Skilsmisse Archives - Side 2 af 2 - Mandeterapeut: Annette Jønsson

Tag Archive for: Skilsmisse

Tjek dit parforhold: Passion og nærhed nu!

Se parret på billedet. Der er sgu kontakt på flere niveauer. Kropskontakt, øjenkontakt og begge ser meget nærværende ud. De behøver ikke tjekke deres parforhold for passion og nærhed nu, de har løst koden. De behøver ikke sige noget for at være i kontakt, men bruger andre mere fysiske måder at være tætte sammen på. Ved du hvordan du får det til at ske i dit parforhold? Book jeres indledende session her.

Tjek dit parforhold med parterapi

I mit arbejde med par, der ønsker at forbedre deres parforhold, møder jeg mange, der stort set ikke kigger hinanden i øjnene eller berører hinanden fysisk, når de taler sammen. Men de taler og taler og går tilbage i fortiden, går ind i detaljer og ligegyldigheder, der er sket fremfor at befinde sig i nuet og dermed være i kontakt og mærke sig selv og den anden. Det er i nuet, at livet, kærligheden og kontakten opstår. Det er her vi tjekker ind hos os selv og dermed bliver åbne og modtagelige for det, der kommer fra den anden. Vores sjæle kan mødes i nuet og vi forbinder os til hinanden uden forstyrrelser og overspring.
Mange er ikke vant til at være lige nu og her, hvor livet er. Måske er det for nogen ubehageligt, usikkert, uvant eller bare noget, man aldrig har lært og derfor ikke af gode grunde ikke ved, hvordan man gør det. Træn din opmærksomhed og ansvarlighed i 1:1 forløb – Book aftale her.

Ting der hindrer kontakt og øger afstand mellem jer:

når du tror, du ved, hvad min partner tænker og føler uden at spørge
når du venter på, at han/hun kan læse dine tanker og vide lige, hvad du har brug for
når du ikke høre efter, det han/hun fortæller, fordi du enten er træt, presset eller bare uinteresseret
når du undlader at give udtryk for din utilfredshed eller uenighed med det, som fylder og tynger dit humør
når du eksploderer i vrede over en mindre ting, fordi du alt for længe har ignoreret situationer, hvor dine grænser er overtrådt

Ønsker du passion og nærhed nu?

Det blir ofte tydeligt i parterapien, hvis I er et par, der har mistet kontakt, nærhed og tryghed i jeres relation. I opdager det bl.a. ved, at der er meget ‘larm’ under sessionen. Forstået på med måde, at I taler meget. Forklarer og fortæller ofte om noget, der ikke har betydning for essensen af jeres relation og de udfordringer i ønsker at løse.
Når jeg kalder det larm, er det ikke for at være uhøflig eller jo måske lige netop….for det er I og det bringer ikke noget nyt. Når vi taler meget og længe ved at bruge mange ord, kommer vi ofte væk fra os selv og evnen til at mærke vores følelser i de lange snørklede forklaringer.
Vi har tendens til at beskytte os mod at mærke, hvad der egentlig sker inden i og tage ansvar for det, der virkelig er på spil. Desværre er det også det, der gør, at vi ikke kommer ind til kernen af følelsen og nærheden i forholdet. Du cykler på overfladen – passionen fiser af og du risikerer at blive ligegyldig og ufarlig.

4 vigtige områder, du kan styrke i dit parforhold:

Kontakt: Opdag hvordan du er i kontakten til din partner. Er du tilstede, har du interesse og nysgerrighed på ham/hende og lytter du og kigger i øjnene?
Ansvar: Tager du din del af ansvaret for det, der har med dig at gøre? Siger du højt, når du godt kan se, at det var dig, der skabte balladen eller situationen, som fik jer til at blive uvenner? Så snart du tager dit ansvar og siger det højt, vil din partner føle sig set, hørt og respekteret.
Nuet: Livet foregår i nuet. Det kan du ikke tænke dig frem eller tilbage til – det er her hvor du trækker vejret. Her opstår den naturlige kontakt og du mærker dig selv og din partner rent og uforstyrret, hvis du vover.
Opmærksomhed: Bevægelsen ind mod dig selv. Din finpudsning af din adfærd og dine reaktioner. Hvorfor gør du, som du gør? Kan du gøre noget andet og mere brugbart? Opdag hvad der tricker dig og får dig ud af kurs, og pas på med at trække dig fra kontakten. Undersøg og opdag nye sider af dig selv og din partner.

Vær dig selv over for din partner

Først når vi tør være os selv, kan vi komme videre og udvikle os sammen. Når vi er den, vi er, opdager vi os selv, og kan være frie i relationen. Det skaber nærvær i kontakten, og du mærker pludselig, at der er noget på spil, som du måske kan kalde passion.
Et mixet forløb styrker både dig og din partners opmærksomhed på det, der stopper flowet i jeres relation. I får individuelle sessions mixet med parsessions, så der arbejdes på flere niveauer samtidig. I kan gøre en stor forandring på relativ kort tid, hvis I er parate til at handle og tage ansvar for jer selv og relationen.
Den indledende session er gratis, hvis I beslutter jer for et mixet forløb.

september 2, 2017/af aj@mandeterapeut.dk

Rammer du muren i forholdet til din mand?

Blogindlæg, Parforhold

Genkender du disse følelser?

Har du fået nok af at håndtere dine følelser og bekymringer alene?
Føles det ensomt, når du vil tale om dine følelser og længsler uden at blive mødt?
Kender du til afmagt og føler du dig alene i to-somheden?
Hvad gør det ved dig, når du har det sådan i dit parforhold?

Rammer du muren i forholdet til din mand?
I min praksis møder jeg ofte kvinder, der kommer sammen med deres mænd i parterapi for at genfinde gnisten, kærligheden og for at træne deres kommunikation i forholdet til deres mand. Hurtigt viser det sig, hvor forskellige de to køn er, når emnet handler om følelser og det, der gør os kede af det.
For mange kvinder er det naturlig adfærd at samtale med andre om de svære ting i livet. Vi har ofte flere veninder eller familiemedlemmer, vi udveksler vores tanker og følelser med. Modsat mænd, der på kort sigt har det bedst med at klare udfordringerne alene.

Bliv klogere i forholdet til din mand

Det ligger dybt i manden, at han ikke har lyst til at tale højt om det, der er svært for ham. Han ønsker ikke at vise, at der er noget, han ikke er god til og dermed afsløre svaghed. Det ligger ofte dybt i mænds opdragelse, at de skal klare sig uden at vise følelser. Der var ofte ikke plads til, at de som små drenge bare kunne græde og være kede af det. Derfor har din mand måske aldrig lært at vise sine inderste følelser og give udtryk for, når han er ked af det. Hans reaktionsmønster er derfor at trække sig ind i sig selv, blive tavs og holde ud til det går over igen.
Link til artikel i Berlingske, hvor jeg er interviewet om mænd og livskriser.

Bryd din konfliktskyhed

Her kan du vælge at stoppe op og acceptere, at det er sådan din mand har det lige nu. Du kan fortælle ham, at du godt kunne tænke dig, at det var anderledes, og hvad du ellers har på hjertet. Gør det selv om det umiddelbart kan skabe uenighed eller konflikt. Konflikten er der jo allerede tilstede – bare inde i dig.
I stedet for at starte en diskussion eller begynde at brokke dig, bruger du den vigtige viden, så du ikke tager hans adfærd personligt. Måske er han hverken til at hugge eller stikke i, mens du står helt alene uden for og banker på for at komme ind til ham. Det kan han heldigvis lære på sigt, hvis han vil. Lære at være i kontakt med sig selv og give udtryk for de følelser, han har.
Læs længere nede hvad Anders har fået ud af et forløb hos: www.mandeterapeut.dk

Alle kan ændre adfærd

Mange hundrede samtaler gennem årene med mænd i krise viser et tydeligt billede af, hvordan mænd håndterer deres livskriser. De foretrækker ofte at gå med deres problemer alene i håb om selv finde en løsning. Desværre risikerer manden at blive tungsindig og trække sig væk fra sine nære relationer i håb om, at det hele bliver bedre med tiden. En tilstand der ikke forandrer noget, men tværtimod ophober både vrede, frygt og frustration inde i ham. Hans lunte bliver kortere, han reagerer med vrede og utålmodighed i familien eller forsvinder ind i sig selv og bliver utilnærmelig.
Læs her hvad et forløb har gjort for Anders, 39 år og hans parforhold:

Mit parforhold er blevet bedre. Jeg får kommunikeret tydeligere og får taget mere action på vigtige ting. Jeg udtrykker mine behov mere klart og arbejder hele tiden med at blive bedre til det nu, hvor jeg har opdaget, hvad der skal til.
Jeg forsøger at være klar i mine udmeldinger, da forløbet hos Annette helt sikkert har gjort mig opmærksom på, hvordan min ageren eller mangel på samme har indflydelse på andre og mig selv. Det holder mig på sporet til at gøre noget andet end jeg plejer.
I forhold til pap-far rollen synes jeg, at jeg er blevet mere klar over, hvad jeg står for. Jeg udtrykker mig mere klart, så jeg står ved mine ønsker og jeg spørg mere og engagerer mig mere end tidligere i forholdet til min pap-datter.
Forholdet til min egen søn er blevet tættere. Jeg er blevet endnu mere opmærksom på, hvad jeg gør og siger til ham. Det skaber mere ro og tryghed i familien, når jeg får udtrykt min mening og tanker. Jeg er helt sikkert blevet mere glad og positiv inden i og sjovere at være sammen med.

Giver de ting, du har læst mening, kan jeg hjælpe dig videre på forskellige måder:
Netværk for kvinder, hvor du løbende deler din historie og udfordringer med en gruppe andre kvinder. Læs mere her: Netværk for kvinder
Ønsker du at arbejde i et 1:1 forløb med fx. din forladthed, konfliktskyhed og kommunikation kan du læse mere her: 1:1 session
Eller du vil med din partner i parterapi, så I sammen kan arbejde på et bedre parforhold.
Læs mere her: Parterapi/Mixet forløb
www.mandeterapeut.dk – Mobil: 20 71 21 22

april 11, 2017/af aj@mandeterapeut.dk

Stopper du dialogen i dit parforhold? – 5 veje til klar tale

Blogindlæg, Parforhold

Hvordan stopper du dialogen i dit parforhold?
Bomben falder med ordene: Jeg vil skilles, fra den ene part, der intet har nævnt tidligere, men som nu har fået NOK, og ikke ser en udvej længere. Så er parterapien i gang og det er tydeligt, at parret ikke har talt sammen i lang tid og står på kanten til afgrunden. Lige her er de ikke klar over, hvem der stopper dialogen i deres parforhold. Men det vil blive bevidstgjort i processen, så de kan begynde at tale mere direkte og være tydelige over for hinanden.

Stopper du dialogen i dit parforhold?

Hvad har stoppet dem i løbende at tale om tingene? Både om de svære ting, hvor forskellighed kan opstår, men også om de rare og sjove ting som deres drømme og ønsker for fremtiden. Der er mange grunde til den manglende dialog som fx. travlhed, børn, arbejde, sygdom, ja alt hvad hverdagslivet konstant byder på.
Min erfaring er, at den største bremseklods for dialog og nysgerrighed på hinanden i forholdet er frygten for uenighed og risiko for en konflikt. I mange forhold udvikles i stedet en indre dialog, der gør det unødvendigt at tale sammen, fordi begge parter allerede ’ved’, hvad den anden tænker og føler. Et svært grundlag for at etablere den respektfulde og kærlige kontakt, som jo skabes via nærvær og opmærksomhed på hinanden.

Hamsterhjulet vinder – I taber

Hvis I er nået til en tilstand, hvor I slet ikke kommunikerer, fordi i hver især beholder tanker og følelser inden i, er det nu, der skal ske en forandring. Alternativet er, at I isolerer Jer i hver Jeres boble af tolkninger, fantasier, forestiliinger og tanker. En adfærd, der med sikkerhed skaber større afstand mellem Jer dag for dag. Så skift fokus og gå i dialog, spørg med interesse og tjek fakta ud, når du er i tvivl om noget. Din partner vil føle det som en gestus, da hun føler sig set, hørt og respekteret, det vil åbne hende til mere nærvær og samtale.

Opdag hvem du er gift med

Udvikling i Jeres forhold sker kun, hvis I taler sammen. Deler Jeres glæder, sorger, vreden, oplevelser og udfordringer. En vigtig øvelse i parforholdet er at lytte til den anden uden at afbryde og rent faktisk høre, hvad der bliver sagt. Hvorefter du giver respons på det, du lige har hørt fx. ved at gentage det. Husk endelig at give din egen mening til kende, så ingen er i tvivl om, hvor du selv står i den sag. Det er vigtigt at slå fast her, at I ikke behøver at være enige. Men at begge partner må acceptere, hvis der er en forskellighed og tale om, hvordan I kommer videre.

5 veje til bedre dialog:

Tal sammen om de svære ting, men også om det rare, som dine drømme og fremtidsplaner

Vær bedre til at lytte og respondere på det, du hører din partner sige

Acceptér forskellighed, sig pyt og vælg dine kampe med omhu

Afsæt 15 min. hver dag/aften til at snakke og kigge din partner i øjnene for at syncronisere Jeres relation

Udtryk løbende din glæde og vrede i relationen, så du ikke gemmer på det

september 11, 2016/af aj@mandeterapeut.dk

7 Tips til at undgå samlivsproblemer

Blogindlæg, Parforhold

7 Tips til at undgå samlivsproblemer: Lige nu kommer en del par til min praksis, fordi de ønsker at blive bedre til at være kærester. Par der lige er blevet forældre. Par der har været sammen i 12 år og pludselig oplever utroskab og jalousi. Par der presser sig selv hårdt i ønsket om at etablere en ny familie med dine, mine og vores børn. Og par med andre udfordringer, der sætter deres relation på prøve.

De har fokus på alt muligt andet end på, hvordan de har det med hinanden. I det travle liv, hvor mange andre skal tilgodeses, glemmer de respekten og nærheden i deres relation. De er dygtige til alt det praktiske, men får ikke sat tid og energi af til at være sammen og kigge hinanden i øjnene. Når de får den første opgave i et parterapiforløb, nemlig at sætte sig ned sammen hver dag i 10-15 min. og tale om, hvordan de har det, kigger de på mig og siger: Skal vi virkelig det HVER DAG? Det har vi ikke tid til. Dårlig kommunikation er parforholdet er den mest almindelige årsag til problemer, usikkerhed og konflikt. Så find lige de 10 min. og opdag, hvad der så sker.

Desværre kommer mange først, når de har det virkelig skidt. Dér hvor nærheden, kommunikationen og kærligheden næsten er forsvundet i forholdet, og troen på at finde hinanden igen er minimal. Alligevel er der håb for at finde hinanden igen, men det kræver at begge parter vil arbejde for at ændre på tingene ved at gå ind i et parterapiforløb. Få 7 Tips til at undgå samlivsproblemer.

Læs om PARTERAPI her.

7 tips til at undgå samlivsproblemer:

Parret opdager allerede ved første session, at de faktisk ikke lytter til hinanden, men taler om fortid og fremtid og helt glemmer at være i nuet. Hurtigt går der diskussion i den og kampen for at få ret, blive hørt og få forklaret sine bevæggrunde fylder det hele. Ordene hvivler rundt i lokalet i et tempo, der gør det svært at forstå, hvad kernen er og ofte mister den ene part gejsten. Parret kører simpelthen ikke på samme frekvens.
Nærvær, omsorg og respekt for hinanden er overskygget af praktik, undertrykt vrede, irritation og dårlig samvittighed. Parret har nærmest glemt, hvordan de skaber kontakt og hvordan de viser interesse for hinanden. Mange har svært ved at se hinanden i øjnene, da frustrationen over alle de uforløste ting skaber vrede og uro i kroppen på begge.

Hvad er parterapi for dig?

Træning i at tale sammen og finde et fælles sprog er en stor del af det, der sker i parterapien. Og I bliver trænet i at have fokus på at blive hjemme hos Jer selv under samtalen – altså ikke at tale for den anden og tillægge den anden en masse motiver. Det gir parterne en chance for at ændre på de gamle mønstre, hvis begge tager sin egen del af ansvaret for det parforhold, der lige nu ikke fungerer.
Nuet skal ind i relationen. I skal blive så meget bedre til at være tilstede, når I er sammen. Lytte og svare på det, der netop er blevet sagt. Ikke åbne de gamle historier og starte forfra uden at komme et skridt videre. Har I mange gamle uafsluttetheder, kan I arbejde med dem en ad gangen ved at tilgive og acceptere, at det er som, det er, og at I ikke kan lave om på det, som er sket. Utroskab, svigt, løgn, afvisning m.m. det er lige meget. Uden tilgivelse og accept af, at det er sket og nu vil I videre, vil det forstyrre relationen mange år frem.

7 veje der øger Jeres livskvalitet:

1. Stop din ordstrøm – undlad at forklare og forsvare dig

2. Træk vejret og lyt både indad og udad

3. Tal ud fra dig selv fx. ‘Jeg blir ked af det, når du kommer forsent…..

4. Vær nærværende og i bevidst kontakt med andre

5. Opdag din del af ansvaret og tag det

6. Øg din opmærksomhed på egen adfærd/reaktioner

7. Accept af at det er som, det er – de ting du ikke kan ændre, må du leve med på bedste vis

februar 3, 2015/af aj@mandeterapeut.dk