konfliktsky Archives - Mandeterapeut: Annette Jønsson

Tag Archive for: konfliktsky

Når mænd trækker sig

Blogindlæg, Følelser, Maskulinitet, Parforhold

Af Annette Jønsson, mandeterapeut•Opdateret november 2026•8 min. læsning

Ofte møder jeg mænd, der er kede af, at kontakten til deres partner er rigtig dårlig. Når mænd trækker sig, er det som regel et tegn på en ubalance i forholdet, som ikke bliver sagt højt.

Det starter ofte i det små. Han svarer kortere. Trækker sig fra samtalerne. Virker uengageret. Han bliver længere på arbejdet. Sidder mere med sin telefon. Hun mærker det med det samme. Afstanden. Kulden. Noget er forandret.

Mænd, der trækker sig i parforholdet, er et velkendt og smertefuldt fænomen. Men hvad ligger der egentlig bag? Er det manglende kærlighed? Konfliktskyhed? Eller noget helt tredje? I denne artikel dykker jeg ned i de typiske årsager, dynamikken bag, og hvad du kan gøre, hvis du står midt i det.

Kort fortalt

Når en mand trækker sig, er det som regel et tegn på en ubalance i forholdet, som ikke bliver sagt højt.
De typiske årsager er følelsesmæssig overvældelse, frygt for ikke at slå til, konfliktskyhed, behov for frihed og mønstre fra barndommen.
Jo mere den ene søger kontakt, jo mere trækker den anden sig ofte. Den dans kan låse et par fast.
Det betyder sjældent, at han ikke elsker sin partner. Ofte mangler han redskaber, og dem kan man lære.

Hvorfor trækker mænd sig? 5 typiske årsager

Der kan være flere årsager til, at du som mand trækker dig væk fra kontakten og går alene med dine følelser og tanker i stedet for at dele dem med din partner.

1. Følelsesmæssig overvældelse: mangel på ord

Mange mænd er ikke opdraget til at håndtere stærke følelser, hverken egne eller andres. Når konflikter bliver intense, og din partner efterspørger dybe følelsessamtaler, kan det opleves som et kæmpe pres. Her kan du som mand få behov for at trække dig tilbage, da du ikke har ord eller handling til rådighed lige her, men har brug for at regulere og passe på dig selv.

Hvor nogle kvinder taler sig igennem problemer, regulerer mange mænd sig ved at trække sig væk for at tænke og finde årsager. Desværre kan nogle kvinder opleve det som en afvisning, og konflikten optrappes, hvis hun ikke lader ham gå.

2. Frygt for utilstrækkelighed: at sluge kameler

Hvis en mand føler, at han konstant “ikke gør det godt nok” som partner, far eller forsørger, kan han begynde at lukke ned. Ikke fordi han ikke vil relationen, men fordi han føler sig utilstrækkelig, hvis hans partner alt for ofte siger til ham, at han ikke gør det rigtigt.

Mange af de mænd, jeg møder i min praksis, har ikke adgang til deres vrede og kan derfor ikke sætte grænser og sige stop, hvis deres partner skælder dem ud eller er nedgørende i dagligdagen. Det betyder, at de ikke får sat sunde grænser, hvor de passer på sig selv og mærker, at nu er det nok. I stedet sluger de en del kameler og gemmer vreden inden i, hvor den hober sig op og bliver til negative tanker og følelsen af ikke at være god nok.

Følelsen af skam kan dukke op og forstærke trangen til at trække sig og tie stille. Skam er en stærk drivkraft bag tavshed. Læs også, hvorfor 40 års krisen rammer den flinke mand hårdt.

3. Konfliktskyhed: tag dig selv alvorligt

Nogle mænd trækker sig, fordi de forbinder konflikt med tab eller nederlag. De danner katastrofetanker om situationen og går rundt alene med en masse scenarier, som stopper handling og dialog. Hvis diskussioner ofte ender i kritik eller hævede stemmer, kan han begynde helt at undgå at tage emner op. Stilhed bliver et værn mod eskalation og et håb om ro og fred.

Desværre ender det ofte modsat, med uforløste følelser og manglende afrunding, der giver en del uro. Læs mere i Styrer konfliktskyhed dit liv?

4. Behov for autonomi: stå ved det verbalt

Hvis du som mand føler dig kontrolleret og overvåget, kan dit behov for at trække dig være stort, da du ønsker at genfinde frihedsfølelsen. Nærhed og selvstændighed er for nogle mennesker forenelige måder at være i verden på. Men for andre er det modsætninger, hvis du fx føler dig for tæt på din partner til at kunne trække vejret selvstændigt.

Er manden ikke i stand til at sige fra og sætte grænser, bliver hans våben at trække sig og undgå partneren. Her får han klaret sine tanker og styr på sine følelser, mens partneren oplever ensomhed og ikke forstår, hvad der sker. For nogle mænd kan det at trække sig også bruges som en straf eller et magtmiddel i relationen.

5. Forsvarsmekanismer: hvad har du med fra barndommen?

Hvad har du lært i din barndom om at kommunikere, sætte grænser og tage de konflikter, du støder på i livet? Hvad gjorde dine to vigtigste rollemodeller, din far og din mor, når de var uenige? Har du et trygt eller utrygt tilknytningsmønster? Det spiller ind, når du indgår i et parforhold og skal have relationen til at fungere.

Måske kender du fornemmelsen af, at det hele bliver for godt og rart, når du er tæt på andre mennesker, og din erfaring er, at det pludselig forsvinder. Det er derfor sikrest for dig ikke at være afhængig af andre. Lige her har du behov for afstand, og du trækker dig. Igen sker det nok uden ord, og din partner rammes hårdt, da hun ikke ved, hvad der sker i dig.

Læs også Krise i parforholdet, når du lukker af.

Den ene stepper op, mens den anden stepper ned

En klassisk dynamik i en relation kan være den, hvor der er en forfølger og en, der trækker sig. Det er en dans, mange par havner i, og den kan låse jer fast i relationen, hvis I ikke finder en ny måde at danse på.

Hun mærker afstand og søger mere kontakt.
Han oplever det som pres og trækker sig yderligere.
Hun går endnu stærkere efter at få kontakt og dialog.
Han lukker endnu mere ned.

Det er en negativ spiral, der intensiveres og ender med at skabe mere og mere afstand mellem de to. Begge ønsker tryghed og sikkert også, at relationen fungerer, men de har hver deres måde at vise det på.

Resultatet? Ingen får det, de drømmer om. Begge føler sig alene.

Når en mand trækker sig, betyder det ikke nødvendigvis, at han ikke elsker sin partner, at han er følelseskold eller ikke vil forholdet. Det kan betyde, at han mangler redskaber til at håndtere pres, konflikt eller sårbarhed. Læs mere om, når mænd undgår sårbarhed.

Det er derfor vigtigt, at denne tilstand ikke bliver permanent. Fravær af nærvær, følelser og samtale er smertefuldt og skal tages alvorligt, da I ellers risikerer at miste intimiteten og tilliden i relationen.

Det vigtigste at have fokus på

Tilbagetrækning er ofte en beskyttelsesstrategi, ikke et angreb. Men når beskyttelsen bliver permanent, bliver den også en mur, der lukker for kærligheden.

I et sundt parforhold er der åben og ærlig kommunikation. Det kan trænes og kræver, at begge tør bevæge sig mod hinanden og sige følelserne højt, også når det er svært. Det kræver mod at blive stående i samtalen, at være nysgerrig og interesseret. Og det kræver tryghed at turde være ærlig og sårbar.

Ofte handler det ikke om, at mænd ikke vil tale, men langt mere om, at de ikke har lært hvordan. Og det kan man faktisk lære. Mærker I begge, at afstanden er blevet for stor, kan parterapi være en vej til at finde hinanden igen.

Ofte stillede spørgsmål

Hvorfor trækker mænd sig i et parforhold?

Der er sjældent én forklaring. De typiske årsager er, at han bliver følelsesmæssigt overvældet og mangler ord, at han føler sig utilstrækkelig, at han er konfliktsky, at han har brug for frihed, eller at han har mønstre med fra barndommen. Fælles for dem er, at det, han mærker, ikke bliver sagt højt.

Betyder det, at han ikke elsker sin partner, når han trækker sig?

Ikke nødvendigvis. Ofte er tilbagetrækning en måde at beskytte sig selv på, fordi han mangler redskaber til at håndtere pres, konflikt eller sårbarhed. Men bliver afstanden permanent, risikerer I at miste intimiteten og tilliden, så det skal tages alvorligt.

Hvad kan man gøre, når en mand trækker sig?

Prøv at bryde dansen, hvor den ene søger mere kontakt, og den anden trækker sig endnu mere. Mere pres får ham ofte til at lukke yderligere ned. Vær nysgerrig, og giv ham tid til at finde ordene. Det kræver, at I begge tør bevæge jer mod hinanden og sige følelserne højt. Er I kørt fast, kan parterapi hjælpe jer videre.

Kan man lære at lade være med at trække sig?

Ja. Ofte handler det ikke om, at mænd ikke vil tale, men om, at de ikke har lært hvordan. I en 1:1 session træner du at mærke dine behov, følelser og tanker og sige dem højt, også når det er svært.

Start din proces

Book en indledende 1:1 session

Ønsker du at blive bedre til at udtrykke dine behov, følelser og tanker? I et 1:1 forløb med mig som din coach og terapeut træner vi det sammen. Vi mødes online eller i min praksis i Gentofte. Du kan også skrive til mig på aj@mandeterapeut.dk.

Mere end 20 års erfaring og flere tusinde samtaler
Den indledende session er gratis, hvis du vælger et forløb på 10 sessions

Book 1:1 session Ring 20 71 21 22

Andre veje videre

Parterapi

Når I begge mærker afstanden og vil finde tilbage til hinanden.

Læs om parterapi →

Mandegrupper

Få et sprog for det svære sammen med andre mænd i et fortroligt rum.

Læs om mandegrupper →

Online kursus: Mærk dig selv, mand

Konkrete øvelser, så du lærer at mærke dine følelser i dit eget tempo.

Se kurset →

Annette Jønsson

Mandeterapeut, gestaltterapeut og coach

Annette har mere end 20 års erfaring med mænds udvikling og parterapi og er forfatter til bogen ’Fra mand til menneske’.

Læs mere om Annette

Læs også

februar 16, 2026/af aj@mandeterapeut.dk

Tankemylder æder din tilfredshed

Blogindlæg, Stress & udbrændthed

Er du mester i at tænke dig ud af dine problemer? Kan du det? Nej vel. Du kan udsætte balladen eller konflikten, men så vokser den, og du mister styringen med dit liv. Jo flere tanker – jo mindre handling. Tankemylder æder din tilfredshed. Er det genkendeligt?

Når du undviger dine følelser, er det lidt som at tisse i bukserne. Du bliver fri for ubehaget lige her og nu, men udsætter det til senere især, hvis du er i et parforhold. At fryse, flygte eller underlægge sig i en konfliktsituation, ændrer jo ikke ved noget. Intet bliver forløst eller afrundet. Desværre er det alligevel det, mange mænd fortæller, at de gør i deres parforhold. At vide, hvad du gør, er starten til at gøre noget nyt. Når du ser og erkender din adfærd, er næste skridt at ændre det, der ikke virker for dig. Book din 1:1 session her

Jeg er dårlig til at skændes

Kan du finde på at sige sådan til din kæreste? – Jeg er dårlig til at skændes. Så narrer du dig selv. Det vil være mere præcist at sige: – Jeg er dårlig til at håndtere konflikter. Tænk hvor mange gange du har trukket dig i frygt for uenighed. Hvor mange kameler du har slugt og hvor meget irritation og uro det har skabt i din krop. Alt det fordi du hellere vil have det dårligt inden i og gå rundt og være utilfreds end at vise, hvem du er og sige det, du mener.

Du har måske en masse tanker om, hvor galt det vil gå, hvis du viser din kæreste, hvem du er eller siger, at du er uenig i det, hun gør? Måske frygter du, at hun ikke kan lide dig eller forlader dig, når du ikke er over på. Men hvad er alternativet? Nemlig, at dit tankemylder æder din tilfredshed. Får du ikke sagt stop eller talt højt om dine tanker og følelser, vil du trække dig væk fra kontakten og blive trist og ensom i forholdet. Hun vil automatisk tage mere over, flere beslutninger og styre, fordi hun intet modspil får. Det udvikler ikke jeres relation, men skaber afstand meller jer, så det er ikke en langtidsholdbar strategi. Du vokser i dit selvværd, straks du træder frem og viser dig, som du er. Det er mere attraktivt end det modsatte – tag chancen.

Øg din bevidsthed

Mange mænd kommer i min praksis og vil arbejde med at blive klogere på deres adfærd og reaktioner. De ønsker at mærke deres følelser bedre, så de kan udtrykke deres behov og ønsker mere tydeligt og direkte. Det er svært for mænd at tale højt om det, de ikke er gode til. De ønsker ikke at udstille deres svaghed og sårbarhed, da det strider imod deres selvopfattelse og den opdragelse de ofte har fået som drenge.

Når manden ikke kommunikerer sine følelser, er det jo ikke, fordi han ingen har. Han har lært at håndtere sine problemer selv. Det gør han bl.a. ved at rationalisere sig ud af de ubehagelige følelser, hvilket ofte sker uden, at han er bevidst om det. Resultatet er akkumulerede tanker i hans hoved, som fylder i form af forestillinger, fantasier, tolkninger, analyser og frygt. Han har et helt liv inden i det hoved, der får ham til at miste nærværet, kontakten til ham selv og andre samt evnen til at mærke sine følelser. Så igen: Tankemylder æder din tilfredshed. Læs blog: Når mænd ikke mærker sig selv

Ned i kroppen

Vi består alle af det rationelle (hjernen) og det emotionelle (hjertet). Kan vi som mennesker finde balancen mellem de to elementer, oplever vi mere ro, glæde og kontakt til vores krop og dermed til vores følelser.

Vi skal have kroppen med og hvordan kommer det til at ske? Her er det en god ide at sænke sit tempo i den daglige travlhed. Vælg at holde en pause og træk vejret ned i maven nogle gange, mens du kommer tilstede i kroppen og i nuet. Du skaber ro, får fokus og mærker efter inden de store beslutninger skal tages. Det bliver et mere solidt grundlag at stå på i dit liv og i dine relationer.

Sådan mærker du bedre dig selv

Sænk dit tempo og træk vejret dybt
Tie stille, lyt indad og opdag hvad der sker med dig
Vær tilstede og træn dit nærvær
Accepter de følelser du har
Kommuniker højt hvad du føler og har brug for

Har du fået blod på tanden til at arbejde med dig selv og din evne til at mærke bedre efter? Det kræver træning og fokus. Jeg er parat til at hjælpe dig videre og sammen med dig skabe den forandring, du har brug for.

Ring eller skriv, så laver vi en aftale til en indledende session.

aj@mandeterapeut.dk eller 20 71 21 22

www.mandeterapeut.dk

www.leder-mand-menneske.dk

januar 24, 2023/af aj@mandeterapeut.dk

Er du træt af pleaser-rollen?

Blogindlæg, Selvværd

Kender du pleaser-rollen? Tager du ansvar for alle andre, og bruger du ofte meget tid og energi på at hjælpe andre med deres problemer? Er dit eget humør afhængigt af om dine omgivelser er glade og tilfredse? Føler du dig bedre som menneske, når du gør andre tjenester? Og føler du dig tynget af og ansvarlig for om din partner er lykkelig? Er du træt af pleaser-rollen?

Mange mænd jeg taler med ønsker at please og tager helt reflektorisk ansvar for deres partners glæde, lykke og tilfredshed. Det tynger ofte manden og fylder meget i hans hverdag, hvis hans kæreste er trist og utilfreds. Hvilket jo ikke er så mærkeligt, da det jo påvirker hele familien, hvis den ene part ikke er i balance. Men træk lige vejret, sænk tempoet og mærk efter, så du kan gøre op med pleaser-rollen.

Hvad driver dig til at være i pleaser-rollen?

Hvis du har taget opgaven på dig, at du som ene mand skal sikre, at din kæreste altid er glad og tilfreds, har du virkelig skabt dig selv store problemer på nakken. Du er jo ikke ansvarlig for andres menneskers lykke. Naturligvis ønsker du, at dine nære relationer har det godt og klarer sig godt i livet, men om de er lykkelige kan kun de selv sørge for. På samme måde som du kun selv kan sørge for din egen lykke og tilfredshed. For at lykkes med det, må du passe på ikke at have en al for travl og hektisk hverdag, så dit fokus er uden for dig selv og gør, at du ikke mærker dine behov.

Ofte når vi har fokus på at tilpasse os og servicere andre, ligger der noget bag. I hverfald hvis det ikke er i balance. Kender du din motivator for at bruge meget energi på at redde og sørge for andre? Mærker du ro, velbehag og en følelse af at være god nok, når du gør andre glade? Eller er du motiveret af, at undgå konflikt og uenighed? Ønsker du at blive fri af pleaser-rollen, må de blive klogere på din adfærd og reaktioner.

Genkender du dette? Afsnittet er fra min første bog ‘Fra mand til menneske’:

Det kan koste dyrt at lade stå til

Kan du huske, hvor mange gange du har sagt ja til at være sammen med mennesker, der ikke sagde dig noget? Hvor tit du hjælper andre, når de beder om det, selvom du slet ikke har tid? Eller hvor ofte du holder din mund, selvom du har lyst til at bede din partner om at tie stille? Kan du komme i tanke om, hvad det værste er, du har sagt ja til, fordi du ikke kunne lide at sige nej?

Det er omkostningsfyldt at sige ja, når du mener nej. Hvad er det, som gør, at det bliver så farligt at give udtryk for dine egentlige følelser og sige nej? Jeg ser to væsentlige grunde til at afvige fra sine følelser og gøre det modsatte af, hvad du faktisk har lyst til:
Den vigtigste grund er, at du er usikker på om personen, du sætter en grænse overfor, opfatter det negativt, bliver vred og ’forlader’ dig. Den anden årsag er, at du forestiller dig, at det ikke er okay at sige nej, da du så ikke fremstår som et ordentligt menneske. Og kan det virkelig passe, at du ikke har råderet over dit eget liv, men skal stå til regnskab for, hvad andre mener?

Min erfaring er, at folk sjældent reagerer negativt, når jeg siger fra og står ved mig selv. Det er naturligvis en forudsætning, at det gøres sobert, ikke krænkende og uden vrede eller aggression. Sker det, er min oplevelse ofte det modsatte, nemlig at jeg bliver respekteret mere, når jeg giver et klart svar også, selvom det ikke er det svar, de ønsker at høre.

Har du svært ved at mærke dine behov, ligger udfordringen for dig i, at du umiddelbart ikke ved, hvad dit svar skal være. Så når du skal gøre noget nyt, har du måske brug for mere tid, før du helt ved, hvad du skal svare. Udbed dig derfor lidt betænkningstid, før du kommer med dit svar. Du kan for eksempel sige, at du ikke lige ved det på stående fod, men at du vender tilbage senere. Sæt dig ned og træk vejret dybt ned i maven og mærk efter, så fortæller din mavefornemmelse dig utvivlsomt, hvad dit svar skal være.

Du kan købe bogen som lydbog eller e-bog: HER

Læs mere

januar 13, 2021/af aj@mandeterapeut.dk

Tegning af mand med hoved i jorden - konfliktskyhed

Styrer konfliktskyhed dit liv?

Blogindlæg, Vrede & konflikter

Nej, nej, så slemt er det vel heller ikke med den konfliktskyhed, tænker du måske. Men læs lige videre her og opdag om du genkender noget af det, jeg beskriver om konfliktskyhed. De mænd jeg arbejder med i mine forløb kender helt sikkert følelsen af at lade sig stoppe i en masse handlinger, når deres konfliktskyhed kommer i spil. Styrer konfliktskyhed dit liv? Arbejd med din konfliktskyhed i 1:1 sessions. Book en tid HER.

Konfliktskyhed koster dyrt

Ofte har jeg mænd i forløb, der fortæller om de store omkostninger det har at undertrykke deres følelser og behov, og dermed ikke få sat grænser og passet på sig selv. Mange gange skal der noget drastisk til før, manden opdager ubalancen i form af, at han bliver truet med at blive forladt af sin partner eller at hun rent faktisk har forladt ham. Det kan også være han begynder at reagere på det pres, han har udsat sig selv for og føler sig udbrændt, stresset eller deprimeret.

Pas på midtvejskrise

Langsomt mister han sig selv, sin livsgnist og glæde, når han fortier utilfredsheden og undviger konflikter i sine relationer. Han gør det i håb om, at ubehaget forsvinder, men det modsatte sker – konflikten lever videre og fylder inde i ham, når den ikke bliver afsluttet. En adfærd der kan være en start på en midtvejskrise, der kunne være undgået ved at tale om højt om sine følelser, ønsker og behov. Læs mere om konfliktskyhed: https://mandeterapeut.dk/konfliktsky/

Savner du nuancer i dit følelsesliv?

Når vi ikke siger fra og viser, hvem vi er fx i en konflikt, men i stedet undertrykker vores sande jeg ved at tie stille og sluge kameler, bliver vores liv uden følelsesmæssige nuancer. Tilstanden bliver en flad kurve uden udsving, fordi vi ikke viser de ægte følelser, men tilpasser os ved at være neutrale. En mand, der gør sådan alt for længe risikerer at miste sin kraft og maskulinitet. Han får svært ved at samtale og være social, fordi han ikke har noget at sige eller vælger at være tavs, da han er usikker på om, det han vil sige ikke er godt nok. Vil du styrke dit personlige og professionelle lederskab?

Køb min nye bog ‘Leder, mand og menneske’ her.

Gør brug af alle toner

Det er som at spille på et instrument, hvis vi kun spiller den samme tone hele tiden, bliver det kedeligt og ligegyldigt. Prøv at se toner som følelser. Forsøger du konstant at undgå eller undertrykke visse af dine følelser, bliver du endimensionel i ord, kropssprog og handling. Og det gør dig uinteressant og ufarlig som mand og menneske.

Årsager til konfliktskyhed

Vi må spille på alle tangenter, hvis vi vil være hele mennesker. Alle følelser må komme til udtryk: Glæden, vreden, sorgen og seksualiteten – vores fire grundfølelser er helt naturlige og lige vigtige at mærke og anerkende. Om vi kan det eller ej afhænger af, hvordan vi blev mødt i vores følelser som børn.

Blev du afvist, da du som lille viste dine følelser. Fik du fx at vide, at raske drenge græder ikke eller gå op på dit værelse indtil du er glad igen? Sætninger der satte sig i kroppen, fordi du følte dig afvist og ikke accepteret som den, du var. De følelser vi som børn blev afvist i at vise fx vrede eller sorg, bliver i voksenlivet de følelser, vi har svært ved at udtrykke og mærke. Det lille barn opbygger et panser for ikke at mærke ubehaget i at blive afvist. En adfærd, som tages med ind i voksenlivet, hvilket gør, at konflikter/uenigheder opleves som noget meget farligt og ubehageligt, der skal undgås for enhver pris.

Minimer din konfliktskyhed?

Bliv bevidst om, hvad der udløser din konfliktskyhed
Stop dine forestillinger og tanker om, hvad der vil ske, hvis…
Mærk og stå ved dine behov og følelser ved at handle på det
Find dit mod til at udtrykke det du mener, føler og tænker i situationen
Aflever dine budskaber i øjenhøjde, respektfuldt med udgangspunkt i dig selv

Vil du forandring?

Er du parat til at arbejde i et 1:1 samtaleforløb med mig som din coach og terapeut? Jeg sætter din proces i gang, udfordrer dig og stiller spørgsmål, der får dig til at reflektere på en ny måde.

Læs mere om 1:1 coaching/terapi her.

Du får nye indsigter i egen adfærd, bliver mere rummelig og bedre til at passe på dig selv. Du oplever større balance mellem dit rationale og dine følelser. Og du vil komme til at mærke dig selv og din krop, så der kommer flow i dit lederskab privat og professionelt.

Se mere her: www.leder-mand-menneske.dk

februar 2, 2020/af aj@mandeterapeut.dk

Utilfreds mand og kvinde - Passiv aggressiv

Er du passiv aggressiv?

Blogindlæg, Vrede & konflikter

Har du en kæreste, kollega, mor, far, ven eller veninde, der udviser passiv aggressiv adfærd? Er du passiv aggressiv og genkender adfærden hos dig selv? Måske bruger du adfærden til at holde andre på afstand, så du undgår at mærke din vrede, sorg eller andre følelser, du ikke rigtig kan håndtere? www.mandeterapeut.dk

Du har sikkert en tæt på dig i familien, der har passiv aggressiv adfærd. Der er stor sandsynlighed for, at du føler dig usikker og mærker ubehag, når du er sammen med personen. Vedkommende siger et og gør noget andet, er ikke ærlig med sine følelser, men holder dem tilbage og smiler, mens vreden koger inden i. Det skaber utryghed i jeres relation, fordi du ikke ved, hvor du har personen. Måske gemmer du selv på dine følelser og virker sådan på andre? Ligegyldig hvad er passiv aggression en giftig måde at få sine budskaber ud på. Ønsker du at ændre det eller have mere ro på, når du møder det hos andre, må du arbejde med bevidsthed om egen adfærd.

Ved du hvad jeg mener, når jeg skriver passiv aggressiv adfærd?

Når du står overfor en person, der udviser passiv aggressiv adfærd, vil du hurtigt bemærke, at noget ikke stemmer. Der er en skjult undertone bag det venlige smil eller den tilsyneladende venlige bemærkning, som måske indeholder en smule ironi. Den passivt aggressive undgår at tage ansvar for sine følelser, når noget går galt, og der er ofte en tydelig kontrast mellem, hvad der siges og hvad der gøres. De kan tilbageholde informationer, undlade at svare på opkald eller e-mails, og bruge ironi eller sarkasme frem for at udtrykke deres egentlige tanker og irritationer. Denne adfærd stammer ofte fra et lavt selvværd, der kan være med til at forstærke den passive aggressive tilgang. Hvis du ønsker at arbejde med dit selvværd og den måde, du ser på dig selv, kan jeg støtte dig i denne proces.

Jeg tilbyder individuelle personlige 1:1 sessioner og fleksible online coachingforløb, der er skræddersyet til dine personlige og professionelle udfordringer. I de personlige sessioner får du et trygt rum til at reflektere og få sparring, der fremmer din udvikling. Mine online forløb giver dig mulighed for at arbejde med dine mål uanset hvor du befinder dig. Du får den nødvendige fleksibilitet til at integrere coaching i din hverdag og fortsætte din udvikling på dine egne præmisser.
Book en indledende session HER.

Hvis du har behov for online sessions er det helt fint. Jeg kører på Zoom eller hvad der passer dig. Så kan du komme i gang med det samme. Ring og vi kan lave en aftale: 20 71 21 22

Læs her: Tag dine konflikter og bliv mere fri

Tegn på passiv aggressiv adfærd

Handlinger modsiger det, han siger
Bruger ofte sarkasme – for efterfølgende at sige, at det bare var for sjov
Undgår konfrontation og at tage ansvar
Begår vedkommende en fejl, er det aldrig hans skyld, men derimod andres
Tilbageholder vigtig information
Ignorerer e-mails fra andre
Skjuler sin modvilje med et smil
Glemmer ting med vilje
Laver overspringshandler
Bidrager ikke med forslag til forbedringer
Taler bag om ryggen på folk han er vred på

Læs: Træd ind i din maskulinitet, mand!

Konfliktsky

Er du kollega eller i familie med en passiv aggressiv person, vil det gøre dig forvirret, i tvivl om egne følelser (er du nu god nok), og du vil miste tilliden og glæden ved at være i selskab med vedkommende. Du skal passe på, at du ikke begynder at miste tilliden til dig selv, hvilket der er risiko for, hvis du ikke skiller dig fra det, der er fakta og det, der er den passive aggressives adfærd.

Når vi er pressede, utilfredse med vores tilværelse og ikke har lært at sige fra og kommunikere klart og direkte, vil den passive aggressive adfærd være nem at ty til. Hvis vi har travlt, ikke er tilstede og ikke mærker os selv, fjerner vi os fra os selv og andre og mærker ikke empati, men kører i stedet i højt tempo uden at stoppe op og opdage egne behov og følelser. Mange håber, at det får dem til at undgå konflikter og uenighed, fordi travlheden holder omgivelserne lidt på afstand. Desværre sker det modsatte, nemlig at konflikterne og det usagte hober sig op og ender med at fylde så meget, at det nu bliver uoverskueligt.

Ensomt ikke at være sig selv

Det kan blive ensomt at reagere med passiv agrressiv adfærd. Når vi ikke viser hvem vi er, men holder følelser og tanker tilbage forsvinder vores livsenergi og ægtheden. Vi spiller en rolle og kommer sjældent ned under overfladen i kontakten til andre.

Måske kender du det? Du har måske en længsel efter at være tættere på din partner, venner eller andre i familien? Begynd at opdage, hvad der holder dig tilbage. Er det dine forestillinger om, hvad der vil ske? Eller er det konkrete erfaringer, at når du er dig selv bliver du afvist? Vov dig ud af din comfortzone og kom frem som dig selv ved at sige højt, hvad du føler og mener. Det vil give dig helt andre oplevelser og erfaringer, som får dig ud af ensomhedsfølelsen.

Sådan mindsker du din passive aggressive adfærd

Er du opvokset i et hjem, hvor vreden var forbudt, fordi din mor ikke kunne holde ud, når du eller andre viste deres vrede. Det gjorde, at du tidligt lærte at undertrykke de vrede følelser og fandt andre måder at komme af med dem på. Hvis det er sådan, har du fornemtlig noget gammel vrede, du skal have bearbejdet. Find ud af hvor den hører til, så du kan få det afsluttet enten med den, det handler om eller slutte fred med dig selv. Ofte når vi er passiv aggressive er vi ikke særlig rummelige og kærlige over for os selv. Der ligger et stykke arbejde, hvor du må have fokus på at acceptere dig selv som, du er. Det betyder, at du må rumme både dine gode sider, hvor du har succes og er dygtig samtidig med, at du vedkender og tager dine svage sider ind, som at være fx doven, utilstrækkelig, vred, ked af det og hvad der ellers er svært for dig at acceptere.

Det nytter ikke, hvis vi kun rummer andres fejl og mangler, men er dømmende over for os selv, når vi ikke præsterer godt nok. Din selvomsorg og selvkærlighed er nødvendig, hvis du skal slippe gamle sorger og blokeringer.

På jobbet

Er du leder og udviser passiv aggresseiv adfærd har du meget at miste. Dine medarbejdere lærer dig ikke at kende, de vil være usikre på dig og i tvivl om dine budskaber. Dit lederskab står svagere og arbejdet vil føles tungt for dig. Du deler ikke dine tanker og udfordringer med nogen, og ender med at være alene med de svære ting. Hurtigt har du været med til at skabe et miljø af mistillid, misforståelser og dårligere resultater. De gode folk forsvinder andre steder hen og du får ikke ført dine projekter ud i livet, som du havde drømt om. Det er sat på spidsen, men det kan være du genkender noget af det?

Hvornår gjorde du sidst noget af følgende på din arbejdsplads?

Du siger ikke din ærlige mening om et emne, når du bliver spurgt direkte
Du bliver vred på nogen uden at lade dem vide hvorfor
Du nøler med at færdiggøre en opgave, alene fordi du ikke kan se meningen i det
Du roser nogen i det offentlige rum, men kritiserer dem privat
Du siger sætningen ‘Det er helt fint. Bare fortæl mig, hvad du vil have mig til at gøre.’ – det er i virkeligheden ikke fint med dig

Ønsker du at arbejde med din adfærd og bevidstgøre og forstå dig selv bedre?

Book en 1:1 session og opdag om det er noget for dig.

Skriv til mig

september 17, 2019/af aj@mandeterapeut.dk

Tag dig selv alvorligt – tag konflikten, mand!

Blogindlæg, Vrede & konflikter

Vil du gøre næsten, hvad som helst for at undgå en konflik med din partner?

Glemmer du at tage dig selv alvorligt?

Begynder du at mærke omkostningerne ved at være den altid flinke fyr? Undgår du at tage konflikten?

Bliver du småirriteret, vred og mister lysten til at være sammen med hende?

Ofrer du forholdet for husfredens skyld? Tag konflikten, mand!

Du kan heldigvis vælge at gøre noget andet, nemlig vove pelsen og sige højt, hvad du har lyst til og sige nej til det, du ikke vil være med til. En meget effektiv og sikker måde at stå ved og tage ansvar for både dig selv og dit parforhold. Det usunde ved ikke at stå ved dig selv er, at du risikerer at blive en sur, bitter og passiv aggressiv mand. En far, partner, kæreste eller rollemodel, som ikke mange tør nærme sig, fordi ingen ved, hvornår du springer i luften. Så hvis du ikke skal ende ensom og forladt, må du ændre adfærd og tage de konflikter, du er nødt til at tage for at kunne se dig selv i spejlet. Link til 1:1 forløb her.

Pas på, hvis du vælger husfreden hver gang

Det er rigtig svært for mange mænd at give udtryk for, hvordan de har det, og hvad de mener, hvis deres mening er en anden end deres partners. Manden foretrækker mange gange at være den rare og venlige ægtemand, der føjer konen for husfredens skyld. Det er jo ufarligt og på den korte bane komfortabelt at være flink. En såkaldt Mr. Nice Guy har mange ’venner’ og undgår konflikter.

Men for de fleste holder det ikke i længden:

– Jeg er træt af at være ham, der altid pleaser. Det tager utrolig meget af min energi at skulle sørge for, at alle er glade. Men omvendt ønsker jeg jo heller ikke uenighed og konflikter, lyder det fra en del mænd, der kommer for at blive klogere på sig selv i min praksis.

Andre fortæller:

– Når jeg vælger at træde i karakter og tager i byen eller på golfweekend med drengene, siger min kone, at jeg er egoistisk, fordi jeg vælger mig selv og tilsidesætter familien.

Kender du det?

Når du får at vide, at du er egoistisk og glemmer de andre i familien, bliver det sværere for dig at komme afsted næste gang og måske aflyser du for at undgå ballade. Det kan fint gå et par gange, men bliver det en livsstil, at du undlader at tage afsted, selvom du har lyst, kommer problemerne. Du begynder at mærke en snigende utilfredshed. Du føler dig irriteret og at du bliver taget for givet. Det får dig til at ophobe vrede, og du trækker dig væk fra din partner og afstanden mellem jer vokser.

Det er både yngre fædre og modne ægtemænd, der fravælger deres egne behov og interesser for at undgå konflikter. De tænker: ’Konen får ret og jeg får fred’.

Tag dig selv alvorligt

Hver gang du undlader at sige fra eller gøre opmærksom på, at du er uenig får det konsekvens for dig, mand. Umiddelbart har det samme effekt som at tisse i bukserne. Først føles det rart og problemet er midlertidig løst, men på længere sigt er det ubehageligt, og du føler dig utilstrækkelig. Som mand risikerer du at miste din styrke og selvrespekt, når du ikke gør det, som gør dig glad. Du vil få en fornemmelse af, at din værdi som mand og menneske ikke har betydning i dit forhold. Det vil gå ind og æde en luns af dit selvværd, hvergang du går på kompromis med dine behov.

Find ud af, hvad stopper dig i fx at sige: – Nu orker jeg ikke at høre mere sludder. Lad os så komme videre. Jeg vil se fodbold eller jeg har en aftale med mine venner på fredag og sådan bliver det.

Bryd dit mønster

Tag dine behov og dig selv alvorligt og fortæl din partner, hvad du vil være med til. Undlader du at sætte grænser, ophober vreden sig, du bliver utilfreds med dig selv og alle andre. Sig i stedet stop, når du ikke vil mere, så hun ved, hvor hun har dig. Vent og se, hun tænder garanteret mere på dig end hun længe har gjort. Kvinder elsker når deres mand træder i karakter – så er det ikke værd at prøve?

Sådan bliver du bedre til at stå ved dine behov/sætte grænser:

Hvad er det værste, der kan ske, hvis du siger nej?
Vov pelsen og se, hvad der sker, når du er dig selv
Lad ikke mere dine tanker og fantasier stoppe dine handlinger
Når du ikke handler har det i den grad konsekvens
Aflever dit budskab sobert og med respekt
Stil krav om de ting, der ikke er til forhandling – find dine kardinalpunkter
Øv dig med det, der er mindst ’farligt’
Opdag hvad alternativet bliver, hver gang du undlader at stå ved dig selv

Træn de svære ting i mandegruppen med start d. 17. januar 2019. Skynd dig at få den sidste plads – tilmeld dig inden d. 10. januar og få kr. 500 i rabat. Du får et fællesskab med 7 andre mænd, der alle kender til de samme udfordringer som du har. Hvad er det værste, der kan ske? Vi glæder os til at se dig. Ring: 20 71 21 22 eller send en mail.

www.mandeterapeut.dk

januar 6, 2019/af aj@mandeterapeut.dk