Tag Archive for: parterapi

Fornægtelse af dine følelser ender i skilsmisse

Fornægtelse af dine følelser får dig ingen steder hen. Langsomt mister du dig selv, dit selvværd og din livsenergi. Fornægtelse af dine følelser ender i skilsmisse. Får i ikke talt sammen og arbejdet med jeres parforhold, starter en negativ spiral, der risikerer at ødelægge forholdet.

Når bægeret er fyldt

Lige nu møder jeg mange mænd i min praksis, der har lukket af alt for længe for deres behov og følelser. Det er skræmmende for dem at skulle stå ved deres eget liv og sige deres mening højt, hvis partneren mener noget andet. I stedet har de måske i årevis undladt at vise, hvem de er og hvad de føler og bare løbet med hendes ønsker og behov. På et tidspunkt får du som mand nok af det og reagerer, men ofte er problemet, at hun ikke ved det, da det er sket uden, at du har sat ord på og uden, at du har vist dine følelser.

Citat fra en kvinde, der ønsker akut parterapi med sin mand:
  • Jeg er totalt rystet over min mands reaktion. Han har lukket sig fuldstændig inde mentalt og vil ikke tale med mig. Det eneste han siger er, at han vil skilles, og han ikke orker det mere. Han er deprimeret og trist og meget følsom, hvis jeg siger noget til ham. Jeg kan slet ikke genkende ham, da han normalt er så venlig og medgørlig. Det er slut. Han er rasende over noget, som han ikke sætter ord på. Og som han stikker af fra ved at flytte og være alene.
Fornægtelse af følelser ender i skilsmisse

Det kan godt være, at uenighed og konflikter er ubehagelige og skræmmende. Men det er jo et livsvilkår at være forskellige og uenige. Desværre har mange ikke lært at håndtere de følelser, der opstår, når der kommer noget på spil, og man må stå ved sig selv. Vælger parterne at undvige uenigheden fremfor at tale om og acceptere den, risikerer de, at forholdet bliver kedeligt og indholdsløst.

I et forhold uden de store emotionelle udsving og samtaler, der kører på overfladen, risikerer parterne at trække sig længere og længere væk fra hinanden. De vil mangle ægthed og nærhed og savne sex og berøring i hverdagen, der er fyldt med pligter og gøremål. Lige her vælger en del mænd at skride fra det hele. Skride uden samtalen eller konflikten – ud af klappen uden en forklaring. Totalt uforløst og uafsluttet. Fornægtelse af dine følelser ender i skilsmisse.

Hjælp til mænd i fornægtelse

Som mandeterapeut har jeg mange års erfaring i at hjælpe mænd med at mærke sig selv. Mange mænd lever en travl hverdag, hvor der ikke er tid til at føle og mærke efter. Når det hele går stærkt er det svært at mærke, hvis du ikke har trænet det. Det gør, at en del mænd fornægter deres følelser midt i en krise og lukker af. Det duer ikke, da du ophober uro og vrede i kroppen. Med terapi hjælper jeg dig til at håndtere dine følelser og få ro på. Du oplever, at der kommer gang i en proces, hvor det bliver nemmere at være tro mod dig selv.

Processen hjælper dig med at fokusere og lave klare prioriteringer, hvor du ikke mere går på kompromis med, hvem du er. Det er vigtigt, at du står ved dine værdier som menneske. Hvis ikke du står ved dig selv, tager du ikke ansvar for dit eget liv og ender i ubalance. Over tid vil du ændre dig som person og miste gejsten og glæden.

Mærk dig selv i hverdagen

Fornægtelse af dine følelser er det modsatte end at mærke sig selv. Der ern ogle områder, du skal være opmærksom på, hvis du vil begynde at mærke dine følelser i et travlt liv.
Sæt tempoet ned og mærk dig selv. Værktøjet til mænd med en travl hverdag. Mange mænd lever et liv, hvor de er på konstant, præsterer på arbejdet og i hjemmet. Det giver mange mænd stress og utilfredshed. Mærk dig selv, så du kan gøre det, du ønsker. Mærk dig selv, og bliv en bedre version af dig selv. Det vil gavne både dig og dine omgivelser. Jeg kan med mine mange år erfaring som mandeterapeut hjælpe dig til, at få en forståelse for dine følelser, så du ikke fornægter, men accepterer dem.

Lever du et liv i hamsterhjulet, stresset og hektisk, risikerer du at komme til at fornægte, hvordan du egentlig har det, fordi du ikke mærker dig selv. Er jeg egentlig lykkelig? Trives jeg i min hverdag? Elsker jeg min hustru? Der er mange spørgsmål, som du længe ikke har taget stilling til, fordi du lader autopiloten styre. Autopilotadfærd er på den lange bane lig med fornægtelse, idet du intet mærker.

Stikord til at træne rummelighed og nærhed i forholdet

  • Er der kontakt i hverdagen mellem jer?
  • Øjenkontakt, berøring, lytte, være nysgerrig og interesseret
  • Tempoet ned og skab nærvær
  • Er der plads til uenighed og forskellighed mellem jer?
  • Du er dig og jeg er mig. Det er okay at se tingene forskelligt
  • Lad den anden tale ud inden du taler
  • Accepter at der er to måder at se det på og at det må du leve med
  • Taler i om de svære og vigtige ting i livet?
  • Giver i hinanden space til at føle og udtrykke de følelser der måtte komme?

Har du brug for at mærke dig selv igen? Og har du på fornemmelsen, at du fornægter dine følelser? Tøv ikke med at kontakte mig. Jeg har hjulpet rigtig mange mænd til at blive en bedre version af dem selv. Du kan altid regne med et personligt og fortroligt forløb. Du kan kontakte mig på telefon 20 71 21 22 eller på mail aj@mandeterapeut.dk

 www.mandeterapeut.dk

www.leder-mand-menneske.dk

 

Parforhold i krise – 3 veje til parterapi

Hvorfor vente alt for længe med at handle og gøre noget, når I mærker, at I har et parforhold i krise? Mange venter desværre nogen gange så længe, at forholdet ikke længere kan reddes. En amerikansk undersøgelse viser, at der kan gå op til 6 år fra de første tegn på problemer viser sig før et par opsøger hjælp fx i form af parterapi. Og det selvom forskning viser, at parterapi generelt har god effekt.

Parforhold i krise – 3 veje til parterapi

Jeg beskriver her 3 typiske veje til parterapi forstået på den måde, hvilke udfordringer de par har, der opsøger mig i min praksis for at få hjælp. Hvad udløser kriser, hvilke effekt har det og hvad kan I selv gøre for at skabe forandring og udvikling. Som parterapeut møder jeg typisk tre slags par i forskellige livsfaser, som jeg beskriver her. Det er naturligvis en generalisering, og der kan være andre ting i spil som sygdom, dødsfald, økonomiske problemer eller andre omvæltninger, der kommer udefra og som vi ikke har indflydelse på. I et forløb med med mig får i værktøjer til at klare jer igennem parforholdets kriser.

3 kategorier af par, som jeg ofte møder i min praksis:

1. Begge parter er opsat på at finde hinanden igen
Parret hvor begge brændende ønsker værktøjer og nye indsigter i sig selv og den anden for at få et bedre forhold uden for mange skænderier og misforståelser via mere tydelig kommunikation. De samarbejder og har det samme mål. Succesraten i dette tilfælde er rimelig høj for et vellykket forløb og resultat for parret.

2. Den ene part er på vej ud af forholdet, men har ikke sagt det højt
Parret er i dyb krise, fordi der er en ubalance mellem dem. En ubalance, der som regel er uudtalt, men fornemmes tydeligt i energien i parrets kontakt – der er en svag både øjen- og fysisk kontakt. Den ene part har trukket sig væk, er utilnærmelig og fjern, da han/hun ønsker at komme ud af forholdet dog uden at sige til højt. Det er for svært og farligt for personen at tage ansvaret for egne behov og følelser, og sådan har det sikkert altid været i relationen. Opgaven er her at få sagt de svære ting højt og arbejde med sorgen, accepten og afskeden med det, der har været. Og finde en rimelig måde at komme videre på efter en skilsmisse omkring bodeling, børn og fremtidig samværd.

3. Den ene part er blokeret følelsesmæssigt eller mangler selvindsigt
Det tredje eksempel oplever jeg som det mest smertefulde for parterne, da de står midt i en hårdknude, som det kan vise sig nærmest umuligt at løse. Her er situationen den, at den ene part er meget lukket – bange – ubevidst om egne forsvars- angrebsmekanismer – eget ansvar og anden uhensigtsmæssig adfærd. Det betyder, at processen blokeres og parret oplever tunghed, tristhed og uforløsthed. Måske er den ene part ikke parret til forandring, men hvis alternativet er en skilsmisse gør han/hun alligevel et forsøg. Der ligger et arbejde i individuel terapi for den blokerede part, hvis der skal ske en forandring, hvilket er nødvendigt, da den anden part i forholdet er ved at knække. At leve sammen med et menneske, der er blokeret i sine følelser og ikke ser sig selv og sit eget ansvar i relationen er usundt selskab for både modparten og børnene i familien. Alle vil savne omsorg, kærlighed og nærvær, idet blokeringen og manglende evne til empati stopper udvikligen for alle.

Tjek mine mixet parterapiforløb HER

Hvad gør I som skaber krise i jeres parforhold?

• Arbejder for meget
• Har for stort fokus på det praktiske og bliver samarbejdspartnere frem for kærester
• Glemmer at tale sammen dagligt om de følelsesmæssige ting
• Tolker og analyserer på hinandens adfærd i stedet for at spørge
• Lader hensynsbetændelsen få for meget plads – konfliktskyhed
• Mangler åbenhed og ærlighed mellem jer
• Bruger forsvar og angreb i stedet for at være nysgerrige og interesserede
• Søger trøst hos andre (utroskab)
• Viser åbenlys vrede ved fx at råbe eller passiv aggressiv adfærd ved at ignorere

Hvilken effekt har ovenstående adfærd?

• Det giver uro i familien og i jer
• Det skaber usikkerhed
• I begynder at have mistillid til hinanden
• Nærheden og nærværet forsvinder
• Der bliver mindre og mindre lyst og energi til sex
• Ubalancen bliver kronisk
• Kærligheden fordamper
• Behovet for at være sig selv øges og øger afstanden mellem jer

Hvad kan I gøre for at bryde den negative spiral og skabe forandring?

• Lave aftaler om de daglige pligter og logistikken
• Finde en struktur, der passe jer begge
• Husk at holde pauser, så I ikke falder døde om kl 20 i sofaen
• Giv slip på noget af den kontrol, der kan være hæmmende for nuet og nærværet
• Nyd nu livet og det I har for dælen
• Vis interesse for hinanden ved at spørge til og lytte til svaret
• Sænk jeres tempo og forventninger
• Gå i dialog i stedet for at tolke på din partner – vær nysgerrig på ham/hende
• Vær dig selv og stå ved dine behov og følelser ved at sige dem højt
• Tag ansvar for det, der er dit ansvar

Ønsker I som par at få vejledning og guidning til den proces det er at få jeres parforhold på rette spor igen er jeg lige her: www.mandeterapeut.dk

I kan booke en tid til en indledende session, hvor vi opdager om der er kemi og basis for et samarbejde. Ring: 20712122 eller send en mail: aj@mandeterapeut.dk

Den indledende session på 90 min. er gratis, hvis I beslutter jer for et mixet forløb.

Priser: www.mandeterapeut.dk/kontakt

Vil du vide mere om mig: www.mandeterapeut.dk/CV

Ønsker du at komme alene i et 1:1 forløb kig her: www.mandeterapeut.dk/1-1-session

Vil du starte med et snuse til mit online kursus ’Mærk dig selv, mand’ kan du købe det her:

www.mandeterapeut.dk/online-kursus

Jeg har skrevet to bøger om mænd og deres veje i personlig udvikling – kig her:

www.mandeterapeut.dk – du kan finde links til SAXO, når du scroller ned.

Par i sengen med tydelige problemer i forholdet - medicin til krise i forholdet

Medicin til krise i forholdet

Alle de par jeg gennem årene har talt med om krise i forholdet, viser sig at have tre vigtige ting til fælles. Det dukker temmelig hurtigt op under parterapi forløbet og har ofte været årsag til krise i forholdet gennem mange år. Her får du medicin til krise i forholdet. PARTERAPI KIG HER.

3 områder i livet, som er afgørende for om relationen holder og er velfungerende.

Det gælder i parforholdet og i alle forhold, du har til andre mennesker. De tre områder kommer her og er god medicin til krise i forholdet:

  • Manglende kommunikation i hverdagen
  • At tage ansvar for din egen del af ubalancen i forholdet
  • Manglende interesse/nysgerrighed på den anden
Video: Mød Mandeterapeut Annette Jønsson HER.

 

1: Manglende kommunikation

Hvor godt kender du egentlig din partner? Hvornår har I sidst haft en spændende eller udviklende snak om jeres forhold, jeres børn eller andet, der optager jer? Er jeres parforhold blevet et arbejdsfællesskab, hvor I hver især ordner jeres opgaver og sørger for, at hamsterhjulet drejer så smertefrit som muligt? Har Corona nedlukningen fået jeres øjne op for nye muligheder eller begrænsninger i jeres relation, som har fået jer til at tale mere eller mindre sammen?

Måske genkender du noget af det, jeg spørg dig om her? Det gør jeg for att åbne dine øjne for, hvor lidt eller meget du får talt med din partner. Kommunikation er den sikre måde at lære hinanden at kende. Det er samtidig en effektiv måde at vise hvem du er,  sætte grænser og udtrykke dine behov og ønsker. Når kommunikationen dør i et forhold, dør gnisten og glæden desværre også. I ender med at blive to satelitter, der kører hver jeres parallelle liv uden at tjekke ind hos hinanden, hvor nærværet og kærligheden er.

Når vi kommunikerer opstår der flow i vores krop og energien flyder. Det er når du siger højt, hvordan du har det, at du lever og anerkender dig selv. Gemmer du på dine følelser og lader du dine grænser overskride, får du lyst til at trække dig væk fra kontakten og bliver fjern. Ikke en opbyggende adfærd for at få et parforhold til at blomstre. Desværre får det den modsatte effekt – I fjerne jer mere og mere fra hinanden. Blogindlæg: Savner du nærvær.

2: At tage ansvar for din egen del af ubalancen i forholdet

Så snart du tager ansvar for dig selv, dine behov, grænser, ønsker og følelser, vil du mærke energi og styrke. Du genvinder din power og det bliver nemmere at stå ved dig selv. Fralægger du dig derimod ansvar og undgår at tage beslutninger eller stå ved de fejl eller bump du oplever på din vej, mister du dig selv bid og bid. Dit selvværd mindskes og humør og overskud siver væk fra dig.

Når vi som mennesker tager det fulde ansvar – altså lader ord følge handling kommer der ro og balance i livet. Vejen derhen er at mærke dine følelser og begynde at stå ved det, du mærker. For at vide, hvad du skal tage ansvar, må du kunne mærke dig selv og dine ønsker, drømme, behov og grænser. Omvendt kan situationen være, at du mærker, hvor dit ansvar ligger og at du ikke ønsker at tage det og stå ved det, der sker. Så har du en ny udfordring, som du må tage stilling til. Det vigtige er, at du har åbne øje og er bevidst om, hvad du gør eller ikke gør. Blogindlæg: Undgå midtvejskrise, mand!

3: Manglende interesse/nysgerrighed

Mange af os bliver lidt dovne, når vi har kendt hinanden i nogle år. Vi tager en masse ting for givet og glemmer at spørge til den elskedes liv og følelser. I stedet begynder vi at gætte, tolke og antage, at det vi selv tænker, nok også er den andens virkelighed. Som tiden går vil det minimere kommunikationen mellem jer, fordi jeres hjernespind får lov at fylde mere end den egentlige kontakt, hvor I faktatjekker jeres antagelser. Pas på med det, da det skaber både afstand og konflikt, da ingen af jer føler jer set, hørt og anerkendt.

Vov pelsen, mand!

Mange af de mænd, der kommer til mig for at arbejde med deres personlige lederskab, oplever at deres partner ønsker noget mere af dem, end de præsterer i forholdet. Mange mænd, der har børn, hus, karrierer og ægteskab, tror, at deres vigtigste opgave er at sørge for alt det praktiske og økonomiske. Med det fokus knokler de på for at få det til at hænge sammen, og glemmer de følelsesmæssige forpligtelser, som nærværet, samtalen og det intime. Balancen mellem det rationelle og det emotionelle udebliver.

I nogle tilfælde fylder det praktiske så meget, at parret nærmest ikke taler om andet. Der kan gå uger mellem, at de har en vedkommende samtale om noget nært og personligt. Manden tænker, at han ikke vil ind på noget, der kan skabe problemer og dårlig stemning. Han nyder, når det går gnidningsfrit uden de store udsving. For mange kvinder er det lige modsat, vi ønsker at vende vores tanker, følelser og udfordringer. Ikke for at finde en løsning, men bare en snak om processen og frustrationerne, der opstår undervejs. Mændene vil ofte gerne fixe vores problemer, så de får genoprettet roen. De nyder status quo på hjemmefronten, fordi de ofte har mange kampe på karrierefronten. Det kræver mod af manden at slippe kontrollen og supermandsrollen, der er overansvarlig for praktikken. I mange situationer kan det være lige modsat, hvor kvinden har den rolle. Det der er afgørende er at opdage ubalancen, så det bliver muligt at genskabe balance.

Desværre begynder mange kvinder at kede sig, når der ikke er følelsesmæssige udsving eller nye ting på tapetet i parforholdet. Vi vil have blandingen af drama, nærhed og noget på spil i kontakten. De behov dulmes, så længe vi har rygende travlt på jobbet og har små børn, der kræver vores fokus. Når arbejdsmængden bliver mindre og børnene mere selvkørende, får parret tid til at kigge hinanden i øjnene igen, og nødvendigheden af at have trænet interesse-musklen bliver temmelig tydelig i forholdet.

(Dette afsnit er fra bogen ’Leder, mand og menneske – 5 trin til lederskab i balance’)

Kan købes HER.

ØVELSE: FIND DE TRE VIGTIGSTE FÆLLES VÆRDIER I JERES FORHOLD

Øvelse der kombinerer alle tre ovenstående områder. Når du og din partner går i gang taler i sammen, I tager hver især ansvar for jeres behov og ønsker og I er interesserede og nysgerrig på hinanden.

Sæt jer ned og sørg for at I ikke bliver forstyrret et par timer. Tal om jeres livsværdier. Hvad er vigtigt for jer i livet så som ærlighed, tid sammen, at nyde naturen, lave aktiviteter med jeres børn eller hvad det måtte være. Opgaven er at finde tre af de vigtigste værdier, som I deler og har tilfælles. Det kan være I skal bruge mere tid og gentager snakken dagen efter. Bliv ved til I har funder frem til de tre for jer begge vigtigste værdier. Processen vil gøre, at I lære hinanden bedre at kende. God fornøjelse.

 Ønsker du at booke en session til PARTERAPI.

Ønsker du at vide mere om hvad jeg tilbyder – KIG HER.

Ønsker du at høre min første bog som lydbog ‘Fra mand til menneske’ – KØB DEN HER.

superman

Det er sexet at vise følelser, mand

Billedet viser et New Zealandske rugbyhold, der indleder deres Wold Cup kamp med en haka ceremoni. Det er maori kulturen, der bruger det ved særlige lejligheder og hold nu op, hvor er det stærkt. De står sammen i deres styrke, maskulinitet og oser af energi og sex. Det er sexet at vise følelser, mand. Se en haka ceremoni ved et bryllup i New Zealand her: https://youtu.be/QUbx-AcDgXo

Det er sexet at vise følelser, mand

I mine parterapiforløb oplever jeg ofte, at parret i begyndelsen er langt fra hinanden følelsesmæssigt. De har måske i flere år ikke talt sammen eller delt følelser og tanker. men bare været samarbejdspartnere. Når de går i gang med et mixet forløb hos mig, hvor de arbejder hver for sig og sammen, begynder manden i forholdet at mærke sig selv og sine følelser og behov på en helt ny måde. Og han begynder at sætte ord på det, der sker med ham og han deler det med sin partner. Det skaber nærvær, kontakt og samhørighed mellem de to, der før var så langt fra hinanden. Fornylig sagde kvinden til sin mand: – Du er simpelhen så sexet, når du viser, hvem du er. Jeg er helt vild med dig, når du taler om dine følelser og giver udtryk for, hvad du vel og ikke vil. Det er fantastisk, når du tager del i vores hverdag og planer.

Hvorfor et det sexet, når manden viser følelser?

Billede af en lykkelig familie

Mand, er du ved at miste din familie?

Morten på 40 år er i et terapiforløb hos mig. Han er gift og har tre børn, og er lige nu bange for at miste sin familie, fordi han mærker, at hans kone er ved at få nok af den dårlige kontakt de har med hinanden. I terapien arbejder Morten med at være mere nærværende, at mærke sin krop og at tage sine følelser alvorligt ved at sige dem højt. Det øger hans selvværd og evne til at mærke glæden, fordi han bliver mere og mere sig selv. Mand, er du ved at miste din familie?

Morten fortæller om sin situation:

  • Jeg er meget konfliktsky og gør vilde krumpspring for at undgå problemer. Når der er uenigheder i forholdet, så prøver jeg at få dem til at gå væk ved ikke at tale om dem, ved at rode mig ud i en eller anden mærkelig forklaring eller ved at forsøge at tage alt ansvaret på mig, selvom jeg ikke mener, at det er min ’skyld’. Alle tre måder duer ikke og gør mig vred og ked af det inden i.
  • Min kone har meget stærke og klare holdninger og sætter masser af grænser. Når der er konflikter, er hun ikke bange for at tage dem, men det er jeg og det giver en voldsom ubalance i vores ægteskab. For mig er det rigtig svært at mærke, når noget ikke er i orden eller hvad det egentlig er, jeg har lyst til eller hvad der gør mig glad. Det betyder, at jeg ikke handler eller tager stilling til vigtige ting i vores samliv og min kone er ved at løbe tør for glæde og troen på fremtiden. Hun ønsker noget modspil og en ligeværdig partner, men det hun får er en mand, der trækker sig og lukker af for følelserne.

Er det sådan du har det?

Kender du de frustrationer, som Morten beskriver? Måske ved du, hvad grunden er til dine egne udfordringer, når de opstår? Hvilke oplevelser fra din fortid, der er med til at forstyrrer din nutid? Du har brug for værktøjer og nye måder at gribe konflikter og svære samtaler an på end det du gør i dag. Er du parat til forandring? Start allerede idag.
Læs blog om: De 3 følelsesregulerende systemer her. Er du styret af angst, ambition eller kærlighed?

Genkender du det:

  • Du har slet ikke nærvær med din kone, da hun forsøger at undgå dig og du hende
  • Du bliver nervøs og usikker, når der er en konflikt mellem jer
  • Du trækker dig ind i dit arbejde eller laver andre aftaler om aftenen
  • Du lukker af og bliver tavs, så I ikke får talt sammen
  • Du fornemmer en øget afstand til din partner og føler, at det er dit ansvar
  • Du kan ikke sove om natten, fordi du spekulerer
  • Du aner ikke dine levende råd
  • Du er rigtig bange for at miste din kone og dine børn og blive alene
  • Du fryser i hele kroppen, når din partner vil tale om de svære emner

Din vej til at matche din partner:
Siger disse punkter dig noget ved du, at tiden er inde til, at du må handle og ændre ved din angst for uenighed og konflikt. Jeg kan hjælpe dig videre, så du får et sprog for dine følelser. Og bedre forstår, hvad der sker med dig, så du ikke ‘fryser’ i situationen.
Du træner dit nærvær, din evne til at mærke dine følelser, og du bliver mere klar i din kommunikation.
Et 1:1 terapi/coaching forløb giver dig de helt rigtige værktøjer til at stå ved dig selv og få dit parforhold tilbage i balance. Du kan booke en tid her.
Et mixet parterapi forløb for dig og din partner, kan give jer tilliden og nærheden tilbage. I får talt om de svære ting og genopdager kærligheden. Book jeres tid her.
Kig nærmere på mine tilbud til dig her: www.mandeterapeut.dk
Vil du vide mere om parterapi

Call Now Button20 71 21 22