selv her kan du læse mere her: www.mandeterapeut.dk

Eller lyt til min lydbog ’Fra mand til menneske’ – Bestil lydbogen HER

 

Tag dig selv alvorligt

Husk det er okay at være mand og at være maskulin. Ja, det er faktisk livsvigtigt for vores overlevelse og velbefindende både for mænd og kvinder, at du som mand vover at stå ved din maskulinitet og udtrykke dine behov. Du er god nok, som du er. Du behøver ikke bevise mere.

Læs om Anders fra min bog ’Leder, mand og menneske – 5 trin til lederskab i balance’.

Han kom, fordi han havde mistet sig selv i sit ægteskab og som virksomhedsejer og leder. Han lukkede ned for kroppen, når noget var ubehageligt. Læs hvad han fik ud af sit forløb med mig.

 

Case: Anders, 47 år, virksomhedsejer, gift og far til tre børn

 

Udfordringen

Anders er en ren mester i at lukke af for sine følelser, når noget bliver svært. Selv kalder han det at nul-stille sig, hvilket vil sige, at han intet mærker og ikke er nærværende, men langt væk i sine tanker. En metode han har brugt i årevis i sit ægteskab og i andre udfordrende relationer. Det sker automatisk, og er en overlevelsesstrategi, som han bruger, fordi han ikke har lært at reagere i situationer med uenighed og konflikt.

Anders fortæller, at det føles som om hans krop bliver lammet, et tegn til, at han skal passe på sig selv. Det gør han ved at lukke af og gøre sig følelsesløs. Desværre sker der ingen forandring ved den adfærd. Han får ikke handlet eller sagt, hvad han mener og føler. Han fastholder sig selv i et gammelt mønster og får ikke dét, han gerne vil have. En følelse af utilstrækkelighed udmatter ham i perioder, og han kæmper videre uden at nå i mål.

Jobbet

Anders har en virksomhed med omkring 15 ansatte, som kører godt med ham som daglig leder. Jævnligt bliver han udfordret, når der opstår uenighed og visse medarbejdere griber tingene anderledes an, end han foretrækker det. Alt for længe har han affundet sig med en ansat, der har modarbejdet ham. Det er meget mærkbart i så lille et firma, og Anders ved, at han må træde i karakter over for den pågældede, men udskyder konflikten igen og igen. Anders laver overspringshandlinger som fx at lade den ansatte arbejde hjemme et par dage om ugen, så han er fri for at se på ham. Selv om det smitter af på de andre, tøver han med at handle og tage den vigtige samtale. Faktisk kommer det så langt ud, at han opdager, at den pågældende er i gang med at nappe nogle af hans kunder og opbygge sin egen lille geschäft. Endelig mærker Anders sin grænse, da det nu gælder overlevelse af hans egen virksomhed og ham selv. Det får ham heldigvis til at handle. Han fyrer medarbejderen og generobrer din styrke, autoritet og balance.

Privat

Hans ægteskab er kompliceret. Ofte bliver han konfronteret af sin hustru, der er utilfreds og  forventer noget af ham, som han ikke kan give hende. Det gør, at hun prikker til ham. Jo mere hun gør det – des mere lukker han af.

Han nul-stiller sig, når de taler sammen, ellers kan han ikke holde det ud. Han føler ikke, at der er en vej, når de kommunikerer, fordi de er helt forskellige steder. Han føler sig irettesat og pillet ned, så han er nødt til at lukke af for at passe på sig selv og undgå at blive rigtig vred og gøre noget, han måske vil fortryde. Når han gør sig følelsesløs, mærker han hverken sine følelser eller grænser, og tager på ingen måde ansvar for situationen.

Hun bliver mere og mere desperat, da hun jo ikke når ind til ham. Hun føler sig alene og ensom i forholdet og bruger vildere metoder for at få en reaktion. Det viser sig bare at have den modsatte effekt. Konflikten optrappes, og de kommer længere fra hinanden. Ingen af dem har lært, at det er okay at have forskellige meninger og ønsker i et forhold, men opfatter i stedet uenighed som en slags krig/magtkamp. Der er trange kår for udvikling og kommunikation, og det ender for det meste i skænderier, hvor de står i hver deres lejr og holder stædigt på hver sit.

Udviklingen

Processen gør, at Anders vover at mærke sine følelser og kan dermed være mere tydelig i sin kommunikation. Han øver sig i at sige, hvad han mener, tænker og føler. Det er nyt og en stor mundfuld for ham. Han får det bedre i takt med, at han tager sig selv alvorligt. Det styrker hans selvaccept, og han føler sig god nok, og opdager, at han bedre kan lide sig selv, når han står ved, mærker sin vrede og lever med den forskellighed, han møder.

Der åbner sig en ny verden for Anders. Han opdager, at hans adfærd med at nul-stille sine følelser er en overlevelsesstrategi fra barndommen, som virkede dengang, fordi hans forældre kommunikerende meget lidt og utydeligt. Han kendte ikke deres følelser og anede ikke, hvad de mente, og hvad de ville have ham til, fordi de aldrig sagde det højt.

I dag mærker han reaktionen i kroppen, når han bliver usikker. Det bliver tydeligt, at hans fysiske reaktion går helt tilbage til drengeårene, hvor han ikke havde andre muligheder end at nul-stille sine følelser. På den måde overlevede han på trods af savnet af kontakt og kærlighed fra sine forældre. Nu har han lært at stoppe op, når han mærker den ’gamle’ reaktion, være i kontakt med sig selv og andre samtidig med at sige højt, hvad der fylder i ham. Der sker en frisættelse inden i, så snart han sætter ord på, og han føler sig bedre tilpas. Han skaber flow i kroppen og i lederskabet på en langt mere balanceret måde nu, fordi han har fået indsigt i sig selv og sine tidlige overlevelsesstrategier.

 

Vil du læse om andre, der har arbejdet med deres selvledelse og selvindsigt kan du købe bogen ‘Leder, mand og menneske’ HER.

Ønsker du at have din partner med kan du læse om PARTERAPI HER.

Illustrering af en pleaser

Min tese er, at når du pleaser yder du mere end du nyder. Du glemmer dig selv og tærer på hovedstolen, nemlig dit selvværd. Pleaser: Yder du mere med du nyder?

Læs lige overskriften igen! Pleaser: Yder du mere end du nyder? Mærker du ubalancen i den sætning? Hvor lidt plads det giver til dig og dine behov? Genkender du din pleaser adfærd, at du yder mere end du nyder i dit parforhold? Måske genkender du det også på dit arbejde? I dine venskaber og over for dine naboer, kolleger , børn – ja, i stort set i alle de relationer, du indgår i? 1:1 sessions med mig giver dig bedre balance i dine relationer. BOOK DIN TID HER.

Udbrændthed

Har du pleaser adfærd, er du sikkert en travl mand. Du yder helt sikkert mere end, du nyder. Det betyder, at du sjældent sidder ned og slapper af, og er dermed forhindret i at være tilstede i nuet og mærke dig selv. Dit fokus ligger i at være flink, rar og venlig overfor andre, så de bliver glade og giver dig følelsen af at være god nok. Det kan du helt sikkert ikke holde til i længden. Lærer du ikke at balancere dine egne behov med hensynet til andre mennesker, bliver prisen for høj for dig. Din krop begynder at reagere, du føler dig udbrændt og deprimeret. Stress er også en risiko, følelsens af utilstrækkelighed og lavt selvværd vil snige sig ind på dig, når du glemmer at passe på dig selv.

BLOG: Udbrændthed test dig selv

Finder du dig i alt for meget, mand?

Mine erfaringer med de mænd, der besøger min praksis og vil ændre deres pleaser adfærd er temmelig ens, når det gælder at sætte grænser og mærke vrede. Fællesnævneren er, at de byder sig selv alt for meget i deres parforhold, og sætter en stor ære i at sikre familiens komfortable og gode liv. Ofte er manden midt i et krævende karrierejob, han er gift og har et eller flere børn. Hustruen går måske hjemme eller har et deltidsjob, mens han præsterer 10-12 timer om dagen for at holde niveauet i jobbet. Når han kommer hjem fortsætter arbejdsdagen med madlavning, lektier, madpakker, ophængning af vasketøj og weekenden i haven eller rengøring. Det lyder voldsomt, men for ham er det helt naturligt og har været sådan i flere år. Lige indtil hans mærker, at nu har han fået nok og har lyst til at løbe væk fra det hele. Den store udfordring er, at du begynder at tale om, hvordan du har det og sætte grænser for, hvad du mener er rimeligt. Lige netop dér stopper din pleaser adfærd.

BLOG: Er du træt af pleaser-rollen?

Al den pleasen gør dig uspændende og ufarlig

Din kvinde ender med at savne dit nærvær og at vide, hvem du er, hvis du pleaser. Hun kan jo ikke mærke dig, når du ikke mærker dig selv. Det er absolut ikke hendes ønske, at du pleaser og yder så meget, at du ender med at brænde ud. Måske presser hun dig for at finde din grænse – bliver ved og ved med at give dig opgaver eller forvente, at du gør dit og dat, indtil du stopper op og sige NEJ. Gør du stadig noget andet i form af at yde videre, vil din partner blive frustreret og bliver det ved længe nok, vil hun begynde at kede sig. Øvelsen for dig er at træne din selvfølelse, så du nemmere mærker dine grænser. Det skaber en sund og balanceret selvfølelse, der øger dit selvværd, når du mærker dine grænser og siger fra.

Læs om Jens, 48 år, leder i byggebranchen, gift og far til tre børn: 

 

(udsnit fra min anden bog ‘Leder, mand og menneske’)

Udfordringen

I mange år har Jens grebet boldene, der kom flyvende mod ham. Et ægteskab med tre børn, et hus med have, et lederjob, hvor en nem uge er på 60 timer og løbende videreuddannelse. For ikke at tale om hans daglige træning, der ikke længere er på eliteplan, men noget han nu gør for at være veltrimmet, og som han netop har toppet med to måneders saftkur.

Jens har aldrig lært at passe på sig selv. At tage en pause, når han følte sig svag, syg eller træt. Han kender ikke vigtigheden af at yde omsorg for sig selv, så han holder længere. Han mærker ikke, når hans grænse er nået og kan køre på i det uendelige. Rollemodellen i barndommen var hans far, der døde som 56-årig af et hjertestop. Jens så sjældent sin far, fordi han enten var på arbejde eller på druk. En relation, der har lært Jens, at han må klare sig selv, ikke får noget ud af at beklage sig og at hårdt arbejde er meningen med livet.

Men noget mangler. Trods stor succes i arbejdslivet og materiel og familiær tryghed, fornemmer Jens en indre uro og utilfredshed. Hans kvote for at være skaffedyr og den, der får det hele til at køre i familien, er nået. Han savner nærvær og ro til at nyde noget af det, han har udrettet. Det er ikke let for Jens at tage imod ros og anerkendelse fra andre mennesker. Han mener ikke, at han behøver den slags. Det betyder, at han ikke får dækket sit behov for det rare og gode i livet og derfor klør på for at få mere af det, han ikke vil modtage. En negativ spiral, der aldrig fylder ham op, men kun udmatter ham, da han vil løbe endnu hurtigere i håb om succes.

Når Jens er i underskud, bliver hans lunte kort. Han har ikke overskud til sine børn, sin kone og andre nære relationer. For ikke at skabe konflikter trækker han sig for at undgå kontakt, hvilket forstærker hans udfordring. Han får endnu mindre nærvær og omsorg.

Udviklingsprocessen

Da Jens kommer til mig første gang, føler han sig trist og irriteret og har svært ved at få overblik over sit liv. Han har ikke brug for andre, er hans holdning.  – De må me til mig, hvis de vil noget, siger han med sorg i blikket. Når han beskriver sine relationer både privat og på jobbet, fremhæver han deres behov og ønsker uden at sige en lyd om, hvad hans passion, drømme eller ønsker er. Hans opmærksomhed ligger ude i omgivelserne. Hvem skal han nu hjælpe eller gøre en tjeneste, for at blive anerkendt? Det er hans refleks, som desværre gør ham irriteret og overfølsom for andre menneskers behov. Da han opdager fidusen ved at trække opmærksomheden ind til sig selv, og starte dér, sker forandringen.

Jens arbejder på at sænke sit tempo. At trække vejret ned i maven og holde pauser, så han kan nå at følge med sit eget drive. Det opdager hans relationer hurtigt, og de begynder at kunne følge bedre med. Når tempoet er lavere, lytter han bedre til, hvad andre siger, og får aflivet en del fantasier og tolkninger, som før drev ham væk fra fokus og erobrede hans tid.

Langsomt bliver Jens bevidst om, hvor meget han yder og præsterer. Det giver ham lyst til at nyde og glæde sig over sine succeer. Han øver sig i at tage ros og anerkendelse fra andre ind og mærker hurtigt, hvordan det gøder hans selvværd. En lille boble af glæde indeni er en helt ny fornemmelse for Jens. Han bliver mere tydelig, når han siger noget både til sine børn og sin ægtefælle, men også på jobbet, når han kommunikerer til teamet. Hans irritation er mindre nu, fordi han får sagt, hvad han har på hjerte, så det ikke ligger og ulmer.

Bogen ‘Leder, mand og menneske – 5 trin til lederskab i balance’ har 10 cases som Jens, der beskriver deres forhold, job, udfordringer og udviklingsproces.  KØB BOG.

6 tegn på, at du yder mere end du nyder/Pleaser adfærd

  • Svært ved at mærke dig selv
  • Fokus på andres velfærd før dit eget
  • Du føler dig udbrændt
  • Får ikke sat grænser/sagt fra
  • Du undertrykker din vrede/konfliktsky
  • Dine behov og lyster står ikke klart for dig

 

Læs mere om det jeg kan tilbyde dig: www.mandeterapeut.dk

Læs om ledercoaching her: www.leder-mand-menneske.dk

Sådan slipper du pleaser-rollen

  • Sænk dit tempo og træk vejret
  • Vær tilstede i nuet og i kroppen
  • Bevidsthed om balance mellem rationale og følelser
  • Ikke vente med at sige fra til din partner eller du selv vil skilles
  • Løbende dialog med din partner også når I er uenige
  • Accept af forskellighed og af dig selv
Vil du arbejde med dit selvværd, dit fokus og evne til at mærke dine følelser?

BOOK DIN TID HER.

Utilfreds mand og kvinde - Passiv aggressiv

Har du en kæreste, kollega, mor, far, ven eller veninde, der udviser passiv aggressiv adfærd? Er du passiv aggressiv og genkender adfærden hos dig selv? Måske bruger du adfærden til at holde andre på afstand, så du undgår at mærke din vrede, sorg eller andre følelser, du ikke rigtig kan håndtere? www.mandeterapeut.dk

Du har sikkert en tæt på dig i familien, der har passiv aggressiv adfærd. Der er stor sandsynlighed for, at du føler dig usikker og mærker ubehag, når du er sammen med personen. Vedkommende siger et og gør noget andet, er ikke ærlig med sine følelser, men holder dem tilbage og smiler, mens vreden koger inden i. Det skaber utryghed i jeres relation, fordi du ikke ved, hvor du har personen. Måske gemmer du selv på dine følelser og virker sådan på andre? Ligegyldig hvad er passiv aggression en giftig måde at få sine budskaber ud på. Ønsker du at ændre det eller have mere ro på, når du møder det hos andre, må du arbejde med bevidsthed om egen adfærd.

Ved du hvad jeg mener, når jeg skriver passiv aggressiv adfærd?

Når du har med et menneske at gøre, som udviser passiv aggressiv adfærd, mærker du straks, at noget er galt. Personen virker ikke ægte, der ligger noget bag det smil eller den udtalelse, som bliver sagt venligt måske ironisk. Den passivt aggressive, tager ikke ansvar for sine egne følelser, når noget går galt. Men siger ofte et og gør noget andet, tilbageholder vigtige informationer, ringer ikke tilbage eller svare ikke på dine mails, og bruger ironi og sarkasme i stedet for at udtrykke sin mening. Det er ofte et lavt selvværd, der er med til at styrke den passiv aggressive adfærd. Vil du arbejde med dit selvværd – måden du oplever dit eget værd.

Book en indledende session HER.

Hvis du har behov for online sessions er det helt fint. Jeg kører på Zoom eller hvad der passer dig. Så kan du komme i gang med det samme. Ring og vi kan lave en aftale: 20 71 21 22

 

Læs her: Tag dine konflikter og bliv mere fri

Tegn på passiv aggressiv adfærd
  • Handlinger modsiger det, han siger
  • Bruger ofte sarkasme – for efterfølgende at sige, at det bare var for sjov
  • Undgår konfrontation og at tage ansvar
  • Begår vedkommende en fejl, er det aldrig hans skyld, men derimod andres
  • Tilbageholder vigtig information
  • Ignorerer e-mails fra andre
  • Skjuler sin modvilje med et smil
  • Glemmer ting med vilje
  • Laver overspringshandler
  • Bidrager ikke med forslag til forbedringer
  • Taler bag om ryggen på folk han er vred på

Læs: Træd ind i din maskulinitet, mand!

Konfliktsky

Er du kollega eller i familie med en passiv aggressiv person, vil det gøre dig forvirret, i tvivl om egne følelser (er du nu god nok), og du vil miste tilliden og glæden ved at være i selskab med vedkommende. Du skal passe på, at du ikke begynder at miste tilliden til dig selv, hvilket der er risiko for, hvis du ikke skiller dig fra det, der er fakta og det, der er den passive aggressives adfærd.

Når vi er pressede, utilfredse med vores tilværelse og ikke har lært at sige fra og kommunikere klart og direkte, vil den passive aggressive adfærd være nem at ty til. Hvis vi har travlt, ikke er tilstede og ikke mærker os selv, fjerner vi os fra os selv og andre og mærker ikke empati, men kører i stedet i højt tempo uden at stoppe op og opdage egne behov og følelser. Mange håber, at det får dem til at undgå konflikter og uenighed, fordi travlheden holder omgivelserne lidt på afstand. Desværre sker det modsatte, nemlig at konflikterne og det usagte hober sig op og ender med at fylde så meget, at det nu bliver uoverskueligt. 

Ensomt ikke at være sig selv

Det kan blive ensomt at reagere med passiv agrressiv adfærd. Når vi ikke viser hvem vi er, men holder følelser og tanker tilbage forsvinder vores livsenergi og ægtheden. Vi spiller en rolle og kommer sjældent ned under overfladen i kontakten til andre.

Måske kender du det? Du har måske en længsel efter at være tættere på din partner, venner eller andre i familien? Begynd at opdage, hvad der holder dig tilbage. Er det dine forestillinger om, hvad der vil ske? Eller er det konkrete erfaringer, at når du er dig selv bliver du afvist? Vov dig ud af din comfortzone og kom frem som dig selv ved at sige højt, hvad du føler og mener. Det vil give dig helt andre oplevelser og erfaringer, som får dig ud af ensomhedsfølelsen.

Sådan mindsker du din passive aggressive adfærd

Er du opvokset i et hjem, hvor vreden var forbudt, fordi din mor ikke kunne holde ud, når du eller andre viste deres vrede. Det gjorde, at du tidligt lærte at undertrykke de vrede følelser og fandt andre måder at komme af med dem på. Hvis det er sådan, har du fornemtlig noget gammel vrede, du skal have bearbejdet. Find ud af hvor den hører til, så du kan få det afsluttet enten med den, det handler om eller slutte fred med dig selv. Ofte når vi er passiv aggressive er vi ikke særlig rummelige og kærlige over for os selv. Der ligger et stykke arbejde, hvor du må have fokus på at acceptere dig selv som, du er. Det betyder, at du må rumme både dine gode sider, hvor du har succes og er dygtig samtidig med, at du vedkender og tager dine svage sider ind, som at være fx doven, utilstrækkelig, vred, ked af det og hvad der ellers er svært for dig at acceptere.

Det nytter ikke, hvis vi kun rummer andres fejl og mangler, men er dømmende over for os selv, når vi ikke præsterer godt nok. Din selvomsorg og selvkærlighed er nødvendig, hvis du skal slippe gamle sorger og blokeringer.

På jobbet

Er du leder og udviser passiv aggresseiv adfærd har du meget at miste. Dine medarbejdere lærer dig ikke at kende, de vil være usikre på dig og i tvivl om dine budskaber. Dit lederskab står svagere og arbejdet vil føles tungt for dig. Du deler ikke dine tanker og udfordringer med nogen, og ender med at være alene med de svære ting. Hurtigt har du været med til at skabe et miljø af mistillid, misforståelser og dårligere resultater. De gode folk forsvinder andre steder hen og du får ikke ført dine projekter ud i livet, som du havde drømt om. Det er sat på spidsen, men det kan være du genkender noget af det?

Hvornår gjorde du sidst noget af følgende på din arbejdsplads?
  • Du siger ikke din ærlige mening om et emne, når du bliver spurgt direkte
  • Du bliver vred på nogen uden at lade dem vide hvorfor
  • Du nøler med at færdiggøre en opgave, alene fordi du ikke kan se meningen i det
  • Du roser nogen i det offentlige rum, men kritiserer dem privat
  • Du siger sætningen ‘Det er helt fint. Bare fortæl mig, hvad du vil have mig til at gøre.’ – det er i virkeligheden ikke fint med dig

Ønsker du at arbejde med din adfærd og bevidstgøre og forstå dig selv bedre?

Book en 1:1 session og opdag om det er noget for dig.

 

 

Mænd med sammenhold

Vil du gøre næsten, hvad som helst for at undgå en konflik med din partner? 

Glemmer du at tage dig selv alvorligt?

Begynder du at mærke omkostningerne ved at være den altid flinke fyr?  Undgår du at tage konflikten?

Bliver du småirriteret, vred og mister lysten til at være sammen med hende?  

Ofrer du forholdet for husfredens skyld? Tag konflikten, mand!

Du kan heldigvis vælge at gøre noget andet, nemlig vove pelsen og sige højt, hvad du har lyst til og sige nej til det, du ikke vil være med til. En meget effektiv og sikker måde at stå ved og tage ansvar for både dig selv og dit parforhold. Det usunde ved ikke at stå ved dig selv er, at du risikerer at blive en sur, bitter og passiv aggressiv mand. En far, partner, kæreste eller rollemodel, som ikke mange tør nærme sig, fordi ingen ved, hvornår du springer i luften. Så hvis du ikke skal ende ensom og forladt, må du ændre adfærd og tage de konflikter, du er nødt til at tage for at kunne se dig selv i spejlet. Link til 1:1 forløb her.

Pas på, hvis du vælger husfreden hver gang

Det er rigtig svært for mange mænd at give udtryk for, hvordan de har det, og hvad de mener, hvis deres mening er en anden end deres partners. Manden foretrækker mange gange at være den rare og venlige ægtemand, der føjer konen for husfredens skyld. Det er jo ufarligt og på den korte bane komfortabelt at være flink. En såkaldt Mr. Nice Guy har mange ’venner’ og undgår konflikter. 

Men for de fleste holder det ikke i længden:

– Jeg er træt af at være ham, der altid pleaser. Det tager utrolig meget af min energi at skulle sørge for, at alle er glade. Men omvendt ønsker jeg jo heller ikke uenighed og konflikter, lyder det fra en del mænd, der kommer for at blive klogere på sig selv i min praksis.

Andre fortæller: 

– Når jeg vælger at træde i karakter og tager i byen eller på golfweekend med drengene, siger min kone, at jeg er egoistisk, fordi jeg vælger mig selv og tilsidesætter familien. 

Kender du det?

Når du får at vide, at du er egoistisk og glemmer de andre i familien, bliver det sværere for dig at komme afsted næste gang og måske aflyser du for at undgå ballade. Det kan fint gå et par gange, men bliver det en livsstil, at du undlader at tage afsted, selvom du har lyst, kommer problemerne. Du begynder at mærke en snigende utilfredshed. Du føler dig irriteret og at du bliver taget for givet. Det får dig til at ophobe vrede, og du trækker dig væk fra din partner og afstanden mellem jer vokser.

Det er både yngre fædre og modne ægtemænd, der fravælger deres egne behov og interesser for at undgå konflikter. De tænker: ’Konen får ret og jeg får fred’. 

Tag dig selv alvorligt

Hver gang du undlader at sige fra eller gøre opmærksom på, at du er uenig får det konsekvens for dig, mand. Umiddelbart har det samme effekt som at tisse i bukserne. Først føles det rart og problemet er midlertidig løst, men på længere sigt er det ubehageligt, og du føler dig utilstrækkelig. Som mand risikerer du at miste din styrke og selvrespekt, når du ikke gør det, som gør dig glad. Du vil få en fornemmelse af, at din værdi som mand og menneske ikke har betydning i dit forhold. Det vil gå ind og æde en luns af dit selvværd, hvergang du går på kompromis med dine behov. 

Find ud af, hvad stopper dig i fx at sige: – Nu orker jeg ikke at høre mere sludder. Lad os så komme videre. Jeg vil se fodbold eller jeg har en aftale med mine venner på fredag og sådan bliver det.

Bryd dit mønster

Tag dine behov og dig selv alvorligt og fortæl din partner, hvad du vil være med til. Undlader du at sætte grænser, ophober vreden sig, du bliver utilfreds med dig selv og alle andre. Sig i stedet stop, når du ikke vil mere, så hun ved, hvor hun har dig. Vent og se, hun tænder garanteret mere på dig end hun længe har gjort. Kvinder elsker når deres mand træder i karakter – så er det ikke værd at prøve? 

Sådan bliver du bedre til at stå ved dine behov/sætte grænser:       

  • Hvad er det værste, der kan ske, hvis du siger nej?
  • Vov pelsen og se, hvad der sker, når du er dig selv
  • Lad ikke mere dine tanker og fantasier stoppe dine handlinger
  • Når du ikke handler har det i den grad konsekvens
  • Aflever dit budskab sobert og med respekt
  • Stil krav om de ting, der ikke er til forhandling – find dine kardinalpunkter
  • Øv dig med det, der er mindst ’farligt’
  • Opdag hvad alternativet bliver, hver gang du undlader at stå ved dig selv

Træn de svære ting i mandegruppen med start d. 17. januar 2019. Skynd dig at få den sidste plads – tilmeld dig inden d. 10. januar og få kr. 500 i rabat. Du får et fællesskab med 7 andre mænd, der alle kender til de samme udfordringer som du har. Hvad er det værste, der kan ske? Vi glæder os til at se dig. Ring: 20 71 21 22 eller send en mail.

 

www.mandeterapeut.dk

 

Lykkelig mand med armene i vejret
  • Jeg forstår ikke, hvorfor jeg holder afstand til folk, jeg er tæt på? Og samtidig har svært ved at give slip på relationer, når de har udlevet sig selv?

Sådan spurgte en klient forleden. Han arbejder med at styrke sin selvaccept, så han kan mærke og sige: Du er okay som du er.
Det er jo to modsatrettede adfærdsmønstre, skulle man tro og så alligevel ikke. Begge måder at være i verden på har samme formål formentlig at undgå uenighed og konflikt og dermed svære følelser. Og munder ud i tvivlen om at være god nok.

Du er god nok som du er!
Det kræver nok en forklaring – kommer her:
Når vi holder andre menneske på afstand – handler det næsten altid om os selv og noget, vi ikke har på plads inden i. Vi er ikke i balance – har mange tanker om, at vi ikke er gode nok eller dygtige nok. Overskriften kan typisk være ANSVAR. Ansvar for dig selv og for at træde ud i verden som den, du er. Det kan være utrolig ubehageligt og ikke til at kontrollere, hvis folk kommer tæt på, hvis du ikke ved, hvordan du sætter grænser for dem. Og vil du slippe et venskab, er der risiko for uenighed, hvilket måske er årsagen til, at det får lov at fortsætte, selvom du er færdig med relationen?

Du trækker dig væk

Har du ikke lært at mærke dine følelser og grænser, kan du ikke passe på dig selv og får dermed ikke taget dig selv alvorligt, hvis noget ubehageligt sker. Derfor er det mest trygt at undgå for tætte relationer. Dog er dette en ubevidst adfærd, og noget du gør pr refleks. Desværre har det ofte den konsekvens, at du ikke får det, du ønsker dig, idet du ubevidst skaber en situation, der gør, at du bliver alene. Alene i parforholdet er slemt: Parterapi

Du er god nok som du er

Måske har du tendens til at tage overansvar for andre mennesker i et misforstået hensyn for at undgå konflikter eller for at opnå ros og anerkendelse. Du siger fx ikke til din familie fra Jylland, at de må bo på hotel, når de kommer på besøg, fordi lejligheden er for lille, og de er for mange til, at du kan trække vejret. Så når de bor hos dig, er det ikke særlig hyggeligt, fordi du er irriteret og går med din undertrykte vrede nede i maven og har det skidt. Og i den grad holder afstand til dem, du holder af, da du ellers vil eksplodere. Det kan desuden betyde, at du ikke inviterer dem de næste mange måneder, da du ikke orker at scenariet gentager sig.

Tag ansvar og stå ved

Her kan du ændre dit mønster ved at hive ansvaret hjem til dig selv og se, hvad der faktuelt sker. Du trækker dig, fordi du ikke formår at være tro mod dig selv. Men din familie aner jo ikke, hvad der sker med mindre du fortæller dem det. Den bedste måde at sætte grænser på er ved at sige, hvad du tænker, føler og har brug for.

Fortæl hvad du har brug for

Hvis du skal holde op med at gå på kompromis med dig selv og overhøre dine tydelige behov, er du nødt til at kommunikere højt og tydeligt. Du må øve dig i at sige, hvad du har brug for, hvad du vil og ikke vil, og hvad du ønsker og forventer.
Når du begynder at gøre det, vil du få oplevelsen af, at du træder i karakter, mærker din nye frihed, lettelsen breder sig og kan trække vejret bedre. Og du holder måske op med at holde folk fra livet og opdager, at det er okay at give slip på de relationer, der ikke er gode for dig mere. En ny balance vil indfinde sig og give dig mere ro og glæde i dine relationer og i dig selv.

Sårbarhed er ikke svaghed

Ofte har mænd lært, at hvis de viser de følelser, hvor de er kede af det og triste, er det fordi de er svage og ikke har styr på deres tilværelse. Det kan være en gammel overbevisning, som ikke virker længere i det liv, du lever i dag. Styrken ligger i, at du kan være det hele menneske. Når du er det, opnår du en indre balance, hvorfra glæden og livsenergien kommer. Her føler du dig god nok og alt er som det skal være. Uden at dømme eller vurdere, men være i nuet og acceptere det, der er. Og dermed acceptere du dig selv med hele molevitten.

Selvaccept er bedre end selvkritik

Det kan være en lang proces at lære at acceptere sig selv med de fejl og mangler vi ofte oplever, vi selv har. Særlig hvis du har fået at vide som barn, at du ikke var god til det ene og det andet. Og hvis du altid fik at vide, at du lige kunne gøre det lidt bedre, når du fx havde præsteret noget i skolen. Eller hvis du slet ikke fik nogen opmærksomhed fra dine forældre, men måtte kæmpe for den mindste lille anerkendelse og kontakt. Et udgangspunkt, der kan være med til at øge tvivlen på, om du nu er god nok, som den du er.

Dit tankemylder skaber uro og tristhed inden i dig og kan være en trigger for selvkritik. En negativ spiral, da tanker giver flere tanker og kan ende med at skabe modløshed, handlingslammelse og svække selvværdet.

5 veje til at træne din selvaccept:

  • Stå ved dig selv, når noget er vigtigt for dig
  • Sig højt hvad du har brug for og ikke har brug for
  • Stop dine negative tanker ved at skifte fokus til noget rart i nuet
  • Fokuser på det, der virker i dit liv lige nu
  • Vær sammen med mennesker, der vil dig det godt og som er positive

 
Har du brug for at komme videre i denne proces, hvor du kan opdage, hvad der stopper dig i at få det liv du ønsker? Så har du muligheden nu. 1:1 sessions:  Kig mere her: www.mandeterapeut.dk
Du arbejder med at skabe fokus, sortere i det, der virker og ud med det, der ikke virker mere. Du træner dit nærvær og evne til at mærke dig selv og minimere tanker og selvkritik. 
Hvem er Annette Jønsson – CV
Du får den første session gratis, når du beslutter dig for et forløb på 10 gange. Ring 20712122 eller send en mail aj@mandeterapeut.dk  

Husk: Handling skaber forvandling

Mand med hvid T-shirt der illustrerer selvkærlighed

Du er ikke egoist – Du tager vare på dig selv!
Har du fået at vide, at du kun tænker på dig selv, hvis du siger nej eller sætter en grænse over for din partner? Eller at det altid handler om dig og dine behov, hvis du ikke vil det samme, som hende? Måske får du dårlig samvittighed og føler dig som en egoist? Men så vil jeg lige spørge dig, hvad er alternativet? Hvad tror du, der vil ske, hvis du ikke lytter til dine egne behov og grænser? Det har du garanteret prøvet og ved, at det netop er dér, du mister dig selv og  friheden og glæden forsvinder i forholdet.
Tage egne følelser alvorligt
Ønsker du at være god ved andre mennesker og gøre ting for dem, så de bliver glade, er det et must at lytte til dig selv først. Er du selv i underskud, fordi du ikke passer på dig selv, kan du jo ikke være tilstede og engagere dig i fx dine børn og dit parforhold. Alting starter med dig. Når du er i balance og tilfreds, vil du kunne rumme andre og være respektfuld i dine nære relationer. Omvendt er du presset, stresset og ude af stand til at være nærværende, vil dine relationer mærke det og ubalance vil præge samværet.
Har du ikke lært at passe på dig selv?
Et typisk tegn på, at du ikke har lært at passe på dig selv kan være, hvis du ofte presser dig selv. Altid har travlt med at yde og præstere i håb om at få omsorg, ros og anerkendelse fra dem, du hjælper. Desværre kan det skabe ubalance i dit liv, da du gør dig afhængig af at få opfyldt dine behov udefra i stedet for selv at gøre det.
Måske var din opvækst præget af, at du var god, dygtig og værd at elske, når du fik høje karakterer eller fx fik diplomer i sport for dine præstationer? Er du opdraget med at skulle præstere for at få kærlighed og opmærksomhed, bliver det din driver som voksen. Kroppen husker, at der skal ydes for at kunne nydes og det bliver derfor refleksen, der styrer din adfærd. Refleksen er at yde og præstere for derefter at mærke tilhørsforholdet og kærligheden til din partner, børn, forældre m.fl. Risikoen er, at du har udviklet en høj selvtillid, men at dit selvværd ikke er stærkt. Måske siger det dig noget?
Øv dig i selvomsorg – Du er ikke egoist
Hvis du genkender noget af det, jeg skriver, er det måske tid til at træne ny adfærd. Du får her nogle forslag og kan forsøge selv at skærpe dit fokus. Eller du kan træne det med mig i   1:1 terapi/coaching forløb.

  • Sænk dit tempo, så du kan opdage, hvad du har brug for og ikke handler pr refleks
  • Vær tilstede i nuet og mærk dine kropssignaler, så du kan sætte dine grænser
  • Lyt indad til dig selv og ’hør’, hvilke ønsker og behov du har – gør noget af det du kan li’
  • Accepter dig selv og den du er. Det gør det nemmere at acceptere andres ståsted/forskellighed. Rum dig selv – før du kan rumme andre
  • Sig højt, hvad du tænker, føler og vil/ikke vil være med til. Kommunikation er vejen til at træde i karakter og passe på dig selv

Det er nok at være
Begynder du at gøre nogle af de ting, forslagene beskriver, vil du mærke roen, glæden og energien igen. Hold dit fokus på at træne dig selv i at være i verden og ikke kun gøre i verden. En effektiv måde kan være at skabe pauser i løbet af dagen, så du får lidt ro og fokus til at skabe nærvær og mærke efter. Lyttil dine kropssignaler og dine følelser, der dukker op løbende. Forsøg at minimere dine tanker og tolkninger og vær tilstede i nuet. Tjek fakta ved at gå i dialog med mennesker, så du får ren besked og undgår at lave egne versioner inde i hovedet af deres hensigter eller adfærd.
Balance modellen
Her er min model, der tydeliggør samspillet mellem dit rationale og dine følelser. Som mennesker indeholder vi begge dele og det ene virker ikke uden det andet. Det er balancen, der er afgørende for om vi får ro, fokus og bliver en ægte version af os selv. Autenticitet styrker selvværdet, glæden og modet til at gøre det, der er godt for os og dermed genopretter balancen. Klik her og se modellen:
Balance mellem fornuft og foelelser
Hvad kan du gøre for at genskab din balance:
Skab en mental pause for dig selv, da det er en vigtig måde at passe på dig og din energi. Sæt dig ned og find din indre ro. Sænk tempoet, tie stille, lyt til din vejrtrækning og bare vær tilstede. Ret energien ind mod dig selv og bliv der i nogle minutter. Herfra kan du være i nuet og mærke efter, hvordan du har det. Tjek ind i kroppen og giv en tak til din stærke og trofaste krop, der bærer dig rundt i livet.

Mand står op af en væg med store overarme tegnet bag ham for at illustrere styrke

Hvor bevidst er du om din egen maskulintet som mand? Tager du den på dig og anerkender, hvor stor betydning din maskulinitet har for dig som mand, far og partner i dit forhold? Læs her om den gamle og den nye manderolle og måde at være maskulin på. Din opgave er at stå ved dig selv og ikke lade din kvinde definere, hvordan du skal være mand. Brug din maskulinitet, mand! Både den gamle og den nye version af maskulinitet.

Læs min bog ‘Fra mand til menneske’ eller lyt til lydbogen. KØB HER

Mister du din maskulinitet – mister du dit selvværd

Det var nemmere at være mand og maskulin i gamle dage, hvor kønsrollerne lå fast. Her viste manden, hvad der blev forventet af ham. Og han var ikke i tvivl om, hvad han ønskede og fik fra sin kone. Det var trygt og forudsigeligt og sikkert også mere kedeligt. Men i dag er utrygheden og uroen for om, jeg nu er god nok og gør det rigtige enorm. Mandens selvværd er udfordret, fordi hans maskulinitet er tæt forbundet med selvværdsfølelsen. Udviskede kønsroller stiller langt højere krav til den enkeltes evne til at omstille sig og være tro mod sig selv. Ligestillingen af kønnene bevirker, at mænd skal kunne og gøre det samme, som kvinder. Det gør det svært for manden at finde sin naturlige rolle i hans maskuline univers. Han føler sig til tider amputeret, da han selv skal skabe sin identitet. Ofte fjernt fra de gamle normer, hvor han var overhovedet i kraft af sin rolle som skaffedyr, beskytter og den udfarende på arbejdsmarkedet. Læs mere om Parterapi her.

Maskulinitet i krise og forandring

Med tiden er begrebet maskulinitet blevet udvidet med et nyt lag; aktiv deltagelse i familielivet. Det indebærer madlavning, indkøb, rengøring og alt, hvad der har med børnene at gøre, så som deltage i forældremøder, barselsorlov m.m. Det er ikke let og naturligt for alle mænd at tænke, handle og reagere, som hans kæreste gør. Hvis manden alligevel lader sig femininisere ved at lade kæresten sætte dagsordenen, mister han lige så langsomt sin identitet. Pludselig går der flere måneder mellem byturen med drengene, han skal komme hjem i ordentlig tid og må ikke være beruset, han behøver vel ikke at gå til holdsport og spise burger efter kampen osv. Kære mand! Sætter du ikke foden ned her og siger stop, og går efter dine egne behov og ønsker, mister du glæden og lysten til din partner. Ansvaret er dit, så det ikke ender dér. Du må tage dit ansvar for dit liv og dine følelser, selvom det er udfordrende. Træn dine grænser og kommuniker tydeligt – 1:1 forløb her.

Bange for at miste sin partner/børn

Mange mænd er styret af deres angst for at miste. Miste kærligheden, begæret og nærheden i parforholdet. De går i en frygt for ikke at være gode nok, og har derfor svært ved at rette ryggen og sætte grænser. I stedet går manden med til ting, han egentlig ikke bryder sig om i et misforstået forsøg på at gøre kæresten glad. Men hun mærker, at han ikke er sig selv og hun bliver irriteret og frastødes af hans usikkerhed og manglende handlekraft. Det er ikke særlig sexet eller trygt for en kvinde, når hendes mand er styret af frygten for at miste hende. En negativ spiral er i gang, og virkelig dårlig for parrets sexliv og lyst til at være tætte.
Desværre er mange mænd opdraget af kvinder til at være mænd. Deres mødre har sikkert gjort deres bedste for at få deres sønner til at blive raske drenge. Men det er jo ikke kvinder, der kan vise en dreng, hvordan han skal være en mand. Det kræver den ægte maskulinitet fra en mand/faderrolle, hvis det skal lykkes. Jeg oplever i min praksis, at manden i dag er blevet kompromissøgende, pleasende og bærer af de femininedyder. Og glemmer at stå ved sig selv, vise sin styrke, sit mod og sætte sine grænser. Der er ingen tvivl om, at begynder han at træde i karakter og tage sin del af ansvaret for familien og hans egne følelser og manderolle, vil hun tænde vildt på ham og balancen vil være genfundet i relationen.

Kvinden forventer med og modspil

Mange kvinder vil gerne have en mand, der har styr på de gamle maskuline egenskaber. Hun vil gerne passes på, have en stærk og beslutsom provider, der ved, hvad han vil. I hvert fald så længe det passer ind i hendes eget liv og dagligdag. Når det begynder at blive udfordrende for hende, starter femininiseringen af manden lige så stille. Han opdager det ikke, men lader sig langsomt tæmme og retter ind efter hendes behov.
Hun ønsker, at han skal forstå hendes måde at tænke, føle og handle på. Da manden er ekstremt optaget af at få forholdet til at fungere, går han med. Uheldigvis går han ofte for langt, fordi han lader sig styre af sin frygt – han er i tvivl om han nu er god nok og om hun elsker ham, som han er. Det kan ende med, at han begynder at tænke, føle og handle på samme måde som hende for at få hendes kærlighed og omsorg. Nu blinker alarmklokkerne, da modspillet og tiltrækningen, der var grunden til de fandt samme, er forsvundet. Mandens radar er ude hos hende for at please og tilfredsstille hende i et forsøg på at redde relationen. Han har nu mistet sig selv og glemt egne behov og drømme og endt som en kedelig, føjelig og farveløs udgave af sig selv.
Genkender du de følelser og oplevelser, jeg har beskrevet, må du tage din maskulinitet tilbage. Det kan du gøre ved at skabe en form for balance mellem den nye og den gamle manderolle.
Jeg mener, man kan dele manderollen op i to. Den gamle og den nye måde at være mand på. Den ene fungerer ikke uden den anden, hvis der skal være balance i maskuliniteten og i parforholdet.

Den gamle manderolles egenskaber:

  • Forsørgeren
  • Beskytteren – den stærke og robuste
  • Modig, udholdende og ambitiøs
  • Klare det meste selv – ikke bede om hjælp – ikke vise svaghed
  • At være respekteret og respektere andre
  • At sætte grænser og tage de store beslutninger
  • At hvile i sig selv og være moden, ansvarlig og deltagende

 Den nye manderolles egenskaber:

  • At samtale, dele tanker og følelser med sin kvinde
  • At stå ved sig selv også når der er modstand (uenighed og konflikt)
  • At spille sammen med sin partner også når der er noget på spil, så det kan blive et modspil – udvikling af hinanden og forholdet
  • At være indstillet på ligestilling omkring hjem, familie, børn, opdragelse m.m.