Vrede Archives - Mandeterapeut: Annette Jønsson

Tag Archive for: Vrede

Hjælp til mænd i midtvejskrise

Når du skriver hjælp til mænd i midtvejskrise på Google er det ikke uden grund. Du har sikkert haft det underligt, været trist og tilbagetrukket i en længere periode, inden du finder frem til en følelse af, at du har brug for hjælp til din midtvejskrise. Her er en lille guide til at komme et skridt videre.

Book 1:1 sessions fysisk i Hellerup eller online: www.mandeterapeut.dk

1. Vær bevidst om, hvad der sker

Som mandeterapeut har jeg arbejdet med hjælp til mænd i midtvejskrise i 20 år. Min fornemmeste opgave er, at gøre dig mere opmærksom på, hvad der sker og udfordrer dig, så du kan tage ansvar for dig selv.

At opleve en midtvejskrise er udfordrende for dig som mand. En periode i dit liv, hvor du stiller dig selv en masse spørgsmål til dine livsvalg, din identitet og din fremtid. Når det kan udvikle sig til en midtvejskrise i dig er det ofte en reaktion på en indre uro, fordi du ikke har opnået det, du ønsker i dit liv. Eller lever et liv, du ikke er helt tilfreds med. Du mærker tristhed og et stærkt ønske om forandring.

2. Del din midtvejskrise og følelser med nogen

Forandringen sker, når du sætter ord på dine følelser, dine grænser og dine behov. Straks du deler med andre, hvem du er og hvor du står i livet, vil du opdage en lettelse og en styrke, da du tager dig selv alvorligt i den proces.

Mange mænd oplever netop dét at tale højt om sig selv og sine følelser som det sværeste. Ting bliver først til virkelighed, når de bliver sagt højt. Lader du det hele blive inde i hovedet som tanker, forestillinger og frygt vil det vokse og gøre dig både tung og trist. Du tager ansvar for dit liv og øger dit selvværd, idet øjeblik du siger højt, hvordan du har det og hvor dine grænser går.

Mange mænd, der kommer i min praksis er blevet opfordret af deres partner til at blive bedre til at tale om følelser og ikke mindst at mærke dem. Det handler ikke om, at mænd skal blive som kvinder, men bare om at komme på bølgelængde og kunne kommunikere om de svære følelser og problemer. Det giver et mere balanceret og ligeværdigt forhold, hvor begge parter kommer frem og viser sin ærlighed og sårbarhed.

Online forløb, hvis du ikke kan komme til Hellerup. www.mandeterapeut.dk

3. Undertrykt vrede ender i midtvejskrise

Har du gennem længere tid levet med at undertrykke din vrede er der risiko for, at det påvirker dit helbred og dit humør. Det kan føre til stress symptomer, angst og andre fysiske udfordringer som ondt i maven, hovedpine og manglende energi. Desuden påvirker det dine relationer, når du ikke viser, hvem du er. De mærker, at du ikke er dig selv og ser, at du trækker dig i en diskussion eller i andre situationer, der sætter dine følelser i gang. Det kan også ske, at du farer op helt uden grund, da du pludselig ikke kan kontrollere din vrede efter lang tids undertrykkelse.

Går du alene med vreden og frustrationen kan det ende i ophobede følelser og en masse tanker. Tankemylder gør dig ensom, og du løser ikke de problemer, der vokser sig større og større inden i dit hoved. Bryd den negative spiral. Søg dine nære relationer, del dine tanker og følelser med dem også de svære og vrede følelser. Her opstår kontakten, empatien, nærværet og det autentiske, som giver dig ny energi og tro på tilværelsen. Du bliver spejlet og får nye perspektiver på alle dine tanker og du undgår at synke ned i en midtvejskrise.

https://mandeterapeut.dk/lukker-du-ned-og-maerker-intet/

4. Nuet, nærvær og krop

Du passer på både din krop, dit sind og dit hjerte, når du sænker tempoet og er tilstede i det, du laver. Du kommer hjem til dig selv, når du bruger din vejrtrækning til at sænke tempoet og komme tilstede lige her og nu.

Alt efter dit behov tuner du dig ind på, hvilket tempo, der er rigtigt for dig, så du kan få det, du ønsker. Det har en kæmpe effekt på flere niveauer i dit liv, når du skruer på den lille tempoknap.

Løber du ekstremt hurtigt og tager for få pauser, er din krop på kronisk overarbejde. Det gør, at du har svært ved at mærke din fysiske krop, som blot kommer til at fungerer som et hylster, der bærer dig rundt og makker ret, når du har brug for det.

Mange mænd omtaler deres krop som noget, der bare skal virke, som de ikke har et særligt forhold til, men som på en mærkelig måde er noget uden for dem selv. Den er ikke en del af dem selv, som de plejer og nærer omsorg for. De tager det for givet, at kroppen yder til bristepunktet på trods af dårlig livsstil, øget pres i form af for lidt søvn, manglende ro og måske et overforbrug af alkohol, sukker, skærmarbejde, motion e.l.

Jo før du drager omsorg for din krop jo bedre. Motion, sund kost og regelmæssig søvn er afgørende for din mentale og fysiske tilstand.

At livet går i bølger – op og ned – er ganske naturligt. Det afgørende for dig er, at du tager dig selv alvorligt på vejen ved at passe på dig selv og anerkende det svære og alligevel finde vejen. At opsøge hjælp giver dig en mulighed for at blive klogere på dig selv og bruge din midtvejskrise til personlig vækst og øget livskvalitet på sigt.

Er du nysgerrig efter at komme videre i din proces kan jeg tilbyde dig flere måder at gøre det på.

1:1 forløb i min praksis i Hellerup
Online forløb via Zoom
Mandegruppe med start d. 7. maj 2025

Læs mere her: www.mandeterapeut.dk eller send en mail: aj@mandeterapeut.dk

marts 11, 2025/0 Kommentarer/af aj@mandeterapeut.dk

Forskel på passiv aggressiv og aggressiv adfærd

Blogindlæg

Udtrykker du vrede direkte eller pakker du den ind i sarkasme og tavshed? Forskel på passiv aggressiv og aggressiv adfærd ligger primært i måden, hvorpå vrede, utilfredshed eller frustration udtrykkes. Dette indlæg giver dig en oversigt over forskel på passiv agressiv og aggressiv adfærd.

Passiv aggressiv adfærd

Passiv aggressiv adfærd er, når du indirekte udtrykker din vrede. Når du lader dine følelser af utilfredshed eller modstand udtrykkes gennem subtile handlinger eller kommentarer frem for direkte konfrontation og kommunikation.

Eksempler på adfærd:

Undgåelse eller tavshed “silent treatment”.
Sarkastiske bemærkninger eller indirekte stikpiller.
Modvilje i handling fx ved at udføre opgaver dårligt eller forsinket.
“Glemsomhed” som en undskyldning for ikke at leve op til aftaler.

Formålet med adfærden:

At undgå direkte konfrontation, men stadig vise modstand eller utilfredshed. Det er for ubehageligt eller farligt for dig at være direkte og stå ved dine meningeer og følelser, så du udtrykker det på andre ikke altid rare måder.

Effekten af passiv aggressiv adfærd:

Det skaber ofte forvirring eller frustration hos modparten, fordi adfærden kan være svær at identificere og tage fat på. Det kan gøre omgivelserne usikre og utrygge, da de ikke helt ved, hvor de har dig og hvad du egentlig mener og ønsker.

Aggressiv adfærd

At være aggressiv er at udvise vreden direkte i ord og handling. Direkte udtryk for vrede er aggressiv adfærd. Dine følelser udtrykkes åbent og ofte uden hensyntagen til, hvordan det påvirker andre. Når du udviser aggressiv adfærd kan det være, fordi du mangler et filter eller bare ikke kan kontrollere dine impulser og lader alt ‘skraldet’ ud. Måske har du ophobet og glemt på følelser alt for længe og nu revner ballonen.

Eksempler på adfærd:

Hævet stemme, råben eller fysisk truende opførsel.
Direkte bebrejdelser eller kritik.
Brug af magt eller dominans for at få sin vilje.

Formålet med adfærden:

At udtrykke magt, kontrollere situationen eller få sin utilfredshed hørt på en voldsom måde.

Det er ikke sikkert, at du overhoved har et formål, men det sker desværre, da du ikke kan styre dig selv.

Effekten af aggressiv adfærd:

Denne adfærd skaber ofte frygt, utryghed eller direkte konflikter, som kan eskalere hurtigt. Du risikerer at miste venskaber, få fjender og at såre de mennsker, der står dig nært.

Blog om passiv aggressiv adfærd: HER

Hvordan håndterer du de to former for adfærd:

Uanset om adfærden er passiv aggressiv eller aggressiv, kan den være skadelig for dine relationer. For at håndtere det er det vigtigt at:

Identificere adfærden: Anerkend, hvad der sker, uden at reagere med samme adfærd. Jo mere du tager ansvar for din adfærd, jo bedre både for dig og andre.

Kommunikere konstruktivt: Skab et trygt rum for dialog, hvor begge parter kan udtrykke sig uden frygt for dom eller eskalation.

Søg hjælp, hvis nødvendigt: Hvis mønstrene er dybt rodfæstede, kan professionel hjælp være nødvendig for at ændre adfærden.

Den vigtigste forskel ligger i graden af åbenhed og konfrontation. Den ene (passiv aggressiv addærd) skjuler konflikten, og den anden (aggressiv adfærd) gør den til et åbent opgør. Begge kan være destruktive, og kan ændres gennem bevidst arbejde og øget kommunikation.

Jeg træner dig i 1:1 forløb at blive mere tydelig og direkte, så du ikke ophober indre vrede og frustration. Men får sagt højt og respektfuldt, hvad du mener, tænker og føler.

www.mandeterapeut.dk

januar 2, 2025/0 Kommentarer/af aj@mandeterapeut.dk

Triathlon var våbenhvile fra mine følelser og tanker

Blogindlæg

I 12 år trænede Michael intensivt på eliteplan og gennemførte en række Triathlon på Ironmandistancen. 3,8 km svømning, 180 km cykling og 42,2 km løb, som skal udføres på max 17 timer. Michael kom i mål med sin bedste tid på 9 timer og 10 min. hvilket resulterede i, at han kastede op, skulle have drop og var helt slukket en uge efter. På det tidspunkt i hans liv handlede det om ikke at mærke sige selv og blive fri for de svære følelser, han gik rundt med inden i. Triathlon var våbenhvile fra mine følelser og tanker.

– Efter sådan en hård tur havde jeg det rigtig godt, fordi jeg havde nået mit max og slap for alle følelser og tankemylder. Jeg var fri et stykke tid og havde ro både i krop og hoved. Det var en konstant kamp mod mig selv. Jeg satte barren lidt højere hver gang. Når jeg pressede mig selv max , havde jeg det fantastisk mentalt og mærkede intet, der havde med mine følelser eller problemer at gøre. Min krop kunne ikke mere, men det mentale fik mig til at fortsætte og det er helvede på jord, mens det står på, men bagefter er det en vild forløsende og fantastisk fornemmelse, fortæller Michael, 40 år. Han brugte 12 år af sit liv fra han var 20-32 år på den hårdeste træning der findes, Triathlon.

Book 1:1 session nu

Hvad undgik du og hvad opnåede du?

– Det som drev mig til at træne så intensivt var, at jeg følte en kæmpe kontrol over mig selv. Jeg havde det som, når folk der får rygetrang og bare skal ryge, så skulle jeg bare træne. Jeg skulle være bedre og hurtigere end sidste gang. Det hjalp mig til at kontrollere mine følelser og stikke af fra uforudsete handlinger, hvor jeg ikke var i kontrol. Et eksempel kunne være, hvis jeg var på en date og det blev for personligt og kom for tæt på, så havde jeg en udvej, hvis jeg ikke var interesseret, hvor jeg sagde: Ups, jeg skal videre, fordi jeg skal træne og tidligt op i morgen. En flugt ud af situationen, hvis det ikke lige var mig, uden at sige nej og fornærme daten.

– Desværre føler jeg også, at jeg er gået glip af en masse rare og gode ting i de 12 år af mit liv. Jeg levede totalt efter en plan, hvor alt var nøje afmålt og ingen plads til sjov og ballade. Den stod på hård træning og mit arbejde. Det blev lidt kedeligt og jeg havde ikke mange venner eller kærester i de år. Det var prisen for at undgå at mærke min vrede og den sårbarhed, jeg var skræmt for at mærke og vise omverden.

Online kursus: Mærk sig selv, mand!

Kan man sige du blev afhængig af træningen?

– Ja, det var absolut en afhængighed. Jeg slappede af mentalt og fysisk, når jeg ydede det ultimative fysisk. Her oplevede jeg ro for tanker og ubehagelige følelser. Jeg blev afhængig af den form for våbenhvile fra hele følelsesregisteret. Jeg var totalt udmattet og afslappet lige bagefter. Jeg trænede omkring 25 timer om ugen samtidig med mit fuldtidsarbejde. Jeg var nødt til at træne, hvis jeg skulle væk fra mig selv og ikke mærke noget. Det er underligt at tænke på, når jeg i dag sidder her hos dig og træner mig selv i at mærke de svære følelser. Det er jo lige modsat, men rigtig godt, at jeg er nået hertil.

Læs mine bøger og bestil her

Hvad fik dig til at stoppe?

– Jeg fik en diagnose på mild sklerose, hvilket betød, at jeg ikke kunne presse min krop så vanvittigt mere. Det er jeg glad for i dag, fordi det gjorde, at jeg var nødt til at stoppe den meget hårde træning. Havde jeg ikke fået den besked, var jeg nok fortsat den indre konkurrence med mig selv, som havde ødelagt min krop på sigt. Et totalt heftigt kapløb som var eskaleret, da jeg lige på det tidspunkt var ved at få en professionel kontrakt, så min træning var blevet endnu hårdere, og resulteret i, at jeg havde mærket mig selv endnu mindre.

Terapien styrker selvværdet

I mange år troede Michael, at hans selvværd var i top. Han havde styr på sig selv og sit liv. Han kom i mål med sin træning og de ting han satte sig for omkring løb og distancer han skulle opnå. Da han startede i terapi opdagede han, at hans indre og ydre kamp gik ud på at være god nok og få ros og anerkendelse udefra, så han kunne føle sig okay. Hans selvværd havde det ikke godt, da han konstant var i tvivl om han var god nok og hele tiden skulle præstere mere og mere for at skabe en form for ro. Udmattelse og uro fik ham til at arbejde med sig selv og det har givet en større ro, som han ikke behøver træne vildt og voldsomt for at opnå.

– Jeg synes, jeg er et godt sted i dag. Skulle jeg gøre det om og kunne vælge mellem den hårde træning, og sådan som jeg har det nu, vil jeg vælge mit liv nu. Jeg oplever en større ro efter jeg har været i terapi. Det har hjulpet mig til at udtrykke mine følelser først til mig selv og bagefter siger jeg det højt til fx min partner. Jeg har opdaget at, når jeg sidder stille med mig selv og mærker mine følelser, og jeg kan blive præcis i, hvad der sker, kommer roen over mig. Det er blevet tydeligt for mig, at når jeg er venlig mod mig selv ved at slappe af, give mig selv en pause og tale pænt til og om mig selv, styrkes min indre glæde og tilfredshed, slutter Michael.

www.mandeterapeut.dk

juni 24, 2024/0 Kommentarer/af aj@mandeterapeut.dk

Hvordan påvirker dine indestængte følelser dit liv?

Blogindlæg

Er dit humør, din energi og glæde ikke som det var engang? Har du mistet troen på dig selv, og det du gør uden at tale med nogen om det? Ensomhedsfølelsen øges i dig og tankerne myldrer rundt i hovedet og skaber en stigende vrede og frustration. Forsøger du at gemme og ignorere de svære følelser som ophober sig og jeg spørg dig derfor i artiklen: Hvordan påvirker dine indestængte følelser dit liv?

Hvordan påvirker dine indestængte følelser dit liv?

Uro og spændinger i kroppen
Svært ved at skabe sunde og dybe relationer
Undlader at sætte grænser for dig selv
Dit selvværd kan tage skade
Du føler dig til tider alene

Udtryk følelser og bliv stærk

Hvis du har lært at holde dine følelser for dig selv og ikke vise, når du er ked af det eller vred, kan du risikere distance i dit parforhold og i andre relationer. En mand skal ikke vise sårbarhed og ikke tale om de svære ting i livet, han skal bare komme videre – er det sådan du er opdraget? Han skal undertrykke og beherske vrede, sorg og tristhed i håb om, at det hele går væk af sig selv.

Husk på, at det er helt ok for mænd at kommunikere ærligt om deres følelser, men ofte har mænd endnu ikke et sprog for deres følelser og kan derfor ikke finde de rigtige ord. Det opleves derfor som en usikker situation, hvor kvinden i hans liv ofte har mange ord og kaster en masse følelser ud, som han tager ansvar for at hjælpe hende af med. Her går det galt! Han er i sving med at fjerne sig fra sine egne følelser, idet han er over optaget af hendes ve og vel og negligerer sine egne behov. Han lukker af, da han ikke kan håndtere begge dele samtidig og resultatet er indestængte emotioner, som forstyrrer ham på et senere tidspunkt. Hvordan påvirker dine indestængte følelser dit liv?

Få et sprog for dine følelser og lær at håndtere dine udfordringer uden at komme i ubalance: Book en 1:1 session her.

Opdraget af kvinder

Er din hverdag koncentreret om at gøre din partner tilpas, servicere dine børn og få det praktiske til at spille samtidig med, at du har dine antenner ude for at undvige de konflikter, der måtte opstå? Så har du skabt en uholdbar situation, der gør det svært at mærke og stå ved dig selv samt navigere i egne behov.

Måske er du opvokset alene med din mor eller en usynlig far, der altid arbejdede og overlod opdragelsen til din mor. Siden er du påvirket af kvindelige pædagoger og lærere og har savnet mandlige rollemodeller omkring dig i opvæksten. Det har gjort, at du er mere observant på kvinders behov og følelser, og du nåede aldrig at udvikle og undersøge dine egne. Som voksen betyder det, at dit følelsesmæssige fundament er usikkert og din selvfølelse mangler. Det er fremmed for dig at udtrykke følelser og du holder dig ofte tilbage, fordi du tvivler på om din egen dømmekraft og risikerer at miste dig selv.

Uro og spændinger i kroppen

Genkender du det jeg beskriver? Har det været sådan længe? Så længe, at du begynder at mærke det i kroppen? Du har sikkert gemt på en masse vrede og frustration, som over tid har ført til spændinger i dine muskler, hovedpine, uro, ondt i maven og besvær med at fokusere. Den vrede skal ud, så den forløses, så den ikke sætter sig til stress, depression eller anden mistrivsel.

Det betyder, at du må i gang med at kommunikere højt om, hvordan du har det. Hvor dine grænser går, og hvad du vil og ikke vil være med til. Det er muligt, at du frygter at blive afvist eller skældt ud, når du viser din sårbarhed og hvem du virkelig er. Men alternativet er jo at gå med de indestængte følelser og blive mere og mere vred og ked af det, er værre, fordi det kan ende med, at du eksploderer og mister kontrollen i de forkerte situationer.

Sund vrede forløser dine indestængte følelser

Det kræver øvelse og bevidsthed hos dig at finde din sunde vrede frem. Har du endnu ikke lært det. ligger der et stykke arbejde foran dig, hvor det starter med at mærke din vrede, så du lige så stille kan begynde at sætte grænser ved at sige højt, hvad du føler, tænker og ønsker.

Den sunde vrede er din ven og afgørende for sunde og nærende relationer og ikke mindst en sund og afbalanceret relation til dig selv. Når du udtrykker din vrede på en sund måde, øger det din livskvalitet, og du får nemmere ved at håndtere stress, konflikter og overvældende situationer. Her er nogle bud på, hvad sund vrede er:

SUND VREDE

Er en naturlig følelse
Giver dig energi
Du kan sætte grænser, når du mærker den
Den viser, hvor du står
Gør dig tydelig
Du udtrykker den respektfuldt
Du skaber kontakt
Du føler dig stærkere
Du er i kontrol og kan styre den
Den renser luften i relationen

Hvem er jeg

Som mandeterapeut har jeg specifikt fokus på at arbejde med mænd og deres individuelle udfordringer, følelser og livskriser. Jeg træner mænd i at håndtere stress, angst, tankemylder, lavt selvværd, depression, traumer, identitetsproblemer og andre udfordringer, som mænd kan stå overfor. Det sker ved, at du i processen udvikler en bedre forståelse af egne følelser, kommunikerer bedre og håndterer konflikter og problemer på en sund måde. Målet med mandeterapi er at støtte mænd i deres personlige vækst og udvikling, så de kan leve et mere tilfredsstillende og autentisk liv. Book en tid ved at ringe: 20 71 21 22 eller kig mere her: www.mandeterapeut.dk

februar 23, 2024/0 Kommentarer/af aj@mandeterapeut.dk

Hvorfor er det vigtigt for mænd at tale om følelser?

Blogindlæg

Det er nødvendigt at tale om, hvordan du har det, hvis du som mand vil mærke dig selv og tage dig selv alvorligt. Alternativet er at holde dine tanker, følelser og behov for dig selv og dermed ikke vise omverdenen, hvem du er. Det er modsat flow, fordi du holder på dig selv og ikke udlever dit potentiale. Manglende kommunikation om egne følelser ødelægger dit selvværd og dit humør i et mislykket forsøg på at bevare kontrollen og roen. Hvorfor er det vigtigt for mænd at tale om følelser.

Dette indlæg er inspireret af et interview jeg gav til Brydtavsheden.dk, som spurgte mig: Hvorfor er det vigtigt for mænd at tale om følelser?

www.mandeterapeut.dk

Ophobet energi

Du opdager med tiden, at det har en negativ effekt på din krop og psyke, når du ophober dine følelser og ikke får dem ud. Der opstår uro og et kaos af tanker i dit hoved, hvor du skaber en masse forestillinger, fantasier og bekymringer, som ofte intet har med virkeligheden at gøre. Desværre fylder det meget og giver en tung energi, som forhindrer dig i at have det sjovt, være glad og handle. Tanker stopper handling!

Når vi som mennesker ikke får udtrykt os selv og ikke er tydelige omkring vores grænser, følelser og ønsker, vil der opstå en ubalance inden i. Mange mænd, der mærker den ubalance går alene med det. De ønsker ikke at vise deres sårbarhed og svaghed til andre – ikke engang til deres partner. – Det går nok snart over, siger mange mænd til sig selv. Det gør det jo ikke og i stedet risikerer han, at det bliver en kronisk tilstand, som er endnu sværere at rette op på end, hvis han havde taget problemet alvorligt tidligere.

Savner et sprog for følelser

Oplever du som mand, at du ikke helt ved, hvad du skal sige, når du mærker, at noget ikke er rigtigt for dig? Du har ikke ordene for de følelser, dumærker? Du mangler sproget for at tale om de svære og bløde ting, da du aldrig har øvet dig eller lært det. Kvinder er dygtige til det, da de har øvet sig hele livet og har en masse veninder, kolleger eller familiemedlemmer, de taler med så snart, de har det svært og er kede af det.

I et 1:1 forløb med mig, vil du hurtigt få et sprog for dine følelser og mærke, hvad der er det rigtige for dig.

Book en tid til 1:1 session HER.

Som mand har du måske ikke særlig mange tætte relationer. Jeg høre en del mænd fortælle, at deres næreste ven er deres partner. Så gælder det jo bare om ikke at blive uvenner med hende for en hver pris. Derfor tænker mænd ofte over, hvad de kan tillade sig at sige, og hvilke konsekvenser det kan have at være alt for ærlig om, hvordan han har det, når det går imod partneres behov.

Her stiller jeg spørgsmålet til manden:

– Har du ikke ret til at have det som du har det? Eller har din kone patent på følelserne i jeres forhold?

Det gør som regel noget, da han mærker, at det jo ikke er rimeligt og det gør ham trist, at han ikke står ved sig selv. Så er processen igang, og han er et skridt nærmere det mål, han kommer for at arbejde med, nemlig at være mere tro mod sig selv og tage sine behov og følelser mere alvorligt, hvilket sker ved at kommunikere.

Konsekvenser, hvis du ikke taler om dine følelser?

Det har store konsekvenser for dig, hvis du i lang tid – måske flere år har holdt på dine følelser og ikke givet udtrykt for, hvor du står eller hvad du har lyst til eller ikke lyst til. Jeg plejer at kalde det at sluge kameler for husfredens skyld og det koster. Det kan godt være, at du lige nu og her undgå balladen, men det er jo at udskyde den og så rammer den big time senere.

Ophobet energi – ofte som vrede og frustration – stopper din livsenergi, din evne til at handle og mærke livsglæde. Du ender med at blive mere og mere trist, træt, sur og indadrettet. Du orker ikke at være i kontakt med andre, da det kræver noget af dig, så du trækker dig lidt væk. Dit selvværd begynder at halte, du bliver ligeglad, følelsesløs og passiv. Ikke den mest sprudlende kæreste for din partner, men snarere ukonstruktiv mut. Din empatisk og evne til at være nærværende forsvinder i takt med, at du ikke passer på dig selv og står ved dine behov.

Læs et afsnit fra min bog ’Leder, mand og menneske – 5 trin til lederskab i balance’. Dette er taget fra trin 5 som hedder: Kommunikér – stå ved med ord.

KØB bogen.

Fra skyggen ud i lyset

Når du sætter ord på dine tanker, følelser og behov, bevæger du dig fra skyggen ud i lyset. Du bliver pludselig set og får en plads i verden modsat tidligere, hvor du ikke var tydelig og derfor lettere blev over set. For rigtig mange mænd er det utrolig svært at sætte ord på deres følelser specielt i deres nære relationer. Det har været trygt og ufarligt at være ude på sidelinjen, som den støttende og rummende, der tilpassede sig de andre for fredens skyld. Måske har du i mange år haft følelsen af, at din mening ikke talte, at du ikke var lige så vigtig som de andre og derfor gemte dig lidt væk. Undlader du at fortælle, hvad du mener og har brug for, kan du ikke forvente at få dét, du ønsker dig eller drømmer om. Dine omgivelser kan ikke gætte, hvad dine behov er og ingen er tankelæsere, du må tage det ansvar selv og udtrykke dig tydeligt. Her bliver tydelighed vigtigere end enighed, hvis du vil have forandring.

Vis hvem du er – alle sider af dig selv

Når du lukker af for følelserne og kontakten til dig selv – lukker du samtidig af for kontakten til andre. Det er det modsatte, der sker, når du åbner op og fortæller, hvad du tænker, føler og ønsker dig. Lige dér, hvor du er ærlig omkring dig selv og viser, hvem du er, opstår den ægte kontakt – først til dig selv og dernæst til den anden.

De fleste mennesker ønsker at være venlige, ufarlige, positive, dygtige, effektive, kloge, smukke, succesfulde, kærlige, gode, glade osv. Alt det, som i vores samfund betragtes som acceptabel adfærd. Men hvad så med alt det modsatte? Alle de besværlige og negative følelser, og egenskaber vi ikke er stolte af? Hvor skal vi gøre af dem? Det kan blive en meget tung byrde at slæbe rundt på, hvis vi forventer af os selv, at vi altid skal være glade, kærlige og dygtige.

Accepterer vi ikke de modsatte sider, som vi også indeholder, nemlig det triste, det grimme, det dumme, det dovne, det kiksede, det onde, det dominerende, det ukærlige osv. opstår der en kraftig ubalance i vores liv. Ingen kan i længden holde til at gemme halvdelen af sig selv væk, alligevel findes der mange eksempler på mennesker, der bruger deres liv på at undgå de svære følelser og kæmper for at skjule deres fiaskoer. De betaler en høj pris, da de aldrig oplever at være autentiske og at være i nuet, hvor livet leves. Men i stedet er hovedstyret og et skridt foran for ikke at miste kontrollen. Vil du træde i karakter og vise, hvem du er, må du kommunikere ærligt også, når det er svære ting, du har på hjerte.

Få flow i din krop og adgang til dine følelser i et terapiforløb. Book din tid her.

Det stopper dit flow:

Kedsomhed – ensformighed
Uklar og indirekte kommunikation
Manglende nærvær – tankemylder
Tvivl på egne evner – lavt selvværd
Overspringshandlinger
Overbelastning og for stort arbejdspres
Når barren bliver sat for højt
Konfliktskyhed i relationer
Oplevelse af manglende indflydelse og ikke at blive lyttet til

Vil du læse mere om at skabe balance mellem fornuft og følelser som leder, mand og menneske – KØB bogen HER.

august 25, 2021/af Admin

Pleaser: Yder du mere end du nyder?

Blogindlæg

Min tese er, at når du pleaser yder du mere end du nyder. Du glemmer dig selv og tærer på hovedstolen, nemlig dit selvværd. Pleaser: Yder du mere med du nyder?

Læs lige overskriften igen! Pleaser: Yder du mere end du nyder? Mærker du ubalancen i den sætning? Hvor lidt plads det giver til dig og dine behov? Genkender du din pleaser adfærd, at du yder mere end du nyder i dit parforhold? Måske genkender du det også på dit arbejde? I dine venskaber og over for dine naboer, kolleger , børn – ja, i stort set i alle de relationer, du indgår i? 1:1 sessions med mig giver dig bedre balance i dine relationer. BOOK DIN TID HER.

Udbrændthed

Har du pleaser adfærd, er du sikkert en travl mand. Du yder helt sikkert mere end, du nyder. Det betyder, at du sjældent sidder ned og slapper af, og er dermed forhindret i at være tilstede i nuet og mærke dig selv. Dit fokus ligger i at være flink, rar og venlig overfor andre, så de bliver glade og giver dig følelsen af at være god nok. Det kan du helt sikkert ikke holde til i længden. Lærer du ikke at balancere dine egne behov med hensynet til andre mennesker, bliver prisen for høj for dig. Din krop begynder at reagere, du føler dig udbrændt og deprimeret. Stress er også en risiko, følelsens af utilstrækkelighed og lavt selvværd vil snige sig ind på dig, når du glemmer at passe på dig selv.

BLOG: Udbrændthed test dig selv

Finder du dig i alt for meget, mand?

Mine erfaringer med de mænd, der besøger min praksis og vil ændre deres pleaser adfærd er temmelig ens, når det gælder at sætte grænser og mærke vrede. Fællesnævneren er, at de byder sig selv alt for meget i deres parforhold, og sætter en stor ære i at sikre familiens komfortable og gode liv. Ofte er manden midt i et krævende karrierejob, han er gift og har et eller flere børn. Hustruen går måske hjemme eller har et deltidsjob, mens han præsterer 10-12 timer om dagen for at holde niveauet i jobbet. Når han kommer hjem fortsætter arbejdsdagen med madlavning, lektier, madpakker, ophængning af vasketøj og weekenden i haven eller rengøring. Det lyder voldsomt, men for ham er det helt naturligt og har været sådan i flere år. Lige indtil hans mærker, at nu har han fået nok og har lyst til at løbe væk fra det hele. Den store udfordring er, at du begynder at tale om, hvordan du har det og sætte grænser for, hvad du mener er rimeligt. Lige netop dér stopper din pleaser adfærd.

BLOG: Er du træt af pleaser-rollen?

Al den pleasen gør dig uspændende og ufarlig

Din kvinde ender med at savne dit nærvær og at vide, hvem du er, hvis du pleaser. Hun kan jo ikke mærke dig, når du ikke mærker dig selv. Det er absolut ikke hendes ønske, at du pleaser og yder så meget, at du ender med at brænde ud. Måske presser hun dig for at finde din grænse – bliver ved og ved med at give dig opgaver eller forvente, at du gør dit og dat, indtil du stopper op og sige NEJ. Gør du stadig noget andet i form af at yde videre, vil din partner blive frustreret og bliver det ved længe nok, vil hun begynde at kede sig. Øvelsen for dig er at træne din selvfølelse, så du nemmere mærker dine grænser. Det skaber en sund og balanceret selvfølelse, der øger dit selvværd, når du mærker dine grænser og siger fra.

Læs om Jens, 48 år, leder i byggebranchen, gift og far til tre børn:

(udsnit fra min anden bog ‘Leder, mand og menneske’)

Udfordringen

I mange år har Jens grebet boldene, der kom flyvende mod ham. Et ægteskab med tre børn, et hus med have, et lederjob, hvor en nem uge er på 60 timer og løbende videreuddannelse. For ikke at tale om hans daglige træning, der ikke længere er på eliteplan, men noget han nu gør for at være veltrimmet, og som han netop har toppet med to måneders saftkur.

Jens har aldrig lært at passe på sig selv. At tage en pause, når han følte sig svag, syg eller træt. Han kender ikke vigtigheden af at yde omsorg for sig selv, så han holder længere. Han mærker ikke, når hans grænse er nået og kan køre på i det uendelige. Rollemodellen i barndommen var hans far, der døde som 56-årig af et hjertestop. Jens så sjældent sin far, fordi han enten var på arbejde eller på druk. En relation, der har lært Jens, at han må klare sig selv, ikke får noget ud af at beklage sig og at hårdt arbejde er meningen med livet.

Men noget mangler. Trods stor succes i arbejdslivet og materiel og familiær tryghed, fornemmer Jens en indre uro og utilfredshed. Hans kvote for at være skaffedyr og den, der får det hele til at køre i familien, er nået. Han savner nærvær og ro til at nyde noget af det, han har udrettet. Det er ikke let for Jens at tage imod ros og anerkendelse fra andre mennesker. Han mener ikke, at han behøver den slags. Det betyder, at han ikke får dækket sit behov for det rare og gode i livet og derfor klør på for at få mere af det, han ikke vil modtage. En negativ spiral, der aldrig fylder ham op, men kun udmatter ham, da han vil løbe endnu hurtigere i håb om succes.

Når Jens er i underskud, bliver hans lunte kort. Han har ikke overskud til sine børn, sin kone og andre nære relationer. For ikke at skabe konflikter trækker han sig for at undgå kontakt, hvilket forstærker hans udfordring. Han får endnu mindre nærvær og omsorg.

Udviklingsprocessen

Da Jens kommer til mig første gang, føler han sig trist og irriteret og har svært ved at få overblik over sit liv. Han har ikke brug for andre, er hans holdning. – De må me til mig, hvis de vil noget, siger han med sorg i blikket. Når han beskriver sine relationer både privat og på jobbet, fremhæver han deres behov og ønsker uden at sige en lyd om, hvad hans passion, drømme eller ønsker er. Hans opmærksomhed ligger ude i omgivelserne. Hvem skal han nu hjælpe eller gøre en tjeneste, for at blive anerkendt? Det er hans refleks, som desværre gør ham irriteret og overfølsom for andre menneskers behov. Da han opdager fidusen ved at trække opmærksomheden ind til sig selv, og starte dér, sker forandringen.

Jens arbejder på at sænke sit tempo. At trække vejret ned i maven og holde pauser, så han kan nå at følge med sit eget drive. Det opdager hans relationer hurtigt, og de begynder at kunne følge bedre med. Når tempoet er lavere, lytter han bedre til, hvad andre siger, og får aflivet en del fantasier og tolkninger, som før drev ham væk fra fokus og erobrede hans tid.

Langsomt bliver Jens bevidst om, hvor meget han yder og præsterer. Det giver ham lyst til at nyde og glæde sig over sine succeer. Han øver sig i at tage ros og anerkendelse fra andre ind og mærker hurtigt, hvordan det gøder hans selvværd. En lille boble af glæde indeni er en helt ny fornemmelse for Jens. Han bliver mere tydelig, når han siger noget både til sine børn og sin ægtefælle, men også på jobbet, når han kommunikerer til teamet. Hans irritation er mindre nu, fordi han får sagt, hvad han har på hjerte, så det ikke ligger og ulmer.

Bogen ‘Leder, mand og menneske – 5 trin til lederskab i balance’ har 10 cases som Jens, der beskriver deres forhold, job, udfordringer og udviklingsproces. KØB BOG.

6 tegn på, at du yder mere end du nyder/Pleaser adfærd

Svært ved at mærke dig selv
Fokus på andres velfærd før dit eget
Du føler dig udbrændt
Får ikke sat grænser/sagt fra
Du undertrykker din vrede/konfliktsky
Dine behov og lyster står ikke klart for dig

Læs mere om det jeg kan tilbyde dig: www.mandeterapeut.dk

Læs om ledercoaching her: www.leder-mand-menneske.dk

Sådan slipper du pleaser-rollen

Sænk dit tempo og træk vejret
Vær tilstede i nuet og i kroppen
Bevidsthed om balance mellem rationale og følelser
Ikke vente med at sige fra til din partner eller du selv vil skilles
Løbende dialog med din partner også når I er uenige
Accept af forskellighed og af dig selv

Vil du arbejde med dit selvværd, dit fokus og evne til at mærke dine følelser?

BOOK DIN TID HER.

marts 15, 2021/af Admin

Mand med ansigtet i håndfladerne - Offerrolen

Slip offerrollen eller mist din handlekraft

Blogindlæg

Ofte hører jeg mine klienter tale om, hvor uretfærdigt de føler, de bliver behandlet. Hvor urimelig deres partner kan være og hvor tarveligt, at det lige går ud over dig, at hun vil skilles. Det kan være så tungt og drænende at gå og have ondt af sig selv. Slip offerrollen eller mist din handlekraft. Måske genkender du følelsen? Eller er du så vandt til at have det sådan, at du ikke er klar over, hvad du har gang i? Så kan du være fanget i offerrollen.

Slip offerrollen ellers mister du din handlekraft

Ja, det lyder ikke rart, men alligevel er det en meget almindelig adfærd for mange, at slippe ansvaret, når noget ubehageligt sker. I stedet for at forholde sig til fakta og mærke ubehaget eller tristheden, er reaktionen at gøre sig hjælpeløs eller give andre skylden. På den måde er det muligt at manipulere med situationen og få andre til at håndtere dét, du ikke selv er klar til at tage ansvar for. Hvis det er din fremgangsmåde, risikerer du at miste styringen med dit liv, og det bliver svært at handle.

Sådan agerer du i offerrollen

Du kender sikkert følelsen: Det er synd for mig og alle de andre er dumme. Det er sådan offeret oplever verden det meste af tiden. Han gør sig hjælpeløs, kan ikke tage vare på egne behov og forventer, at andre hjælper og tager ansvaret. Offeret er dygtig til at manipulere og får ofte andre til at gøre de ting, han ikke selv evner. Hans adfærd er destruktiv, og det svækker hans selvværd, når han lægger anvaret for sit liv i andres hænder. Et eksempel kunne være, at du kommer hjem fra arbejde og din kæreste har arrangeret, at i skal ud til nogle venner. Du har bare lyst til at slappe af efter en hektisk dag på jobbet og er slet ikke til selskab. Desværre siger du det ikke, men følger med og er sur og fraværende hele aftenen. Du er samtidig vred og irriteret på hende over situationen og lidt på dig selv over, at du ikke sidder derhjemme og hygger dig. Det skaber dårlig stemning og ansvaret ligger hos dig, da hun intet ved og dermed ikke kan handle på det. Du trækker dig og bliver i dit eget hjernespind af tanker og indre dialoger.

Blog om Pleaser-rollen HER

Er du konfliktsky?

Det er tydeligt, at du mister dig selv og din handlekraft, når du påtager dig offerrollen. Det kan ligefrem virke handlingslammende, når du skubber problemerne væk og ikke selv tager affære. Du forsøger at undgå konflikter i de svære samtaler med dine relationer og ophober en masse frustration og vrede. Slip nu den offerrolle. Genvind din power og evne til at handle og passe på dig selv. Det første skrift du kan tage er at kommunikere højt, hvordan du har det og hvad du vil være med til og ikke vil være med til. En effektiv måde at vise hvem du er og hvor du står. Det vil hurtigt virke positivt på dit humør og du vil mærke ro i kroppen.

Jeg kan hjælpe dig videre i mine 1:1 forløb KLIK HER.

Vil du læse en af mine bøger om mænd eller lytte til lydbogen har du to muligheder:

Fra mand til menneske som lydbog HER

Leder, mand og menneske som bog HER

Når du bliver vred – bliver du stærkere

Hvordan gør jeg så det, tænker du nok. At slippe offerrollen starter med, at dit fokus skifter fra andre til dig selv. Du må træne din evne til at mærke dine egen grænser og følelser, så du står bedre plantet i jorden. Det vil hjælpe dig til at mærke fx din vrede, når du oplever noget, der ikke er rart eller nogen træder over dine grænser. Stå ved den vrede, du mærker ved at sige højt til rette person, hvordan du har det. Konstruktiv vrede er en vigtig følelse, der får dig til at handle og passe på dig selv. Derfor bliver du stærkere og mere selvsikker, når du lader vreden komme ud. Og du sætter de grænser, du måske ikke har sat alt for længe. Kort sagt du viser, hvem du er.

Blog om konfliktskyhed HER.

Video med model – Konflikttrekanten HER

Øvelse gør mester og øger dit selvværd

Der er naturligvis nogle ting, du kan ændre og nye måder at agerer på, som vil få dig fra offerrollen over i en mere balanceret adfærd. Du skal huske på, at du er okay, når du siger nej og udtrykker dine behov og krav til fx din partner. Hun har jo ikke eneret på at kunne stille krav og have forventninger til dig. Det går begge veje. Men det skal du træne og ikke tænke: – Det går nok. Jeg behøver ikke at give udtryk for mine behov, der bliver bare ballade.

Nej, det er jo netop det modsatte der sker. Det går ikke, at du ikke viser, hvem du er, fordi så kan du på et tidspunkt ikke holde til at være i relationen.

Her er 6 fokuspunkter du kan træne. Good luck!

Slip offerrollen

Tag ansvar for dig selv, spil ikke hjælpeløs
Tag handling på det, du er utilfreds med
Vær ærlig og åben omkring dine ønsker og behov
Accepter situationen og forhold dig til fakta
Undlad at give andre skylden
Jo mere ærlig og autentisk du er, desto mere villige er mennesker til at give dig det, du har brug for

Jeg tilbyder:

1:1 sessions HER.

Parterapi HER.

Mandegrupper HER.

januar 28, 2021/af Admin

Gør din vrede til din styrke

Blogindlæg

Det er vigtig for dig og dit velbefindende at mærke dine følelser. Gør din vrede til din styrke. Det er ikke nok kun at mærke de rare og behagelige følelser som glæde og seksualitet. Du må også mærke de svære og tunge følelser som vrede og sorg. Ønsker du balance i dit liv og din krop? Ønsker du at fremstå autentisk, må du hilse alle grundfølelserne glæde, vrede, sorg og seksualitet velkommen.

Vrede og kommunikation hjælper hinanden

I alle de år jeg har arbejdet som coach og terapeut for mænd og par, er de største udfordringer ofte kommunikation og vrede. To begreber, der hænger tæt sammen. Vreden er en vigtig følelse, som du kan lære at bruge den konstruktivt. Det kræver tydelig og direkte kommunikation. Altså at du siger højt, hvad der sker med dig, når vreden opstår inden i. At du sætter ord på dine følelser og ad den vej får sat din grænse. Når vi sætter ord på vores følelser, behov og ønsker, tager vi os selv alvorligt og træder i karakter.

– Jeg behøver ikke sådan noget ’kvindesnak’, er der sikkert en del mænd, der tænker. Men er det forbeholdt kvinder at fortælle om deres behov og ønsker? Nej vel, det kan du vel fint gøre selv om du er en mand. Hvis du ikke gør det, skaber det afstand mellem dig og dine relationer, da du ikke viser, hvem du er og dermed ikke tage din del af ansvaret i gruppen/familien.

Læs min sidste bog ’Leder, mand og menneske’, hvor jeg beskriver metoden i 5 trin, der skaber balance i dit lederskab. Kan købes HER.

Vreden hjælper dig til at sætte dig selv først – sætte grænser

Et er at mærke vreden – det kan de fleste, da kroppen reagerer ved, at energien sendes rundt med blodet og gør dig mere hyper. Du mærker det måske i maven og dit hjerte banker hurtigere. Men noget andet er at håndtere vreden uden at eksploderer og jage andre væk. Og du må undgå at blive ironisk eller sarkastisk og måske endda fjendtlig over for den eller dem, du er vred på.

Mange mænd, der kommer i forløb hos mig undertrykker deres vrede og dermed andre følelser og har gjort det i meget lang tid. De ved ikke, hvor de skal gøre af vreden. Samtidig er de bange for, at den skal komme ud meget voldsomt og ødelæggende. De er ofte lige på bristepunktet til at eksplodere over for deres partner eller give op og ønsker at forlade forholdet.

Den store øvelse omkring vrede er, at du skal lære den at kende og hilse den velkommen løbende, så den ikke tager magten fra dig. På den måde træner du dig selv i at mærke den jævnligt og være på forkant og reagerer tidligt ved at sige fra og sætte grænser. Ellers tager vreden over, og du ender med at råbe eller svare aggressivt, så dine omgivelser bliver utrygge, mens du bliver alene med din smerte. Det kræver træning og er netop essensen af de forløb jeg har med mænd både i grupper og 1:1.

Ønsker du at komme i gang med det samme har jeg lavet et online kursus ’Mærk din krop, mand!’ til dig. De består af 3 moduler, der træner dit nærvær, din ro og balance, så du mærker dig selv bedre. KIG HER.

Konstruktiv vrede er din kammerat

Følelsen vrede er jo ikke altid velset hos alle mennesker, men den er lige så vigtigt en følelse som alle de andre. Vrede er livskraft og energi. Den får dig til at handle og gøre det, du mærker er nødvendigt. Og meget væsentligt, når du står ved din vrede bliver du i stand til at sætte grænser og passe på dig selv. Derfor kan det være usundt og ødelæggende for dit selvværd, hvis du lukker af for din vrede og håber på, at alting bliver bedre. Lidt som strudsen, der stikker hovedet i busken, når den bliver bange. Det ændrer ikke ved noget, men ophober vreden inden i dig og gør din situation værre.

Læs blogindlæg om at være passiv aggressiv HER. Når du ikke reagerer på din vrede og får den kommunikeret ud, vil du sluge den og den ophober sig inden i dig og gør dig til en passiv aggressiv bombe.

Spørgsmål jeg ofte får stillet omkring vrede er:

Hvordan håndterer jeg min vrede?
Hvordan lærer jeg at udtrykke min vrede?
Hvorfor er jeg ofte så vred?
Hvad gør jeg ved vreden?
Hvorfor mærker jeg ikke vreden?
Hvad ske der, når jeg har undertrykt den i så mange år?
Hvorfor er jeg så trist og irriteret inden i?

Når du lukker af, lukker du af for alle følelser – også de dejlige

– Jeg nul-stiller mine følelser, når jeg taler med min kone for ikke at gå i stykker, når hun beskylder mig for alt muligt og siger ubehagelige ting.

Sådan sagde Anders en gang, da vi arbejdede med hans manglende kommunikation og udfordring ved at stå ved sig selv. Måske kender du behovet for at lukke af og undgå at mærke din vrede og andre følelser, hvis kommuniktionen er helt gal i dine nære relationer? Når Anders nul-stillede sine følelser, var det i mange år noget, som skete helt pr refleks og uden opmærksomhed. Det skete, når han ikke viste, hvad han ellers skulle gøre. Det han ikke viste var, at han samtidig lukkede ned for andre rare følelser.

Vi kan ikke bare åbne og lukke for vores følelser som for et fadølsanlæg. Der sker desværre det, at når vi lukker ned for de svære følelser som fx sorg og vrede, lukker vi samtidig ned for evnen til at mærke kærlighed, glæde og seksualitet, og det bliver svært at lade andre komme tæt på. Kroppen kan ikke skelne mellem de rare og svære følelser, den lukker ned for det hele. For Anders og mange andre opleves det, som en kronisk tilstand af gråt i gråt uden udsving på følelsesskalaen, når de nul-stiller sig. Det påvirker alle andre relationer inklusiv de arbejdsmæssige. Læs mere om Anders i bogen ‘Leder, mand og menneske’ – Bestil bogen HER.

Få værktøjer til at håndtere din vrede

At have et sprog for sine følelser og kunne udtrykke, når noget gør ondt eller er dejligt løser op for mange ting både i parforholdet, men også generelt i dine relationer. Min erfaring med de mange mænd jeg taler med er, at de ofte ikke har netop det sprog. De ved ikke hvordan de skal sætte ord på følelser og behov og undlader derfor at gør det og lukker af i stedet.

En uholdbar situation, da kvinder oplever at blive forladt og være alene i familiebeslutninger og ansvaret for sammenhængskraften i relationerne. Og manden oplever ensomhed og savner nærvær, fordi han har ladet sig køre ud på et sidespor, hvor han ikke deltager på lige fod. Vil du være en ligeværdig partner med din kvinde, må du træne dit sprog og mod til at åbne dig og være den, du er. Når du siger ærligt, hvad der sker med dig på godt og ondt, vil du mærke ro og tilfredshed og en balance opstår i dig og dit liv. Det sker, når du tager ledelse af dig selv alvorligt.

Træn dit sprog for dine følelser og styrk din kommunikation i 1:1 forløb HER.

juli 23, 2020/af Admin

Utilfreds mand og kvinde - Passiv aggressiv

Er du passiv aggressiv?

Blogindlæg

Har du en kæreste, kollega, mor, far, ven eller veninde, der udviser passiv aggressiv adfærd? Er du passiv aggressiv og genkender adfærden hos dig selv? Måske bruger du adfærden til at holde andre på afstand, så du undgår at mærke din vrede, sorg eller andre følelser, du ikke rigtig kan håndtere? www.mandeterapeut.dk

Du har sikkert en tæt på dig i familien, der har passiv aggressiv adfærd. Der er stor sandsynlighed for, at du føler dig usikker og mærker ubehag, når du er sammen med personen. Vedkommende siger et og gør noget andet, er ikke ærlig med sine følelser, men holder dem tilbage og smiler, mens vreden koger inden i. Det skaber utryghed i jeres relation, fordi du ikke ved, hvor du har personen. Måske gemmer du selv på dine følelser og virker sådan på andre? Ligegyldig hvad er passiv aggression en giftig måde at få sine budskaber ud på. Ønsker du at ændre det eller have mere ro på, når du møder det hos andre, må du arbejde med bevidsthed om egen adfærd.

Ved du hvad jeg mener, når jeg skriver passiv aggressiv adfærd?

Når du står overfor en person, der udviser passiv aggressiv adfærd, vil du hurtigt bemærke, at noget ikke stemmer. Der er en skjult undertone bag det venlige smil eller den tilsyneladende venlige bemærkning, som måske indeholder en smule ironi. Den passivt aggressive undgår at tage ansvar for sine følelser, når noget går galt, og der er ofte en tydelig kontrast mellem, hvad der siges og hvad der gøres. De kan tilbageholde informationer, undlade at svare på opkald eller e-mails, og bruge ironi eller sarkasme frem for at udtrykke deres egentlige tanker og irritationer. Denne adfærd stammer ofte fra et lavt selvværd, der kan være med til at forstærke den passive aggressive tilgang. Hvis du ønsker at arbejde med dit selvværd og den måde, du ser på dig selv, kan jeg støtte dig i denne proces.

Jeg tilbyder individuelle personlige 1:1 sessioner og fleksible online coachingforløb, der er skræddersyet til dine personlige og professionelle udfordringer. I de personlige sessioner får du et trygt rum til at reflektere og få sparring, der fremmer din udvikling. Mine online forløb giver dig mulighed for at arbejde med dine mål uanset hvor du befinder dig. Du får den nødvendige fleksibilitet til at integrere coaching i din hverdag og fortsætte din udvikling på dine egne præmisser.
Book en indledende session HER.

Hvis du har behov for online sessions er det helt fint. Jeg kører på Zoom eller hvad der passer dig. Så kan du komme i gang med det samme. Ring og vi kan lave en aftale: 20 71 21 22

Læs her: Tag dine konflikter og bliv mere fri

Tegn på passiv aggressiv adfærd

Handlinger modsiger det, han siger
Bruger ofte sarkasme – for efterfølgende at sige, at det bare var for sjov
Undgår konfrontation og at tage ansvar
Begår vedkommende en fejl, er det aldrig hans skyld, men derimod andres
Tilbageholder vigtig information
Ignorerer e-mails fra andre
Skjuler sin modvilje med et smil
Glemmer ting med vilje
Laver overspringshandler
Bidrager ikke med forslag til forbedringer
Taler bag om ryggen på folk han er vred på

Læs: Træd ind i din maskulinitet, mand!

Konfliktsky

Er du kollega eller i familie med en passiv aggressiv person, vil det gøre dig forvirret, i tvivl om egne følelser (er du nu god nok), og du vil miste tilliden og glæden ved at være i selskab med vedkommende. Du skal passe på, at du ikke begynder at miste tilliden til dig selv, hvilket der er risiko for, hvis du ikke skiller dig fra det, der er fakta og det, der er den passive aggressives adfærd.

Når vi er pressede, utilfredse med vores tilværelse og ikke har lært at sige fra og kommunikere klart og direkte, vil den passive aggressive adfærd være nem at ty til. Hvis vi har travlt, ikke er tilstede og ikke mærker os selv, fjerner vi os fra os selv og andre og mærker ikke empati, men kører i stedet i højt tempo uden at stoppe op og opdage egne behov og følelser. Mange håber, at det får dem til at undgå konflikter og uenighed, fordi travlheden holder omgivelserne lidt på afstand. Desværre sker det modsatte, nemlig at konflikterne og det usagte hober sig op og ender med at fylde så meget, at det nu bliver uoverskueligt.

Ensomt ikke at være sig selv

Det kan blive ensomt at reagere med passiv agrressiv adfærd. Når vi ikke viser hvem vi er, men holder følelser og tanker tilbage forsvinder vores livsenergi og ægtheden. Vi spiller en rolle og kommer sjældent ned under overfladen i kontakten til andre.

Måske kender du det? Du har måske en længsel efter at være tættere på din partner, venner eller andre i familien? Begynd at opdage, hvad der holder dig tilbage. Er det dine forestillinger om, hvad der vil ske? Eller er det konkrete erfaringer, at når du er dig selv bliver du afvist? Vov dig ud af din comfortzone og kom frem som dig selv ved at sige højt, hvad du føler og mener. Det vil give dig helt andre oplevelser og erfaringer, som får dig ud af ensomhedsfølelsen.

Sådan mindsker du din passive aggressive adfærd

Er du opvokset i et hjem, hvor vreden var forbudt, fordi din mor ikke kunne holde ud, når du eller andre viste deres vrede. Det gjorde, at du tidligt lærte at undertrykke de vrede følelser og fandt andre måder at komme af med dem på. Hvis det er sådan, har du fornemtlig noget gammel vrede, du skal have bearbejdet. Find ud af hvor den hører til, så du kan få det afsluttet enten med den, det handler om eller slutte fred med dig selv. Ofte når vi er passiv aggressive er vi ikke særlig rummelige og kærlige over for os selv. Der ligger et stykke arbejde, hvor du må have fokus på at acceptere dig selv som, du er. Det betyder, at du må rumme både dine gode sider, hvor du har succes og er dygtig samtidig med, at du vedkender og tager dine svage sider ind, som at være fx doven, utilstrækkelig, vred, ked af det og hvad der ellers er svært for dig at acceptere.

Det nytter ikke, hvis vi kun rummer andres fejl og mangler, men er dømmende over for os selv, når vi ikke præsterer godt nok. Din selvomsorg og selvkærlighed er nødvendig, hvis du skal slippe gamle sorger og blokeringer.

På jobbet

Er du leder og udviser passiv aggresseiv adfærd har du meget at miste. Dine medarbejdere lærer dig ikke at kende, de vil være usikre på dig og i tvivl om dine budskaber. Dit lederskab står svagere og arbejdet vil føles tungt for dig. Du deler ikke dine tanker og udfordringer med nogen, og ender med at være alene med de svære ting. Hurtigt har du været med til at skabe et miljø af mistillid, misforståelser og dårligere resultater. De gode folk forsvinder andre steder hen og du får ikke ført dine projekter ud i livet, som du havde drømt om. Det er sat på spidsen, men det kan være du genkender noget af det?

Hvornår gjorde du sidst noget af følgende på din arbejdsplads?

Du siger ikke din ærlige mening om et emne, når du bliver spurgt direkte
Du bliver vred på nogen uden at lade dem vide hvorfor
Du nøler med at færdiggøre en opgave, alene fordi du ikke kan se meningen i det
Du roser nogen i det offentlige rum, men kritiserer dem privat
Du siger sætningen ‘Det er helt fint. Bare fortæl mig, hvad du vil have mig til at gøre.’ – det er i virkeligheden ikke fint med dig

Ønsker du at arbejde med din adfærd og bevidstgøre og forstå dig selv bedre?

Book en 1:1 session og opdag om det er noget for dig.

september 17, 2019/af Admin

Er du en Alfa-han? 4 områder, der styrker din maskulinitet

Blogindlæg

Skræmmer begrebet Alfa-han dig? Tænker du, at det er uopnåeligt og uden for din league? Tænker du, at en Alfa-han er en mand, der løber Marathon, knalder alle de kvinder han møder og dominerer hele selskabet, når han er til fest? Eller er det lederen på dit arbejde, der tager ordet og med store armbevægelser giver udtryk for, hvor fænomenal han selv er og glemmer at spørge eller lytte til medarbejderne?

Men du kan også være Alfa-han på en mere balanceret og nuanceret måde. En mand, der ikke er bange for at stå ved sig selv og siger, hvad han har brug for og takker nej, når han ikke er interesseret. En Alfa-han er også en mand, der vover at være i sin maskulinitet og ikke pleaser ved at være mere feminin end hvad godt er.

Læs: Træd ind i din maskulinitet, mand!

Er du en Alfa-han? En Alfa-han tør tage lederskab for sig selv og andre. Han gør det ud fra egne behov og er ikke fokuseret på, hvad andre ønsker. Han fornemmer gruppen, fordi han er i nuet og mærker sig selv først. Det giver ham overskud og adgang til at være tilstede i lokalet og i kontakt med dem, der er i det.

De 4 områder:

når du står ved sig selv, dine følelser og grænser ved at sige dem højt
når du vover uenighed, går i dialog og rummer andres følelser
når du er tydelig, ærlig og i balance, selv om der er optakt til konflikt
når du stopper med at forklare og forsvare dine handlinger og holdninger men tager ansvar i stedet

Vil du træne din maskulinitet i 1:1 forløb – Book din tid her.

Er du synlig eller usynlig i dit parforhold?

Er du en synlig Alfa-han i dit parforhold? Får du taget styring og udtrykt dine holdninger? Får du sagt til og fra og sat dine grænser? Eller tier du stille og lader som om, du er okay, selv om du er vred og utilfreds med det, der sker? Det vil altid være dit ansvar at melde ud og tage stilling til det, som sker omkring dig. Når du ikke gør det, bliver det svært at være en del af familien eller forholdet, da du slipper og giver ansvaret til den anden. På sigt vil du føle sig mindre maskulin og Alfa-han adfærden risikerer at komme til udtryk på en ubalanceret måde via vrede, irritation og raseri.

Læs indlæg om at finde din balance som leder mellem Alfa og Betahan: HER

Tag ansvar, men ikke overansvar

Det er ikke særlig Alfa-han agtigt at fratage sig ansvaret. Nummer et på Alfa-hannens liste er at tage sin del af ansvaret i hvert fald for hans egne behov, men ikke overgøre det. Ikke være bleg for at sige hertil går min grænse, og det er dit ansvar og ikke mit. Mange mænd jeg arbejder med har tendens til at tage alt for meget ansvar for de praktiske gøremål i parforholdet og tøver, når det drejer sig om de emotionelle beslutninger. Det tynger ham og gør ham mindre tilstede i relationerne. Han føler sig demotiveret og trækker sig fra kontakten og bliver indelukket og trist. Han fortæller ikke om sine følelser og ender med at blive uspændende selskab og med tiden usynlig, fordi han ikke viser, hvem han er.

Træk energien hjem til dig selv

Hvis din refleks er at holde øje med din partners humør og behov før dine egne, kommer du væk fra dig selv og evnen til at mærke, hvad der er vigtigt for dig. Er du i stedet nærværende, mærker du, hvad du har lyst til, og hvordan du har det. Det er afgørende for dig, hvis du skal have overskud og energi til at være der for andre.

Er du en Alfa-han?

Jeg oplever mange mænd have alt deres fokus på deres partner i et forsøg på at aflæse hendes humør og ønsker. Dermed gør han hende ansvarlig for stemningen i hjemmet, hvilket hun som regel ikke ønsker. Er du nede i tempo, får du mulighed for at være tilstede i jeres relation med nærvær. Det gør, at du nemmere kan lytte og mærke din interesse for hende. Det fremmer dialog og kontakt mellem jer og kommunikationen bliver mere naturlig. Hun vil føle sig set, hørt og respekteret, og det kommer jo også dig tilgode.

Vil du træne din indre Alfa-han, så har jeg nogle fokus områder her til dig.

Find din indre styrke her:

1: Nærvær

Det er ikke nok at være tilstede, når du er sammen med andre. Du må være nærværende, hvilket du bliver ved at sænke dit tempo, trække vejret, ikke tale så meget, men lytte og opdage din interesse for den, du taler med. Det kræver ro og ærlighed samt at du undgår at handle på din refleks, men giver dig mulighed for at mærke dig selv.

2: Kontakt

Al kontakt starter hos dig selv. Vil du være i kontakt med andre, må du begynde med at mærke kontakten til dig selv. Mærk din jordforbindelse og din krop ved at trække vejret dybt ned i maven. Stop dine mange tanker og larm, der kan være i hovedet. Tjek i stedet tankerne og find ud af om det er fakta eller bare din indre dialog. Fx min kone er nok træt og sur i dag, fordi hun ikke fik sovet i nat….. Spørg i stedet, hvordan hun har det og gå i dialog med hende. Her opnår I en positiv kontakt, da hun føler sig set og anerkendt. Og du holder op med at lade dine tanker styre dine handlinger.

3: Ansvar

Husk at du kun skal tage ansvar for det, der er dit ansvar. Ikke for alle andre. Det betyder, at du skal kunne sige nej og dermed passe bedre på dig selv og din energi. Træn din evne til at mærke dine grænser og opdage, hvad du har lyst til og brug for. På den måde, vil du få mere overskud til dine relationer og kunne byde mere ind til familiens daglige oplevelser.

4: Villighed til at lære nyt om dig selv

Hvis du vil udvikle dig selv og dit parforhold, er du nødt til at vove pelsen og lære dig selv bedre at kende. Fremtiden tilhører de mænd, der styrker deres følelsesmæssige intelligens. Det vil sige, at du må blive klogere på hvem du er? Hvorfor du gør som du gør? Og om du kan gøre noget bedre end det, du gør i dag, så du får et bedre resultat?

Hvad kan du gøre lige nu, så du skaber en forandring? Book dit 1:1 forløb eller en plads i Mandegruppe. Der er løbende tilmelding. Ring og aftal nærmere – 20 71 21 22.
1:1 forløb pris: kr. 13.500 for 11 sessions – indledende session er rabat ved køb af forløb.
Mandegruppe – 11 møder over et år: kr. 9.000.

Vil du gøre noget nyt, der skaber nye resultater for dig?
Jeg træner dig i 1:1 forløb, hvor du får nye værktøjer til at træde tydeligere frem.
Du kan også få en plads i en af mine Mandegrupper. Book HER.

Læs mere her: www.mandeterapeut.dk

juli 15, 2017/af Admin