Tag Archive for: Handlekraft

Mand med ansigtet i håndfladerne - Offerrolen

Slip offerrollen eller mist din handlekraft

Ofte hører jeg mine klienter tale om, hvor uretfærdigt de føler, de bliver behandlet. Hvor urimelig deres partner kan være og hvor tarveligt, at det lige går ud over dig, at hun vil skilles. Det kan være så tungt og drænende at gå og have ondt af sig selv. Slip offerrollen eller mist din handlekraft. Måske genkender du følelsen? Eller er du så vandt til at have det sådan, at du ikke er klar over, hvad du har gang i? Så kan du være fanget i offerrollen.

Slip offerrollen ellers mister du din handlekraft

Ja, det lyder ikke rart, men alligevel er det en meget almindelig adfærd for mange, at slippe ansvaret, når noget ubehageligt sker. I stedet for at forholde sig til fakta og mærke ubehaget eller tristheden, er reaktionen at gøre sig hjælpeløs eller give andre skylden. På den måde er det muligt at manipulere med situationen og få andre til at håndtere dét, du ikke selv er klar til at tage ansvar for. Hvis det er din fremgangsmåde, risikerer du at miste styringen med dit liv, og det bliver svært at handle.

Sådan agerer du i offerrollen

Du kender sikkert følelsen: Det er synd for mig og alle de andre er dumme. Det er sådan offeret oplever verden det meste af tiden. Han gør sig hjælpeløs, kan ikke tage vare på egne behov og forventer, at andre hjælper og tager ansvaret. Offeret er dygtig til at manipulere og får ofte andre til at gøre de ting, han ikke selv evner. Hans adfærd er destruktiv, og det svækker hans selvværd, når han lægger anvaret for sit liv i andres hænder. Et eksempel kunne være, at du kommer hjem fra arbejde og din kæreste har arrangeret, at i skal ud til nogle venner. Du har bare lyst til at slappe af efter en hektisk dag på jobbet og er slet ikke til selskab. Desværre siger du det ikke, men følger med og er sur og fraværende hele aftenen. Du er samtidig vred og irriteret på hende over situationen og lidt på dig selv over, at du ikke sidder derhjemme og hygger dig. Det skaber dårlig stemning og ansvaret ligger hos dig, da hun intet ved og dermed ikke kan handle på det. Du trækker dig og bliver i dit eget hjernespind af tanker og indre dialoger.

Blog om Pleaser-rollen HER

Er du konfliktsky?

Det er tydeligt, at du mister dig selv og din handlekraft, når du påtager dig offerrollen. Det kan ligefrem virke handlingslammende, når du skubber problemerne væk og ikke selv tager affære. Du forsøger at undgå konflikter i de svære samtaler med dine relationer og ophober en masse frustration og vrede. Slip nu den offerrolle. Genvind din power og evne til at handle og passe på dig selv. Det første skrift du kan tage er at kommunikere højt, hvordan du har det og hvad du vil være med til og ikke vil være med til. En effektiv måde at vise hvem du er og hvor du står. Det vil hurtigt virke positivt på dit humør og du vil mærke ro i kroppen.

Jeg kan hjælpe dig videre i mine 1:1 forløb KLIK HER.

 

Vil du læse en af mine bøger om mænd eller lytte til lydbogen har du to muligheder:

Fra mand til menneske som lydbog HER

Leder, mand og menneske som bog HER

Når du bliver vred – bliver du stærkere

Hvordan gør jeg så det, tænker du nok. At slippe offerrollen starter med, at dit fokus skifter fra andre til dig selv. Du må træne din evne til at mærke dine egen grænser og følelser, så du står bedre plantet i jorden. Det vil hjælpe dig til at mærke fx din vrede, når du oplever noget, der ikke er rart eller nogen træder over dine grænser. Stå ved den vrede, du mærker ved at sige højt til rette person, hvordan du har det. Konstruktiv vrede er en vigtig følelse, der får dig til at handle og passe på dig selv. Derfor bliver du stærkere og mere selvsikker, når du lader vreden komme ud. Og du sætter de grænser, du måske ikke har sat alt for længe. Kort sagt du viser, hvem du er.

Blog om konfliktskyhed HER.

 

Video med model – Konflikttrekanten HER

 

Øvelse gør mester og øger dit selvværd

Der er naturligvis nogle ting, du kan ændre og nye måder at agerer på, som vil få dig fra offerrollen over i en mere balanceret adfærd. Du skal huske på, at du er okay, når du siger nej og udtrykker dine behov og krav til fx din partner. Hun har jo ikke eneret på at kunne stille krav og have forventninger til dig. Det går begge veje. Men det skal du træne og ikke tænke: – Det går nok. Jeg behøver ikke at give udtryk for mine behov, der bliver bare ballade.

Nej, det er jo netop det modsatte der sker. Det går ikke, at du ikke viser, hvem du er, fordi så kan du på et tidspunkt ikke holde til at være i relationen.

Her er 6 fokuspunkter du kan træne. Good luck!

Slip offerrollen

  • Tag ansvar for dig selv, spil ikke hjælpeløs
  • Tag handling på det, du er utilfreds med
  • Vær ærlig og åben omkring dine ønsker og behov
  • Accepter situationen og forhold dig til fakta
  • Undlad at give andre skylden
  • Jo mere ærlig og autentisk du er, desto mere villige er mennesker til at give dig det, du har brug for

 

Jeg tilbyder:

1:1 sessions HER.

Parterapi HER.

Mandegrupper HER. 

 

Fra mand til menneske - Maskulinitet

Træd ind i din maskulinitet, mand!

  • Ligger dit fokus ofte uden for dig selv?
  • Er du optaget af andres behov mere end af dine egne?
  • Går du langt for at undgå konflikter?
  • Træd ind i din maskulinitet, glemmer du det, fordi du er optaget af at tilpasse dig din partner?

Gør du disse ting, har det direkte indflydelse på din maskulinitet. Du mister dig selv, din energi og din farlighed, når du ikke får sat foden ned verbalt eller via dine handlinger. Andre bliver i tvivl om, hvem du er og det værste, det gør du desværre også selv. Du føler dig som tilskuer til dit eget liv, fordi du ikke vælger en retning og tager ansvaret for det, du inderst inde har lyst til. Træd ind i din maskulinitet, mand!

Online kursus: Mærk din krop, mand! 

 

Husk din maskulinitet

Det maskuline står for målrettethed, udholdenhed, handlekraft, fysisk og mental styrke og at kunne tåle smerte og styre sine følelser. Gamle dyder, der ikke er værdsat på samme måde, som dengang mænd havde fysisk arbejde og var familiens forsørger og overhoved. I dag har manden svært ved at se sin rolle og bliver usikker på egne behov, værdier og handlinger. Han går ofte på kompromis med sig selv, tilpasser sig for husfredens skyld og forsøger at gøre det samme som hans partner. Det betyder, at han lader det feminine tage over og ubalancen indtræffer i parforholdet.

Det nytter jo ikke, at manden bliver lige så feminin som sin kvinde – det tænder hun helt sikkert ikke på. Når jeg skriver det, mener jeg, at manden bliver feminin mentalt og ikke fysisk. Når han gør tingene på hendes måde med børnene, beslutninger i familien og måden han trækker sig på, mangler dét modspil, som det maskuline giver. Træd ind i din maskulinitet, mand! Det vil vække hendes opmærksomhed, mens du vil fremstå langt stærkere og mere tilfreds.

Blog: Mærk efter og vær tro mod dig selv

 

Offer-rollen gør dig handlingslammet

Jo mere optaget du er af det ydre jo sværere får du ved at mærke dig selv og dine følelser. Du kommer i tvivl om den, du er, og hvilke beslutninger du skal tage. Start derfor altid hos dig selv og sænk tempoet, så du kan nå at mærke efter. Omvendt hvis du tager udgangspunkt i fx din partner, kan du ende med at føle dig utilfreds og ophobe vrede og frustration. Og viser du ikke vreden, men gemme den, opbygger du en offer-rolle, hvor det er synd for dig og hun bliver urimelig. Pas på du ikke ender i handlingslammelse.

Find i stedet ind til dine kropssignaler, så du kan tage ansvar ved at kommunikere, hvem du er. Hvad du har lyst til og ikke har lyst til og hvor dine grænser går. Meget hurtigt mærker du balance i kroppen og føler dig mere maskulin i takt med, at du tager dig selv og dine følelser alvorligt.

3 vigtige områder, du kan træne for at træde ind i din maskulinitet:

 

  1. Træn din evne i at mærke dine følelser og din fysiske krop. Når du mærker efter kan du passe bedre på dig selv. Du kan sætte grænser og vælge det vigtige i livet for dig. Vejen er at sænke dit tempo og tage dybe vejrtrækninger.
  2. Tag ansvar for dine handlinger og beslutninger. Det betyder, at du må gøre det, du siger. Du mærker sikkert inden i maven, hvad det er. Stå ved dine ord og behov og før det ud i livet. Pas på med at love mere end du kan holde.
  3. Når du kommunikerer står du ved dig selv. At udtrykke sig klart og direkte, sige hvad du mener, føler og tænker. Du er autentisk, når du handler på de ord, du siger. Det du siger – er det du gør.

Video om at finde balance i din maskulinitet

 

Konflikt-trekanten:

Modellen viser tre roller, REDDER / OFFER / KRÆNKER, som vi ofte ubevidst indgår i, når der er optakt til uenighed eller konflikt i samspil med andre mennesker fx på arbejdspladsen eller i familien. Du genkender sikkert dem alle tre, men en af rollerne siger dig måske mere end de andre. En hvor du føler dig mest hjemme i og bruger lystigt uden bevidsthed, og det giver dig nogle udfordringer i livet.

konflikt-trekant

REDDER:

Redderen er en foretagsom mand, der ønsker at være nyttig og populær hos andre. Han opsøger situationer, hvor han kan gøre tjenester og løse andres problemer. Det holder ham i gang det meste af hans vågne tid og gør, at han ikke når at løse sine egne problemer og ikke mærker sine egne følelser. Han udmattes, da han ikke har lært at fylde sit eget bæger op, men har fokus uden for sig selv.

Hans motivation for at gøre det er, at han opnår en masse ros og anerkendelse – måske endda omsorg og kærlighed – med sin ihærdige indsats. Det giver ham en følelse af, at han har værdi. En værdi, han ikke formår at skabe i sig selv. Desværre kan der ske det, at omverdenen begynder at tage ham for givet eller ikke længere har brug for hans hjælp, og belønningen udebliver. Redderen kommer nu til kort, han får ingen næring, og risikerer at ende som offer. Han ved ikke, hvordan han skal redde sig selv.

Slip redder-rollen:

  • Ikke hjælpe med mindre du bliver bedt om det
  • Behandl andre som voksne, der selv kan sige til og fra
  • Mærk efter om du virkelig har lyst til at hjælpe ellers sig nej

OFFER:

Du kender sikkert følelsen: Det er synd for mig og alle de andre er dumme. Det er sådan offeret oplever verden det meste af tiden. Han gør sig hjælpeløs, kan ikke tage vare på egne behov og forventer, at andre hjælper og tager ansvaret. Offeret er dygtig til at manipulere og får ofte andre til at gøre de ting, han ikke selv evner. Hans adfærd er destruktiv, og det svækker hans selvværd, når han lægger anvaret for sit liv i andres hænder.

Slip offer-rollen:

  • Tag ansvar for dig selv, spil ikke hjælpeløs
  • Vær ærlig og åben omkring dine ønsker og behov
  • Jo mere ærlig og autentisk du er, desto mere villige er mennesker til at give dig det, du har brug for

KRÆNKER:

Krænkeren får overtaget ved at dominere andre. Han taler højt, skælder ud, bebredjer og nedgør andre. Han kan fx sige: – Se nu, hvad du har gjort, du duer da heller ikke til noget.

Han bruger desuden ironi og sarkasme i kontakten og kan være grænseoverskridende for at opnå respekt eller ærefrygt fra andre. Vrede og aggression er krænkerens måde at få plads og kontakt på, da han ikke har lært at tage ansvar for sine egne følelser og behov. Resultater er, at mennesker tager afstand fra ham, da de oplever ham som respektløs og fornemmer, at han finder dem idiotiske og uduelige. Han cementerer dermed sin urørlighed og skaber en unik position på trods af et lille selvværd.

Slip krænker-rollen: 

  • Øv dig i at udtrykke sine følelser, når de opstår, opspar dem ikke og lad dem ikke gå ud over andre
  • Undgå at dømme andre som: forkerte, rigtige, gode eller dårlige. Når du dømmer andre er du tæt på at skamme og skælde ud
  • Vis din vrede uden at gøre det til et personligt angreb
Ansvarlighed opløser konflikt-trekanten:

I det øjeblik du tager ansvar (ANSVAR midt i trekanten), behøver du ikke længere spille rollen som redder, offer eller krænker for at opnå det, du gerne vil have fra andre. Bliver du klar i formuleringen omkring dine egne følelser, ønsker, behov og drømme, tager du skridtet til at stå ved dig selv. Er du bevidst om nedenstående punkter, opstår en sund dynamik mellem dig og dine relationer. Og du kan vælge, om du vil spille med eller ej.

Jeg kan hjælpe dig videre på flere måder – se her hvordan:

Køb min nyeste bog Leder, mand og menneske og få 5 trin til lederskab i balance.

Vil du træne din maskulinitet i 1:1 forløb BOOK TID HER.

Er du nysgerrig på mit online kursus MÆRK DIN KROP, MAND KIG HER.

Vil du og din partner i parterapi LÆS MERE HER.

Par i sengen med tydelige problemer - Skilsmisse

Kvinden forlader manden, fordi hun keder sig og savner modspil

De har små børn, krævende karrierejobs og har lige købt hus på den rigtige adresse. Nu skal livet nydes. Drømmen er gået i opfyldelse og så sker katastrofen. Hun orker ikke mere. Hun keder sig. Hun bliver ikke udfordret. Hun savner voksent modspil og at blive taget hårdt på spisebordet, når ungerne sover. Så hun siger til sin lammede og uforberedte mand: – Jeg vil have en pause. Jeg flytter for en periode, fordi jeg  har brug for at mærke mig selv og finde ud af, hvad jeg vil. Kvinden for lader manden, mens han på igen måde har set det komme.

NY TENDENS

Jeg oplever i min praksis lige nu, at par kommer med netop dette problem. Kvinden har fået nok af at styre både sit karrierejob og familielivet. Hun tørster efter en mand, der træder i karakter og sætter hende på plads. Hun nærmest opfordrer ham til at tage styringen, fordi hun er totalt fed up af at være kaptajn på familieskibet. Det føles ensomt at være den, der beslutter de store ting og har et øje på hver finger, mens han venter på anvisninger til, hvad han skal gøre. Manden tager sjældent selv initiativ, når det handler om opdragelse og de følelsesmæssige udfordringer i familien. Hun er i fuld kontrol og tager reflektorisk ansvar for en masse samtidig med, at han forsøger at gætte hendes behov og ønsker for at undgå ballade. En kæmpe udfordring, der skaber ubalance i parforholdet, da det ikke er ligeværdigt og der mangler nærvær og kontakt melem dem.

KVINDEN FORLADER MANDEN I DESPERATION

Jo mere kvinden stepper op og provokerer manden til at reagere fx ved at true med at forlade ham, jo mere underkaster han sig og gør alt, hvad han tror, hun ønsker. Den store fejl han begår her er, at han gætter på, hvad hendes behov er og undlader at gå i dialog i frygt for at blive afvist. Det gør hende endnu mere frustreret, da hun ikke føler sig set og accepteret. Han kæmper videre for at tilfredsstille ’mor’ og de bliver mere og mere ensomme i et forhold uden kontakt og gnist. Når hun mærker hans underdanighed, får hun endnu mere lyst til at løbe skrigende ud af huset. Hun bliver vred og skruer op for kontrolknappen, og bliver mere hård og kontant, da hun ikke tør slappe af i frygt for, at der ikke er nogen til at tage over. En negativ spiral, de begge må være indstillet på at stoppe, hvis de skal finde hinanden igen.

BALANCE I DET FEMININE OG MASKULINE

Skal kvinden blive blød, kærlig og hvile i sin femininitet, er manden nødt til at steppe op og vise, at han nok skal klare ansvaret og træde til og sige: – Hey, nu tier du stille og gør som jeg siger……bare en gang i mellem. For at skabe balance, må hun slippe kontrollen og give ham plads til at være, den han er. Hun skal stoppe med at rette på ham og være efter ham heletiden. I stedet må hun vise sin sårbare side, være kærlig og åben i kontakten. En rigtig moderjord, der tror på ham, roser og anerkender ham, som mand og far. Den behandling får ham til at deltage mere naturligt, da han bliver mere rolig og tryg. Han får lyst til at deltage i de følelsmæssige ting, der sker i familien og bliver en mere ligeværdig partner.

Manden er nødt til at føle sig sikker, når han skal være i egne følelser og tale om dem. Han skal være sikker på, at han bliver respekteret og støttet ellers lukker han af og forsvinder følelsesmæssigt. Og det er jo netop årsagen til krisen i parforholdet, at han forsvinder fra det følelsesmæssige ansvar over for både hans kone og børn. Ønsker kvinden en mand, der er i kontakt og i spil på de væsentlige områder, ligger knappen ofte hos hende. Pas på at han ikke hopper ud på sidelinjen, hvor han fungerer som den praktiske gris, der ikke skal have noget klinket.
Vil I som par arbejde med Jeres relation, kan jeg kontaktes her: aj@mandeterapeut.dk eller ring på: 20 71 21 22.
Vil du arbejde med din maskulinitet og kommunikation, vil jeg gerne være din sparringspartner. Book en indledende session her: aj@mandeterapeut.dk eller ring:  20 71 21 22.

Juice og blomster - stoptrækvejret

Mærk din vrede – Vær tro mod dig selv – 5 tips

Når du forsøger at gemme og putte din vrede væk, vil din krop reagere, da vreden ikke er noget, du tænker dig til, men noget du mærker. Mærk din vrede. Hvis du ikke tager følelsen alvorligt, vil du opleve uro og en slags sitren i kroppen. Da vreden skal ud, risikerer du, at den kommer ud på en ikke kontrolleret måde. Det kan være via ironi, sarkasme og irritation eller ved negativ adfærd, hvor du fx ikke holder aftaler, er Rasmus Modsat eller agerer som offer for omstændighederne.
Det er vigtig at slå fast, at der ikke behøver være råb, skrig og ballade forbundet med at vise sin vrede. Du behøver faktisk bare sige med ord, hvad du mener og føler overfor den anden. Det giver dig ro og du mærker straks en god følelse, da du har stået ved dig selv og dine behov. Mærk din vrede og udtryk den med ord. Det gør at du er tro mod dig selv.

Vreden bruger du til at få det, du gerne vil have 

I mit arbejde som terapeut og forandringsrådgiver oplever jeg ofte, at årsagen til at vreden er ukendt land og noget, vi bliver utrygge ved, er, fordi vi ikke er opdraget til at vise vrede. I nogle familier afviser og endda ignorerer man sine børn, hvis de viser vrede. Med den erfaring fra barndomme, vil det være ubehageligt og ’farligt’ at skulle vise sin vrede, da kropper husker, hvor voldsomt det var at blive afvist.
Resultatet kan blive, at du som voksen udviklen et pleaser-gen og bliver den flinke fyr, der altid siger JA til opgaver, begivenheder og tjenester, du egentlig ikke har lyst til. På den lange bane en adfærd, der giver følelsen af at være fanget af omstændighederne og andres velbefindende. Og som det kan have svært at se vejen ud af.
Her bliver vreden din ven. Følelsen af at være vred er nu konstuktiv for dig, da den hjælper dig til at passe på dig selv. Det er kun dig, der kan ændre på situationen ved at tage ansvar for, hvad du har lyst til og vil være med til. Ordet NEJ skal ud af din mund og det sker lettere, når du anerkender, at din grænse er nået. Mærk din vrede og stå ved dig selv.
Vreden er lige så fin og vigtig en følelse som glæden, sorgen og seksualiteten. Når du undlader at tage din vrede alvorligt, mærker du ikke, når din grænse er nået eller overskredet. Her ender du måske med at finde dig i noget, du ikke har lyst til og ophober derfor noget vrede, som så skal ud på et senere tidspunkt, hvor du ikke selv kan kontrollerer det.

5 konkrete tips så du ikke ophober vrede:
  1. Stil krav til dine omgivelser (famiie, venner, kolleger m.fl.)
  2. Accepter at uenighed er uundgåelig
  3.  Vær åben og tydelig i dine behov og ønsker
  4.  Deltag i det daglige ansvar og kom med input og ideer
  5.  Tag konflikten selvom du hellere vil gå eller trækker dig ind i dig selv

Vil du arbejde med din vrede, dine behov og evne til at stå ved dig selv, starter et nyt netværk i august. Tilmeld dig nu og vær sikker på din plads.  

DER ER LØBENDE TILMELDING TIL MANDE-NETVÆRK:

Vil du træne dig selv i at tænke, handle og ønske positive ting for dig selv? Så vil en plads på NETVÆRKET være lige noget for dig.
Annette har mange års erfaring med at facilitere netværksgrupper for mænd. Vi mødes en gang om måneden og arbejder med et emne. Alle får ordet og fortæller, hvordan livet er lige nu, og hvad der udfordrer og svært at håndtere. Udbyttet ved at høre de andre i gruppen fortælle og give feedback er stort. Du får nye måder at se din egen og andres verden på, da de fortæller fra deres liv lige som, du gør. Der sker en spejling, som giver dig ro og tryghed til at være den, du er.
Se videoer fra andre, der har deltaget her: /mande-netvaerk/  Ring for mere info: Annette Jønsson – 20 71 21 22 og tilmeld dig.

Radio P4 banner

Hvad er du sulten efter? – Sæt ord på dine ambitioner

Hvad er din ambition?


Hvad er dine drømme?


Hvad er dine mål for fremtiden?

De amerikanere kan noget……………..
Jeg er lige kommet hjem fra 4 dages vildt inspirerende seminar i San José, USA.
High Performance Coach Bredon Burchard fyrede alle sine Onelinere, erfaringer, livsmål og redskaber af uden, at jeg mistede nærværende et eneste minut.
900 mennesker fra 30 forskellige lande sad vi i den store sal på Marriott Hotel. Den Californiske sol strålede udenfor, mens jeg sad i min trøje for at holde varmen i aircon’en. Vi stod op – vi råbte – vi udvekslede med sidemanden – vi lavede High Five og delte tanker og følelser med hinanden.
Det var fantastisk, fordi det virker!!!
Se video fra San José: https://www.youtube.com/watch?v=IzxYS0y4n9c

Motivation kræver to ting af dig:

1: Kend din ambition – Hvad er du sulten efter:
Hvad driver dig? Hvad er dine mål, ønsker og drømme? Find ud af hvad du er sulten efter. Så sulten, at du ikke lader dig stoppe, selv om rejsen derhen er fuld af forhindringer og bump, der forstyrrer og udmatter dig.
2: Forventning/troen på at du kommer i mål:
Det altafgørende for, at du når dine mål og mærker motivationen undervejs er, at du har en indre forventning om, at det du rækker ud efter også kan lade sig gøre for dig. Fortæller du dig selv, at det ikke kan lade sig gøre? Lader du tvivlen styre dig? Så har du tabt, da det stopper din motivation. Du risikerer at miste gejsten og dit selvværd, mens du giver alle mulige undskyldninger for, at det ikke lykkedes for dig.
Vær i nuet. Kig på det, som sker lige nu i dit liv og oplev, at det egentlig er meget godt. Gå med nysgerrighed ind i nye ting og ha’ troen på, at alt er muligt. Det er kun dig selv, der sætter begrænsningen for, hvad du kan udrette.

Ønsker du, dit team eller din ledergruppe at blive klogere på, hvad der øger, vedligeholder og styrker den daglige motivation?

High Performer Leder-Coaching:

Vil du bringe dit lederskab op på et højere niveau? Et coaching forløb med dig løfter dig et step op på din ambitionsstige. Jeg udfordrer dig, sparrer med dig og giver dig nye redskaber til det autentiske lederskab.
Du er velkommen til at booke en indledende 1:1 session, så du opdager om det er noget for dig. Husk dér hvor modstanden er, er dér, hvor guldet ligger for dig.
www.nuetilederskabet.dk

Annette Jønsson portræt - Mandeterapeut

Nærvær i familien og parforholdet – 3 øvelser til mere nærvær

– Det moderne menneske har så svært ved at være nærværende, hørte jeg forleden en Go’Aften vært sige i mit TV.
Jeg kunne ikke have sagt det bedre selv. Og lad mig tilføje – det tror da pokker, at vi har svært ved at være i nuet og dermed nærværende, når vi konstant løber for at nå noget i morgen – om en time eller ærgrer os over noget, der skete i går og forbereder os til næste uge. Nærvær i familien og parforholdet – 3 øvelser til mere nærvær. Læs længere nede på siden.

Nuet er dér, hvor kroppen er

Det blir umuligt at være nærværende, da nuet er lige dér, hvor du mærker dig selv og dine kropssignaler og følelser. Lige dér hvor kroppen er, er der, hvor du opdager, hvordan du har det lige nu!
Går du derimod i hamsterhjulet og iler afsted i lange perioder, får du svært ved at mærke dine behov, følelser og ønsker. Dine tanker og travel kalender kan forvirrer og forstyrrer dig i at tage de rette beslutninger og handle på det, du egentlig godt ved, er bedst for dig. Du risikerer, at lamme din gode og positive handlekraft og lade dine reflekshandlinger styre dig.

Hjælp, hvad med mig!

Vi er nærmest alle blevet eksperter i at klare alle mulige og umulige ting på samme tid, og det har naturligvis en konsekvens.
Ja, hvis du skal være på i-Pad, TV, i kødgryderne og lige nå at kysse kæresten goddag samtidig med, at du holder øje med den mindste og hjælper den store med lektierne – så er der ikke noget at sige til, at du mister momentum og DIG SELV!

Hvornår er du nærværende?

Den ene side af sagen er jo, at vi har flere og flere ting, vi vil nå og tiden er den samme. Vi fylder på ofte så meget, at vi aldrig har et minut til pause og reflektion. Puha, det gør noget ved mennesker, når vi løber så stærkt, at vi ikke selv kan følge med.

Nærværstræning – 3 øvelser i nærvær:

  • Sæt dig ned i stilhed alene, slap af og vær i nuet. Ingen gøremål og projekter  dit fokus er at være tilstede lige her og nu. Opdag nu hvad der sker med dig.
  • Hold en pause og kig ud af vinduet – sæt dig godt tilrette og træk vejret dybt ned i maven. Træk vejret ind med næsen og pust ud med munden. Lyt til din vejrtrækning og glid ind i rytmen nogle minutter.
  • Inden du sover om natten fokuser på 3 rare og gode ting, der skete i løbet af dagen. Sig det højt for dig selv og gerne flere end 3, hvis du føler for det.

Rådgivning i nærvær/nærværsterapeut:

Jeg afholder workshops, netværk samt par- og 1:1 samtaler, hvor fokus bl.a. er at træne din evne til at være nærværende.
Savner du nærvær i dit parforhold og savner du nærvær fra din kæreste? Er det sådan du har det, er det vigtigt, at du tager din egen del af ansvaret og opdager, hvor du kan skrue på nærværet. Er du selv tilstede og nærværende?

Annette Jønsson portræt - Mandeterapeut

7 Tips til at undgå samlivsproblemer

7 Tips til at undgå samlivsproblemer: Lige nu kommer en del par til min praksis, fordi de ønsker at blive bedre til at være kærester. Par der lige er blevet forældre. Par der har været sammen i 12 år og pludselig oplever utroskab og jalousi. Par der presser sig selv hårdt i ønsket om at etablere en ny familie med dine, mine og vores børn. Og par med andre udfordringer, der sætter deres relation på prøve.

De har fokus på alt muligt andet end på, hvordan de har det med hinanden. I det travle liv, hvor mange andre skal tilgodeses, glemmer de respekten og nærheden i deres relation. De er dygtige til alt det praktiske, men får ikke sat tid og energi af til at være sammen og kigge hinanden i øjnene. Når de får den første opgave i et parterapiforløb, nemlig at sætte sig ned sammen hver dag i 10-15 min. og tale om, hvordan de har det, kigger de på mig og siger: Skal vi virkelig det HVER DAG? Det har vi ikke tid til. Dårlig kommunikation er parforholdet er den mest almindelige årsag til problemer, usikkerhed og konflikt. Så find lige de 10 min. og opdag, hvad der så sker.

Desværre kommer mange først, når de har det virkelig skidt. Dér hvor nærheden, kommunikationen og kærligheden næsten er forsvundet i forholdet, og troen på at finde hinanden igen er minimal. Alligevel er der håb for at finde hinanden igen, men det kræver at begge parter vil arbejde for at ændre på tingene ved at gå ind i et parterapiforløb. Få 7 Tips til at undgå samlivsproblemer.

Læs om PARTERAPI her.

7 tips til at undgå samlivsproblemer:

Parret opdager allerede ved første session, at de faktisk ikke lytter til hinanden, men taler om fortid og fremtid og helt glemmer at være i nuet. Hurtigt går der diskussion i den og kampen for at få ret, blive hørt og få forklaret sine bevæggrunde fylder det hele. Ordene hvivler rundt i lokalet i et tempo, der gør det svært at forstå, hvad kernen er og ofte mister den ene part gejsten. Parret kører simpelthen ikke på samme frekvens.
Nærvær, omsorg og respekt for hinanden er overskygget af praktik, undertrykt vrede, irritation og dårlig samvittighed. Parret har nærmest glemt, hvordan de skaber kontakt og hvordan de viser interesse for hinanden. Mange har svært ved at se hinanden i øjnene, da frustrationen over alle de uforløste ting skaber vrede og uro i kroppen på begge.

Hvad er parterapi for dig?

Træning i at tale sammen og finde et fælles sprog er en stor del af det, der sker i parterapien. Og I bliver trænet i at have fokus på at blive hjemme hos Jer selv under samtalen – altså ikke at tale for den anden og tillægge den anden en masse motiver. Det gir parterne en chance for at ændre på de gamle mønstre, hvis begge tager sin egen del af ansvaret for det parforhold, der lige nu ikke fungerer.
Nuet skal ind i relationen. I skal blive så meget bedre til at være tilstede, når I er sammen. Lytte og svare på det, der netop er blevet sagt. Ikke åbne de gamle historier og starte forfra uden at komme et skridt videre. Har I mange gamle uafsluttetheder, kan I arbejde med dem en ad gangen ved at tilgive og acceptere, at det er som, det er, og at I ikke kan lave om på det, som er sket. Utroskab, svigt, løgn, afvisning m.m. det er lige meget. Uden tilgivelse og accept af, at det er sket og nu vil I videre, vil det forstyrre relationen mange år frem.

7 veje der øger Jeres livskvalitet:

1.    Stop din ordstrøm – undlad at forklare og forsvare dig

2.    Træk vejret og lyt både indad og udad

3.    Tal ud fra dig selv fx. ‘Jeg blir ked af det, når du kommer forsent…..

4.    Vær nærværende og i bevidst kontakt med andre

5.    Opdag din del af ansvaret og tag det

6.    Øg din opmærksomhed på egen adfærd/reaktioner

7.    Accept af at det er som, det er – de ting du ikke kan ændre, må du leve med på bedste vis

Annette Jønsson portræt - Mandeterapeut

Hjælp – jeg tvivler på mit parforhold!

Mange mennesker starter i terapi, fordi de ikke kan beslutte sig for, hvad de skal gøre, når de skal træffe større beslutninger i deres liv, når det gælder fx. deres parforhold.
Det kan opleves sådan – Hjælp – jeg tvivler på mit parforhold!

  • Jeg kan ikke mærke, om jeg elsker min kone mere. Så jeg ved ikke om jeg skal blive eller forlade hende?
  • Skal jeg vælge min elskerinde/elsker, eller skal jeg blive i ægteskabet?
  • Jeg ved ikke om jeg er parat til at få et barn. Det ene øjeblik vil jeg gerne, og det næste vil jeg absolut ikke.
Det er en proces!

Det kan tage tid at blive afklaret og vide, hvad du skal gøre. Alt fra dage eller uger til måneder eller år, før det er muligt at handle på det. Det er vigtigt for dig, at du starter en proces, hvor du taler om det, du tænker og føler. Du er nødt til at veje for og imod, finde ud af, hvad prisen er for dig, hvis du vælger det ene eller det andet.
Det terapeutiske arbejde er en undersøgelse af dig og dine mønstre. Du skal ikke ændre eller være en anden, du skal blot lære dig selv bedre at kende. I det forløb er det vigtigt, at du tager ansvar for dit eget liv og lever med det valg, du træffer. Tydeliggør, hvad du gør og uanset, hvad du måtte vælge, har det en pris, idet der i ethvert valg ligger et fravalg.

Opvej fordele og ulemper:

Er situationen sådan, at du ikke kan vælge mellem en fremtid uden din kone/mand eller med din elskerinde/elsker, men vælger ikke at gøre noget, så find ud af, hvad dine fordele og hvad dine ulemper er ved at have et ben i hver lejr.

  • Hvad er fordelen og ulempen ved at være i den følelsessmæssige tilstand?
  • Hvilke følelser undgår du at mærke, når du IKKE tager et valg?
  • Hvad er konsekvensen ved det du gør?
  • Hvordan det vil være for dig fortsat at leve sammen?

Det er et vigtigt arbejde, som gør dig klogere på dig selv, og de livsafgørende valg i livet bliver nemmere at tage.

Stå ved dig selv!

Det er opslidende og kan være en krævende proces at gå rundt og være i tvivl. En måde at sætte din tvivl skakmat på kan være at træde mere i karakter i dit parforhold. Begynd at stå mere tydeligt ved dine behov og fremsæt dine ønsker klart og præcist. Find ud af, hvad du vil gå på kompromis med, og ikke vil. Lyt til din mavefornemmelse! Den fortæller dig, hvordan du har det, og om det du gør, er rigtigt for dig. Når du tager et valg skal du jo kunne leve med det bagefter!

Minimér din tvivl:

–        Tro på din mavefornemmelse
–        Fortræng ikke det du mærker – tag det alvorligt
–        Se virkeligheden i øjnene – nedton drømme og håb
–        Accepter at et tilvalg er et fravalg
–        Når du begynder at handle forsvinder tvivl og uro, du mærker styrken

Annette Jønsson portræt - Mandeterapeut

Sæt grænser – det koster dyrt at være pleaser

Drop pleaseren

I mit arbejde møder jeg mænd, som af forskellige årsager har rigtig svært ved at stå ved sig selv og sige nej til ting, de ikke har lyst til. De fortæller, at de i mange situationer undlader at træde i karakter og give udtryk for, hvad de mener. Når jeg spørger, hvad årsagen er, kan de ikke altid svare, da de ikke har sat ord på det før. Ofte finder de svaret temmelig tidligt i terapiforløbet, fordi deres opmærksomhed skærpes på de uhensigtsmæssige mønstre, der er en del af deres adfærd. Sæt grænser – det koster dyrt at være pleaser. En sætning, der giver meget mening tidligt i forløbet.
Vil du læse mere eller booke en session
Der er flere årsager til, at det kan virke udfordrende og ubehageligt at sige fra, hvis ens mening er en anden end modpartens. For en del mænd er det meget vigtigt at fremstå som den venlige og rare far, ægtemand, søn, kollega eller chef. Mange søger rollen som Mr. Nice Guy, da det er ufarligt og komfortabelt at være en fyr, de fleste kan lide og ikke bliver uvenner med. En position, der ikke indbyder til konflikt. 

Vrede er god for handlekraften

Har du længe undladt at stoppe folk, når de overtræder dine grænser? Undlader du at sige NEJ, så det ender med, at vreden vokser inde i dig? Er det tilfældet, er der stor sandsynlighed for, at du går rundt med en del uforløst vrede indei. Man kan sige, dit bæger er fyldt til randen. Det er usundt for dit helbred og kan være med til at nedbryde dit selvværd og i værste fald føre til en depression. Så tøm hurtigst muligt bægeret, inden du eksploderer. Det kan gøres på flere måder og behøver ikke at være med råben og ballade. Du kan lære at sige de ting, du mener kort og præcist, så du bliver hørt og respekteret. Sæt grænser – det koster dyrt at være pleaser. At mærke sin vrede og give udtryk for den på en ordentlig måde, frigiver en masse energi og du undgår at blive stresset og utilfreds.
Lærer du derimod at håndtere vreden rigtigt, bliver den konstruktiv og en god følelse i dit liv. I bund og grund er vrede en positiv følelse, da den skaber forandringer og får dig til at handle. Så lad vreden komme ud, og brug den som motivationsfaktor til at ændre på de ting i dit liv, der trænger til forandring.
Vil du læse mere om et individuelt forløb kan du se mere her.

Annette Jønsson portræt - Mandeterapeut

Glemmer du at sige tak, mand?

Når du siger tak skal du mene det ellers hold mund

Som udgangspunkt skal du mene dit tak ellers skal du holde mund! Hvis du siger tak uden at mærke, at der er noget, du er taknemlig for, har det ingen effekt/værdi, hverken for den, du siger tak til eller for dig selv. Dit tak er en måde at vise din taknemlighed på, og det har derfor en betydning. Er det ægte, kommer det fra hjertet og er naturligt for dig at sige, og du vil fremstå autentisk. Glemmer du at sige tak, mand? Elle siger du derimod tak uden at mene det, men for at være høflig og undgå en konflikt eller uenighed, vil det kunne mærkes til den, du takker. Og du vil formentlig også selv få en følelse af, at du ikke står ved dig selv. Konfliktskyhed læs mere her.
Se mit oplæg her: 
Vi er alle sammen gode til at fyre en masse tak af uden egentlig at mene det. Det sker ofte, som en refleks, at vi siger tak, når det er passende i situationen, og hvis vi mærker, at omgivelserne forventer det. Men så er det noget tillært – måske noget du lærte af mor, når du skulle være en artig dreng. Lysten og det autentiske forsvinder, og det er ikke længere uformelt og naturligt, og du risikerer at blive akavet og stiv, når det bliver mekanisk.

Link til Grants reklamefilm: stand together

Mini undersøgelse med 15 mænd

Jeg har lavet min egen mini undersøgelse, hvor jeg har spurgt 15 mænd, der kommer i min praksis, hvordan de har det med at sige tak.
De befandt sig i yderpunkterne, hvor det at sige tak enten er let og ukompliceret eller i den anden grøft, hvor der var forbehold og det ikke er noget, de siger særlig ofte.
En fortæller, at han siger tak inden, der er noget at takke for, så han er på den sikre side. En leder fortæller, at hver gang han giver sine medarbejdere en opgave, takker han for udførslen, allerede inden den er udført. Og så er der ham, der siger så meget tak, at han ikke selv kan holde ud at høre på det, fordi han takker uden, der er noget at takke for.
Flere fortalte, at de har besluttet sig for at lære at sige tak og at huske det. Her kan det godt kamme over, fordi det autentiske forsvinder og det bliver mere mekanisk. Det er pleaser tendensen, der slår igennem, hvor manden ønsker at være venlig og rar og på alle måder ufarlig, så han undgår enhver form for konflikt ved at gyde vandene, så det ikke er plads til uenighed.
Jeg genkender de temaer, som jeg har skrevet om i min bog, som mange mænd gerne vil arbejde med, nemlig at sætte grænser – at sige fra – og at stå ved sig selv og deres ønsker. Her kan ordet tak bruges som en udglatter og buffer i situationer, hvor det er svært at træde i karakter og være den mand, han har lyst til at være.

Ikke rart at sige tak, da det viser svaghed

I det andet yderpunkt mener mændene, at det er kvindagtigt/feminint at sige tak. Da jeg går lidt dybere og undersøger hvorfor, er det fordi, det viser svaghed. Når man siger tak, blotter man sin svaghed og sit behov for hjælp, hvilket ikke er særlig maskulint. Mænd er ofte opdraget til at klare tingene selv og føler sig derfor på udebane, når de skal vise, at de har brug for hjælp til at klare de personlige og følelsesmæssige ting. Det er ikke svært at takke for de praktiske og ufarlige ting som fx. hvis din kammerat har skiftet dæk på min bil.
Der var to ledere, der fortalte om, hvordan de oplever at sige tak. Det er en del af et hierakisk magtspil at sige tak, når man befinder sig i magtfulde positioner. Her er det ikke ligegyldigt, hvem du siger tak til, da det er med til at placere dig i hierakiet. Siger du for meget tak, viser du din svaghed og truer din egen position som leder.

Tak i parforholdet

Har du det sådan, at når du er hjemme slapper du af, føler dig tryg og genoplader efter en hård dag på jobbet. Du kommer let til at tage din familie som en selvfølge og glemmer at vise glæde og teknemlighed overfor din partner. 
Udfordringen er ikke at lægge sig alt for ofte på sofaen og tage det hele for givet. Jeg har et citat fra en mand, der nok har glemt det:
– Det er ikke så vigtigt at sige tak, hun ved jo godt, at jeg er vild med hende. Nu skal det hele jo ikke blive for rørstrømsk. Men det er vigtigt at huske på, hvor glad du som mand selv bliver, når hun roser og anerkender dig. Jeg ved at mænd elsker, når deres partner siger noget pænt eller siger tak, hvis du har brugt de sidste to weekender på at male huset eller rydde op i garagen. Så vend den om og husk, hvor glad du selv bliver, og det gør hun helt sikkert også. Det virker i parforholdet at vise sin taknemlighed og positive følelser.
Når manden her ikke gør det, kan det være, fordi han mangler et sprog for at tale om følelser og tanker. Jeg møder mange mænd, der ønsker at blive bedre til at kommunikere på en ordentlig måde, hvad de føler og tænker.

Skeletter i skabet 

En anden ting, der stopper flowet, når du skal vise taknemlighed er, hvis der er mange skeletter i skabet og uenighed, der ikke er ryddet af vejen i dit forhold. Når det sker, bliver manden usikker og utryg og får rigtig svært ved at vise sin kærlighed og taknemlighed. Han begynder at trække sig og tier stille i håb om at undgå ballade. Han tror, at det giver ro, og at han undviger konflikterne. Desværre har det næsten altid den helt modsatte effekt, da hun føler sig afvist og ikke forstår, hvorfor han trækker sig tilbage. Det eskalerer situationen, jo mere tavs han er og jo mere afvist hun føler sig. Pas på med tavshed i dit parforhold – det skaber utryghed og afstand! Det gælder i de nære relationer og i alle andre relationer. Kommunikation er god karma for relationer!
En opgave til dig:
Overvej et øjeblik hvem du har lyst til at sige tak til, og hvad du vil sige tak for.

Call Now Button20 71 21 22