Tag Archive for: tag ansvar

mand i ro spejder ud over vandet

Tilbageholdte følelser giver midtvejskrise, mand!

Du genkender det måske som midtvejskrise eller panikalder, når du mærker, at noget er galt. Dit humør svinger, du er trist, energiforladt og i 40’erne eller 50’erne. Har svært ved at se de gode ting i livet og dagene suser afsted uden, at du har det særlig sjovt eller rart. Dit liv kører efter en flatline. Midtvejskrisen banker på, men du kan undlade at lukke op og i stedet acceptere de følelser du har og være den, du er. Tilbageholdte følelser giver midtvejskrise, mand. Begynd nu med at tage ansvar for dine følelser og behov.

Pleaseren mister sig selv

Hvornår har du sidst følt dig afslappet, tilfreds og glad? Følt at livet gav mening, og du havde din part i det? Det er måske længe siden og derfor vigtigt, at du begynder at tage dig selv alvorligt, så du ikke ender med en midtvejskrise.

Mange mænd kommer og vil arbejde med deres kommunikation og evne til at mærke deres egne følelser. Måske har de i mange år levet et liv, hvor de har undertrykt deres behov og  holdninger, men fokuseret på, hvad der ville gøre deres partner glad. En misforstået tilpasning, som de ikke har spurgt deres partner om, hun havde brug for. I stedet er det blevet en refleks for manden at gøre alle glade og tilfredse ved at hoppe rundt og lave tjenster og alle i hustanden. Ikke sige sin mening, hvis han er uenig og lade partneren tage de store beslutninger, så han ikke for skylder, hvis noget går galt.

Pludselig opdager han, at han har mistet sig selv. Han mærker intet og har mistet lysten til sex, nærhed og orker ikke at tale med sin partner, men trækker sig og vil helst være alene eller arbejde. Pleaseren er ved at miste sit parforhold samtidig med, at han mister sig selv. Han bliver jo uspændende og uinteressant, når han ikke viser, hvem han er og står ved sine holdninger. De fleste kvinder ønsker modspil i deres parforhold og falder i søvn jo mere underdog deres mand bliver.

Lyd- eller e-bogen ’Fra mand til menneske’ giver en masse eksempler på, hvordan du kan arbejde med at smide pleaseren væk. KØB HER.

Tag ansvar for dine følelser

Du tager din del af ansvaret både i dit parforhold og for dig selv, når du taler højt om, hvem du er. Du kan ikke komme uden om at sige højt, hvad du har lyst til og ikke har lyst til, hvad du ønsker dig i livet, hvilke drømme og ambitioner du har, og ikke mindst hvilke følelser, grænser og behov, du har. Hvis du ikke får det sagt, mens de rette hører det, vil du udviske dig selv og din betydning, hvilket nemt kan føre til en midtvejskrise i livet.

Som mandeterapeut møder jeg rigtig mange mænd, der er mere optaget af deres partners behov og følelser og derfor glemmer deres egne. De fortæller mig, at de gør det af hensyn til hende og for at være opmærksomme. Jeg køber den desværre ikke, da det ofte ikke hænger sådan sammen. Som regel er fokus ude hos partneren, fordi der er noget manden vil undgå eller opnå. Ubevidst adfærd, men han gør det for at undvige konflikt eller ballade. Surt nok ender det mange gange med dobbelt så meget ballade og konflikt, da hun bliver frustreret over ikke at vide, hvor han er, og hun savner at kunne mærke ham.

Vær aldrig i tvivl om, at du er både tiltrækkende, sexet og maskulin, når du står ved dig selv og siger tingene, som du vil have dem. Det beroliger de fleste kvinder, da de føler sig mere sikre, når der er en anden, der tager ansvaret. Kvinder bliver mere og mere maskuline i takt med, at mænd mister deres maskulinitet. Overordnet er det jo en maskulin egenskab at tage ansvar, men en feminin egenskab at tale og udtrykke sine følelser. Vil vi have balance i parforholdet, må vi som mennesker kunne rumme både det maskuline og det feminine hos os selv og hinanden.

Det er blandt andet det, jeg arbejder med i mine parterapi forløb: Se mere her: www.mandeterapeut.dk/parterapi

Tag din maskulinitet tilbage, mand

Som mand, far, ægtemand og herre i eget hus, bliver du nødt til at finde tilbage til din oprindelige maskulinitet. Du må etablere en respekt og tro på dig selv, hvis du vil have resten af familien med på vognen. Hold op med at tilpasse dig og gå i ét med panelerne. Du må skabe din plads ved at brede armene ud og indtage rummet, når du ønsker nærvær og lydhørhed. Som en voksen mand tager du ordet og beretter om dine tanker, følelser og ideer. Og ja, det kan godt være du bliver sagt i mod eller udfordret på det, du siger, men det er vel uundgåeligt, når du lever i en familie. Det skaber dialog, liv og kontakt i parforholdet og din partner bliver vild med den energi og interesse, du viser, når du deltager og viser omverdenen, hvem du egentlig er.

Det er meget maskulint at stå ved den, du er på godt og ondt. Du vil styrke dit selvværd og blive bedre til at passe på dig selv og dine grænser. Igen en tryghedsskabende faktor i en hektisk hverdag med mange gøremål og familiemedlemmer.

Læs om panikalder hos mænd: https://mandeterapeut.dk/panikalder/

Vreden er en vigtig følelse for at undgå midtvejskrise

Der er et vigtigt element, som du ikke kommer uden om i processen omkring at genfinde din maskulinitet og stå ved dig selv som mand, far og partner til din kæreste. Det er grundfølelsen vrede. En af de 4 grundfølelser (glæde, vrede, sorg og seksualitet) og desværre ofte den følelse mange mænd har pakket ned og dermed ikke mærker. Når vi lukker ned for vreden – lukker vi ned for en livsenergien og får svært ved at beskyttelse os selv og vores grænser. Mærker du ikke vreden, kan du ikke mærke, hvornår nogen er gået over dine grænser eller når noget er ubehageligt.

Mange både mænd og kvinder har udviklet en refleks, der lukker så snart, der opstår en ubehagelig situation. Det betyder, at de hverken mærker eller viser vreden, og ikke får sagt fra. Vreden er en livsvigtig følelse og kan bruges konstruktivt til at sætte grænser og til at passe på dig selv og dit helbred. Undertrykker du vreden, får du svært ved at mærke glæden. Lukker vi ned for en følelse, følger de andre med og livet opleves uden udsving, men gråt i gråt.

Hvordan du gør afhænger af din barndomsfamilie, og hvad der var tilladt eller tabu dengang. Er du opdraget til at undertrykke din vrede og være en artig og flink dreng, kan du arbejde med at finde de oprindelige følelser frem og begynde at rumme og acceptere, at de er en naturlig del af dig. Det vil give dig en øget balance i livet, mens glæden og lysten til dit parforhold vil returnere.

Book 1:1 session og se mine priser her: www.mandeterapeut.dk/kontakt/

 

6 typiske årsager til midtvejskrise: 

  1. Sætter du barren højere end du kan nå den? Resultatet er at du ikke kommer i mål og taler ned til dig selv (selvbebrejdelser). Rigtig dårligt for dit selvværd og din glæde.
  1. Undertrykker du din vrede og lader som om alt er i bedste orden? Hvis du er bange for din egen vrede og gemmer den væk, risikerer du på et tidspunkt at eksplodere i ukontrolleret ophobet vrede. Det kan få dig til at trække dig og føle dig ensom.
  1. Søger du ros, anerkendelse og opmærksomhed uden for dig selv? Et evigt arbejde, der udmatter dig og gør, at du ikke er opmærksom på, hvad der sker inden i dig. Din refleks er at forholde dig til omgivelserne før, du forholder dig til dig selv.
  1. Har du tendens til tanker og forestillinger inde i dit hoved, hvilket stopper dine handlinger? Måske sidder du med en masse fortrydelser, vrede og ærgelser over ting, du ikke fik gjort. Find nogen at tale med om det, og det vil lette dig og dit humør.
  1. Travlhed i din hverdag, så du ikke når at stoppe op og være tilstede i det liv, du har lige her. En fyldt kalender og mange gøremål er ’larm’ som hindrer dig i at være nærværende og i kontakt med dig selv, dine behov og grænser.
  1. Du undlader at tage ansvar for dine egne behov, grænser og følelser, idet du ikke siger højt, hvordan du har det, og hvad du mener om de ting, der sker omkring dig. Du bliver ude på sidelinjen i skræk for at blive involveret i en konflikt eller følelsesmæssige emner. Træn din kommunikation og dit mod til at udtrykke dig.

Vil du vide mere om, hvad jeg tilbyder kan du gå ind på mine to websites:

www.mandeterapeut.dk

www.leder-mand-menneske.dk

Par i sengen med tydelige problemer i forholdet - medicin til krise i forholdet

Medicin til krise i forholdet

Alle de par jeg gennem årene har talt med om krise i forholdet, viser sig at have tre vigtige ting til fælles. Det dukker temmelig hurtigt op under parterapi forløbet og har ofte været årsag til krise i forholdet gennem mange år. Her får du medicin til krise i forholdet. PARTERAPI KIG HER.

3 områder i livet, som er afgørende for om relationen holder og er velfungerende.

Det gælder i parforholdet og i alle forhold, du har til andre mennesker. De tre områder kommer her og er god medicin til krise i forholdet:

  • Manglende kommunikation i hverdagen
  • At tage ansvar for din egen del af ubalancen i forholdet
  • Manglende interesse/nysgerrighed på den anden
Video: Mød Mandeterapeut Annette Jønsson HER.

 

1: Manglende kommunikation

Hvor godt kender du egentlig din partner? Hvornår har I sidst haft en spændende eller udviklende snak om jeres forhold, jeres børn eller andet, der optager jer? Er jeres parforhold blevet et arbejdsfællesskab, hvor I hver især ordner jeres opgaver og sørger for, at hamsterhjulet drejer så smertefrit som muligt? Har Corona nedlukningen fået jeres øjne op for nye muligheder eller begrænsninger i jeres relation, som har fået jer til at tale mere eller mindre sammen?

Måske genkender du noget af det, jeg spørg dig om her? Det gør jeg for att åbne dine øjne for, hvor lidt eller meget du får talt med din partner. Kommunikation er den sikre måde at lære hinanden at kende. Det er samtidig en effektiv måde at vise hvem du er,  sætte grænser og udtrykke dine behov og ønsker. Når kommunikationen dør i et forhold, dør gnisten og glæden desværre også. I ender med at blive to satelitter, der kører hver jeres parallelle liv uden at tjekke ind hos hinanden, hvor nærværet og kærligheden er.

Når vi kommunikerer opstår der flow i vores krop og energien flyder. Det er når du siger højt, hvordan du har det, at du lever og anerkender dig selv. Gemmer du på dine følelser og lader du dine grænser overskride, får du lyst til at trække dig væk fra kontakten og bliver fjern. Ikke en opbyggende adfærd for at få et parforhold til at blomstre. Desværre får det den modsatte effekt – I fjerne jer mere og mere fra hinanden. Blogindlæg: Savner du nærvær.

2: At tage ansvar for din egen del af ubalancen i forholdet

Så snart du tager ansvar for dig selv, dine behov, grænser, ønsker og følelser, vil du mærke energi og styrke. Du genvinder din power og det bliver nemmere at stå ved dig selv. Fralægger du dig derimod ansvar og undgår at tage beslutninger eller stå ved de fejl eller bump du oplever på din vej, mister du dig selv bid og bid. Dit selvværd mindskes og humør og overskud siver væk fra dig.

Når vi som mennesker tager det fulde ansvar – altså lader ord følge handling kommer der ro og balance i livet. Vejen derhen er at mærke dine følelser og begynde at stå ved det, du mærker. For at vide, hvad du skal tage ansvar, må du kunne mærke dig selv og dine ønsker, drømme, behov og grænser. Omvendt kan situationen være, at du mærker, hvor dit ansvar ligger og at du ikke ønsker at tage det og stå ved det, der sker. Så har du en ny udfordring, som du må tage stilling til. Det vigtige er, at du har åbne øje og er bevidst om, hvad du gør eller ikke gør. Blogindlæg: Undgå midtvejskrise, mand!

3: Manglende interesse/nysgerrighed

Mange af os bliver lidt dovne, når vi har kendt hinanden i nogle år. Vi tager en masse ting for givet og glemmer at spørge til den elskedes liv og følelser. I stedet begynder vi at gætte, tolke og antage, at det vi selv tænker, nok også er den andens virkelighed. Som tiden går vil det minimere kommunikationen mellem jer, fordi jeres hjernespind får lov at fylde mere end den egentlige kontakt, hvor I faktatjekker jeres antagelser. Pas på med det, da det skaber både afstand og konflikt, da ingen af jer føler jer set, hørt og anerkendt.

Vov pelsen, mand!

Mange af de mænd, der kommer til mig for at arbejde med deres personlige lederskab, oplever at deres partner ønsker noget mere af dem, end de præsterer i forholdet. Mange mænd, der har børn, hus, karrierer og ægteskab, tror, at deres vigtigste opgave er at sørge for alt det praktiske og økonomiske. Med det fokus knokler de på for at få det til at hænge sammen, og glemmer de følelsesmæssige forpligtelser, som nærværet, samtalen og det intime. Balancen mellem det rationelle og det emotionelle udebliver.

I nogle tilfælde fylder det praktiske så meget, at parret nærmest ikke taler om andet. Der kan gå uger mellem, at de har en vedkommende samtale om noget nært og personligt. Manden tænker, at han ikke vil ind på noget, der kan skabe problemer og dårlig stemning. Han nyder, når det går gnidningsfrit uden de store udsving. For mange kvinder er det lige modsat, vi ønsker at vende vores tanker, følelser og udfordringer. Ikke for at finde en løsning, men bare en snak om processen og frustrationerne, der opstår undervejs. Mændene vil ofte gerne fixe vores problemer, så de får genoprettet roen. De nyder status quo på hjemmefronten, fordi de ofte har mange kampe på karrierefronten. Det kræver mod af manden at slippe kontrollen og supermandsrollen, der er overansvarlig for praktikken. I mange situationer kan det være lige modsat, hvor kvinden har den rolle. Det der er afgørende er at opdage ubalancen, så det bliver muligt at genskabe balance.

Desværre begynder mange kvinder at kede sig, når der ikke er følelsesmæssige udsving eller nye ting på tapetet i parforholdet. Vi vil have blandingen af drama, nærhed og noget på spil i kontakten. De behov dulmes, så længe vi har rygende travlt på jobbet og har små børn, der kræver vores fokus. Når arbejdsmængden bliver mindre og børnene mere selvkørende, får parret tid til at kigge hinanden i øjnene igen, og nødvendigheden af at have trænet interesse-musklen bliver temmelig tydelig i forholdet.

(Dette afsnit er fra bogen ’Leder, mand og menneske – 5 trin til lederskab i balance’)

Kan købes HER.

ØVELSE: FIND DE TRE VIGTIGSTE FÆLLES VÆRDIER I JERES FORHOLD

Øvelse der kombinerer alle tre ovenstående områder. Når du og din partner går i gang taler i sammen, I tager hver især ansvar for jeres behov og ønsker og I er interesserede og nysgerrig på hinanden.

Sæt jer ned og sørg for at I ikke bliver forstyrret et par timer. Tal om jeres livsværdier. Hvad er vigtigt for jer i livet så som ærlighed, tid sammen, at nyde naturen, lave aktiviteter med jeres børn eller hvad det måtte være. Opgaven er at finde tre af de vigtigste værdier, som I deler og har tilfælles. Det kan være I skal bruge mere tid og gentager snakken dagen efter. Bliv ved til I har funder frem til de tre for jer begge vigtigste værdier. Processen vil gøre, at I lære hinanden bedre at kende. God fornøjelse.

 Ønsker du at booke en session til PARTERAPI.

Ønsker du at vide mere om hvad jeg tilbyder – KIG HER.

Ønsker du at høre min første bog som lydbog ‘Fra mand til menneske’ – KØB DEN HER.

Fra mand til menneske - Maskulinitet

Træd ind i din maskulinitet, mand!

  • Ligger dit fokus ofte uden for dig selv?
  • Er du optaget af andres behov mere end af dine egne?
  • Går du langt for at undgå konflikter?
  • Træd ind i din maskulinitet, glemmer du det, fordi du er optaget af at tilpasse dig din partner?

Gør du disse ting, har det direkte indflydelse på din maskulinitet. Du mister dig selv, din energi og din farlighed, når du ikke får sat foden ned verbalt eller via dine handlinger. Andre bliver i tvivl om, hvem du er og det værste, det gør du desværre også selv. Du føler dig som tilskuer til dit eget liv, fordi du ikke vælger en retning og tager ansvaret for det, du inderst inde har lyst til. Træd ind i din maskulinitet, mand!

Online kursus: Mærk din krop, mand! 

 

Husk din maskulinitet

Det maskuline står for målrettethed, udholdenhed, handlekraft, fysisk og mental styrke og at kunne tåle smerte og styre sine følelser. Gamle dyder, der ikke er værdsat på samme måde, som dengang mænd havde fysisk arbejde og var familiens forsørger og overhoved. I dag har manden svært ved at se sin rolle og bliver usikker på egne behov, værdier og handlinger. Han går ofte på kompromis med sig selv, tilpasser sig for husfredens skyld og forsøger at gøre det samme som hans partner. Det betyder, at han lader det feminine tage over og ubalancen indtræffer i parforholdet.

Det nytter jo ikke, at manden bliver lige så feminin som sin kvinde – det tænder hun helt sikkert ikke på. Når jeg skriver det, mener jeg, at manden bliver feminin mentalt og ikke fysisk. Når han gør tingene på hendes måde med børnene, beslutninger i familien og måden han trækker sig på, mangler dét modspil, som det maskuline giver. Træd ind i din maskulinitet, mand! Det vil vække hendes opmærksomhed, mens du vil fremstå langt stærkere og mere tilfreds.

Blog: Mærk efter og vær tro mod dig selv

 

Offer-rollen gør dig handlingslammet

Jo mere optaget du er af det ydre jo sværere får du ved at mærke dig selv og dine følelser. Du kommer i tvivl om den, du er, og hvilke beslutninger du skal tage. Start derfor altid hos dig selv og sænk tempoet, så du kan nå at mærke efter. Omvendt hvis du tager udgangspunkt i fx din partner, kan du ende med at føle dig utilfreds og ophobe vrede og frustration. Og viser du ikke vreden, men gemme den, opbygger du en offer-rolle, hvor det er synd for dig og hun bliver urimelig. Pas på du ikke ender i handlingslammelse.

Find i stedet ind til dine kropssignaler, så du kan tage ansvar ved at kommunikere, hvem du er. Hvad du har lyst til og ikke har lyst til og hvor dine grænser går. Meget hurtigt mærker du balance i kroppen og føler dig mere maskulin i takt med, at du tager dig selv og dine følelser alvorligt.

3 vigtige områder, du kan træne for at træde ind i din maskulinitet:

 

  1. Træn din evne i at mærke dine følelser og din fysiske krop. Når du mærker efter kan du passe bedre på dig selv. Du kan sætte grænser og vælge det vigtige i livet for dig. Vejen er at sænke dit tempo og tage dybe vejrtrækninger.
  2. Tag ansvar for dine handlinger og beslutninger. Det betyder, at du må gøre det, du siger. Du mærker sikkert inden i maven, hvad det er. Stå ved dine ord og behov og før det ud i livet. Pas på med at love mere end du kan holde.
  3. Når du kommunikerer står du ved dig selv. At udtrykke sig klart og direkte, sige hvad du mener, føler og tænker. Du er autentisk, når du handler på de ord, du siger. Det du siger – er det du gør.

Video om at finde balance i din maskulinitet

 

Konflikt-trekanten:

Modellen viser tre roller, REDDER / OFFER / KRÆNKER, som vi ofte ubevidst indgår i, når der er optakt til uenighed eller konflikt i samspil med andre mennesker fx på arbejdspladsen eller i familien. Du genkender sikkert dem alle tre, men en af rollerne siger dig måske mere end de andre. En hvor du føler dig mest hjemme i og bruger lystigt uden bevidsthed, og det giver dig nogle udfordringer i livet.

konflikt-trekant

REDDER:

Redderen er en foretagsom mand, der ønsker at være nyttig og populær hos andre. Han opsøger situationer, hvor han kan gøre tjenester og løse andres problemer. Det holder ham i gang det meste af hans vågne tid og gør, at han ikke når at løse sine egne problemer og ikke mærker sine egne følelser. Han udmattes, da han ikke har lært at fylde sit eget bæger op, men har fokus uden for sig selv.

Hans motivation for at gøre det er, at han opnår en masse ros og anerkendelse – måske endda omsorg og kærlighed – med sin ihærdige indsats. Det giver ham en følelse af, at han har værdi. En værdi, han ikke formår at skabe i sig selv. Desværre kan der ske det, at omverdenen begynder at tage ham for givet eller ikke længere har brug for hans hjælp, og belønningen udebliver. Redderen kommer nu til kort, han får ingen næring, og risikerer at ende som offer. Han ved ikke, hvordan han skal redde sig selv.

Slip redder-rollen:

  • Ikke hjælpe med mindre du bliver bedt om det
  • Behandl andre som voksne, der selv kan sige til og fra
  • Mærk efter om du virkelig har lyst til at hjælpe ellers sig nej

OFFER:

Du kender sikkert følelsen: Det er synd for mig og alle de andre er dumme. Det er sådan offeret oplever verden det meste af tiden. Han gør sig hjælpeløs, kan ikke tage vare på egne behov og forventer, at andre hjælper og tager ansvaret. Offeret er dygtig til at manipulere og får ofte andre til at gøre de ting, han ikke selv evner. Hans adfærd er destruktiv, og det svækker hans selvværd, når han lægger anvaret for sit liv i andres hænder.

Slip offer-rollen:

  • Tag ansvar for dig selv, spil ikke hjælpeløs
  • Vær ærlig og åben omkring dine ønsker og behov
  • Jo mere ærlig og autentisk du er, desto mere villige er mennesker til at give dig det, du har brug for

KRÆNKER:

Krænkeren får overtaget ved at dominere andre. Han taler højt, skælder ud, bebredjer og nedgør andre. Han kan fx sige: – Se nu, hvad du har gjort, du duer da heller ikke til noget.

Han bruger desuden ironi og sarkasme i kontakten og kan være grænseoverskridende for at opnå respekt eller ærefrygt fra andre. Vrede og aggression er krænkerens måde at få plads og kontakt på, da han ikke har lært at tage ansvar for sine egne følelser og behov. Resultater er, at mennesker tager afstand fra ham, da de oplever ham som respektløs og fornemmer, at han finder dem idiotiske og uduelige. Han cementerer dermed sin urørlighed og skaber en unik position på trods af et lille selvværd.

Slip krænker-rollen: 

  • Øv dig i at udtrykke sine følelser, når de opstår, opspar dem ikke og lad dem ikke gå ud over andre
  • Undgå at dømme andre som: forkerte, rigtige, gode eller dårlige. Når du dømmer andre er du tæt på at skamme og skælde ud
  • Vis din vrede uden at gøre det til et personligt angreb
Ansvarlighed opløser konflikt-trekanten:

I det øjeblik du tager ansvar (ANSVAR midt i trekanten), behøver du ikke længere spille rollen som redder, offer eller krænker for at opnå det, du gerne vil have fra andre. Bliver du klar i formuleringen omkring dine egne følelser, ønsker, behov og drømme, tager du skridtet til at stå ved dig selv. Er du bevidst om nedenstående punkter, opstår en sund dynamik mellem dig og dine relationer. Og du kan vælge, om du vil spille med eller ej.

Jeg kan hjælpe dig videre på flere måder – se her hvordan:

Køb min nyeste bog Leder, mand og menneske og få 5 trin til lederskab i balance.

Vil du træne din maskulinitet i 1:1 forløb BOOK TID HER.

Er du nysgerrig på mit online kursus MÆRK DIN KROP, MAND KIG HER.

Vil du og din partner i parterapi LÆS MERE HER.

Call Now Button20 71 21 22